?

Log in

No account? Create an account
Приют Графомана

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация
> Под Зонтиком - сайт моих текстов
> previous 50 entries

Февраль 20, 2018


02:33 pm
Мамочку я обожаю:).
- Мам, мы пропустили гошкину очередь на проверку ее брекетов, у тебя где-то был телефон поликлиники, посмотри, пожалуйста. (Ленюсь лезть в сеть искать)
Мама честно ищет.
Мама ищет в записной книжке, даже в двух.
Мама ищет на "П" - поликлиника. Нету.
Мама ищет на "З" - зубы. Нету.
- Где ж оно? Чччерт.
- Мам, ну ладно, я....
- Не-не, я найду. Как его зовут-то?
Мама ищет на "В" - фамилия доктора Вакспресс. Нету.
Мама ищет на "Г" - Гошка. Нету.
Мама ищет на "Б" - брекеты. Нету.
- Да что ж такое-то? Куда он девался?
- Мам, ну не переживай, это эффект присутствия. Я отключусь, и сразу найдется.
- Ну ладно. Пока.
Вешаю трубку - моментально снова звонок.
- ВОТ! Есть! На "О"!
- Почему на "О"?
- Ортодонт!

(5 комментариев | Оставить комментарий)

Февраль 1, 2018


07:23 pm - За сбычу мечт!
Ну вот так: я это придумала почти 14 лет назад. Подтверждение чему можно найти по ссылке :). ЖЖ все помнит. Длинная была дорога. (https://ptfenix.livejournal.com/298302.html)

Надпись на бэйджике, с иврита:
"Государство Израиля, Министерство Здравоохранения,
Медцентр "Асаф-Ха-Рофе,
ДОКТОР Алиса Лурье,
Врач-стажер."

А тут еще у меня группа поддержки. Во-первых, доктор медицины с матерью. Точнее, матерь со своим личным доктором медицины. Обычно личный доктор строит рожи на всех фотоизображениях. В этот раз, для разнообразия, рожи строит матерь личного доктора.

И еще бабушка доктора медицины. Мамочка гордой мамаши доктора медицины. Лучшая в мире мамочка в ничегоособенного кафе "Франческа". На мамочке брошка с бельгийским кружевом, которую я привезла ей из Брюгге в 2000 году. Мамочке скоро 76 лет. Мы называем ее "бабУ".

Первый рабочий день позади. Доктор устал. Завтра приедет и расскажет.

(31 комментарий | Оставить комментарий)

Январь 29, 2018


06:47 pm - НПШ
Гошка должна тут списаться с армией, но выяснилось, что она понятия не имеет, как отправлять бумажные письма. Думала, обязательно идти на почту. Охреневшая семья в три глотки ей впаривала, что "письмо надо бросить в почтовый ящик, за ним приходит почтальон". Угу. Через сутки я практически поймала ее за руку: она изготовилась бросить письмо в НАШ ДОМАШНИЙ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК, в который суют рекламу и счета. Мы забыли ей объяснить, что такое нормальный почтовый ящик для отправлений:((( О поколение двухтысячных, о, ООО.

(13 комментариев | Оставить комментарий)

Январь 18, 2018


09:59 pm - НПШ
Звоню сегодня маме, Гошка там, она не ответила мне вовремя в вотсаппе, я волновалась, мы все слегка вопим друг на друга, вдруг в разговор вклинивается дед (в смысле, мой папа, он у нас всехний дед теперь).
Дед у нас, мягко говоря, глуховат. Купленные ему слуховые аппараты не любит. Телевизор смотрит с наушниками, а вот по телефону разговаривает практически азбукой Морзе: "Что? ... Тут. Чего?.... Да. ....Нет. .....Есть. .... Слушай, на тебе лучше бабушку. " При этом альцгеймером там и не пахнет, уверяю вас. :) Как был джигитом, так и остался. Но по телефону разговаривать терпеть не может. Понятно, по каким причинам. И вдруг - сам берет трубку. Я уже удивлена!

- Лара?
- Да, папа.
- Я насчет ребенка. Она чешет голову.

Оба-на, думаю я, свежак, блин! Шестнадцать лет. Я уж думала, с этими школьными вшами покончено.... Даже до вшиного "времени Ч" - Пурима - еще далеко. И вот пожалуйста....

- Ой, блин! - говорю я.
- Вот, - серьезно отвечает папа, - особенно в районе шеи.

У меня закипает мозг. Понимаете ли, это ПЕРВЫЙ РАЗ в моей жизни, когда такую информацию мне сообщает ПАПА. Обычно бабушка замечает подобное примерно на три дня раньше, чем первая вша покидает свою гниду в башке мальчика из соседнего класса. Тут же следует профилактический помыв раз, потом он же два, и так далее. А сегодня бабушка озабочена чем угодно, только не этим! .....
- Она чешет в районе шеи, и вокруг морды,.... - продолжает тем временем дед, и перед моим внутренним взором невольно появляется гошина физиономия с неведомыми красными пятнами. - Наверное, блохи. .... Может ей нужен новый ошейник этот ваш....

Я слышу, что все участники дискуссии на другом конце провода молчат в опупении. Я тоже молчу, и тоже в нем.

- Я о Джемке говорю! - спохватывается дед.
..........
Да-да, папа, не волнуйся. Мы все поняли про ребенка :). Пострижем, помоем, купим новый ошейник. :))

(1 комментарий | Оставить комментарий)

Декабрь 29, 2017


01:01 pm
Я крайне редко забываю дни рождения старых друзей. У меня дата словно "срастается" с человеком. И весь календарь потом "исчирикан" воспоминаниями о днях рождения одноклассников и ухажеров, которых уже настолько нет или далече, что вообще как марсиане. Совершенно лишняя информация, захламленный чердак. Но сегодня еще хуже. Сегодня день рождения одной дамы, и отключиться я от этого не могу. Письмо ей выглядело бы примерно так:
- Дорогая Кирочка, солнышко, у нас все нормально. Я не умерла от того приступа рака, к которому ты шесть лет назад приурочила свалить на меня выплаты своего двухсоттысячного долга, и потом от сердечных дел тоже не умерла, так что мою тебе гарантию благополучно оплачиваю я сама, а не моя семья после моей смерти. Более того, банк по просьбе адвоката отменил проценты, и осталось всего сто тысяч, как я и подписывала! Спасибо, дорогая, что выбрала такой хороший банк! И адвокат такой отличный попался, взял всего 8 тысяч вместо 12и! А такие деньги легко собрали мои друзья в ЖЖ, потому что у нас в тот момент не работал никто вообще: я из-за болезни, а муж из-за развала фирмы. С тех пор у нас, хоть и немного, но улучшилось финансовое положение, особенно учитывая, что несколько лет нам удавалось отдавать в счет твоего долга половину дочкиного пособия по инвалидности. Теперь пособие ей, правда, отменили, поэтому твой долг мы платим за счет помощи моим родителям, которым скоро 80 лет, но это не страшно, у них еще осталось немного маминых "пенсионных" денег, вот их они и тратят на квартиру. Ну что же делать, что у тебя бизнес не пошел?! Бывает. Кто-то же должен заплатить твои долги, вы же приличные соблюдающие люди. Не здоровая же ты со своим здоровым мужем, правда? Вам это не по силам. Ты очень вовремя фиктивно продала свою квартиру собственному папе. Если бы я подсуетилась, может, мне бы тоже удалось хитро отвертеться от твоего долга, но я же не предвидела! Так что за нас не беспокойся, осталось платить всего года два, не о чем говорить! Поздравляю тебя с днем рождения, котик, сколько лет мы его с тобой весело праздновали! Даже не верится, что тебе уже 48. Для меня ты всегда останешься молодой, красивой и умницей. Даже странно, что ты давно не появлялась с просьбой, как обычно, одолжить тебе денег на пару месяцев (это обычно значило "на пару лет", но кто считает!), или заплатить за что-то моей кредиткой, или вот - очередную гарантию подписать. Что же ты, солнышко, я как-то привыкла уже за двадцать-то лет нашей дружбы, сколько раз тебя выручала. Впрочем, возможно, ты, со свойственной тебе чуткостью и порядочностью, просто ждешь, пока я выплачу твой долг окончательно. Не хочешь меня нагружать, зайка моя. Ну что ты?! Мне не в тягость. Я именно затем и работала всю жизнь как ишак, под химиотерапией и из-под кислородного аппарата, чтобы в приличном состоянии поддерживать твою семью. Нам-то самим много ли надо? Желаю тебе много счастья, Кирочка-Сарочка Аврущенко-Изаксон-Райн-Липец, адрес хранится в редакции, ни в чем себе не отказывай, я уверена, что всегда найдутся люди, готовые на высшем уровне содержать тебя и твою семью. (Подпись)

(23 комментария | Оставить комментарий)

Декабрь 12, 2017


06:50 pm
Убрала трансляцию из ФБ. Всем извините.

(11 комментариев | Оставить комментарий)

Ноябрь 28, 2017


10:05 am - Поменяем концепцию :)
А если так?

(7 комментариев | Оставить комментарий)

Ноябрь 27, 2017


11:25 am - Вот если такая обложка - как?

(11 комментариев | Оставить комментарий)

Ноябрь 23, 2017


10:27 pm
Мы переводим собаку на диетический корм. Постепенно: кладем пополам старого и нового. Кусочки одинакового размера и цвета, только форма немного отличается, но даже мне с первого взгляда это различие не очевидно, нужно повертеть и присмотреться. Когда все это смешано в миске, собаке, видимо, пахнет недифференцированно: все сразу обоими запахами. Но она не дура, и диетический корм любит меньше. Поэтому у нас теперь возле миски выставка: эта чертова пся вытаскивает по кусочку свою еду и раскладывает на полу, на расстоянии 5-10 сантиметров между фрагментами. А потом нюхает. ТАК она различает :))). Потом съедает старую еду, и оставляет лежать новую - как горький укор злым родителям. Потом новый подход, выставка дополняется не одобренными к поеданию экспонатами.... Правда, проголодавшись к ночи, она съедает все ранее забракованные кусочки :). Так что эксперимент продолжается.

(1 комментарий | Оставить комментарий)

10:25 pm
Я вам сейчас про кафе расскажу. Мы тут недавно были в магазине, и увидали новый бистро бар. Решили попробовать в следующий раз. Ну вот.... попробовали. Назвается он вот так: Roza - Bar & Meat Restaurant
Yishpro, Modiin. Запомните, и внукам расскажите своим. Чтобы помнили, так сказать. Это редкая птица долетела до середины Ишпру-центра, да.
Начали они с чего попроще: официант концом меню перевернул все солонки и перечницы на столе. Я заинтересовано проводила его взглядом: в течение ближайших нескольких минут он разбил стакан и столкнулся с парой стульев. У нас приняли заказ, к счастью, он был небольшим, потому что одного из блюд в наличии не оказалось. Сразу после этого освободился более удобный столик, и мы, спросив разрешения, конечно, туда переместились. Вот переместились, и ждем. Смотрим, на наш предыдущий столик воду принесли. И унесли. И ждем. Мимо нас бегает ответственная за смену с телефоном в ухе беспрерывно. Бегала туда-сюда полчаса. У меня сахар стал падать. Гунька пошла просить стакан лимонада срочно. Показала пальцем на наш столик. Лимонад принесли. И воду снова принесли. С двумя почему-то стаканами ( а нас трое), один в другом, как в тесном буфете. "Экономят они, что ли?!" - удивилась Гунька. - "Это мне с лимонадом стакан для воды не полагается," - объяснила я. Я стала понимать местную логику.
Именно поэтому, когда уже точно больше получаса прошло, я Гуньке говорю: они решили, что мы ушли. Мы же столик поменяли, а туда воду приносили. "Да не может быть!" Гунька начала с малокооординированного официанта. "Как там насчет нашей еды?" - нежно спрашивает. - "Да-да, уже почти готово!" - чего там за сорок минут может быть не готово в салате "Кейсар"? Ладно, ловим телефонную барышню, которая главная. "Да-да, уже сию минуту, я проверю". Тихо.
- Гуня, - говорю, - они про нас забыли. - Но она же сказала что проверит! - Мало ли что она сказала, чему научили, то и брякнула! - Но я же двоих спрашивала! - И оба ничего не выясняли, уверяю тебя.
Гунька оглядела помещение и выбрала мальчика в очках. "Мне кажется, у него лицо более осмысленное," - виновато сказала. "Вот, - говорит ему, - нету еды. Сорок минут". - "Что, и даже первое блюдо не принесли?!" - "Ничего не принесли".
Мальчик действительно оказался Эйнтштейном местного значения. Потому что события начали развиваться стремительно. Сначала появилась телефонизированная начальница и стала елейно уверять, что она страшно извиняется, но на нашем заказе внезапно.... внимание.... СЛОМАЛСЯ ПРИНТЕР. В нем бумага кончилась. Это звучало так, словно она еду на принтере печатает обычно. Именно в тот момент, когда она нам внятно объясняла, как она нам сделает огромную скидку и сейчас снова примет заказ.... Вот прямо в этот момент из кухни вдруг выпрыгнули два блюда.
Первое называлось "салат кейсар", как вы уже поняли. В нем было сразу несколько кулинарных находок. Во-первых, курица не отличалась на вкус от крутонов. Во-вторых, крутоны не отличались от сушки трехнедельной давности, размоченной в капле воды три дня назад. В-третьих, чипсы из бататы были похожи по консистенции на вареную картофельную кожуру. В-четвертых, Гунька выплюнула в салфетку какие-то хрящики. Бабушка с удивлением ковырнула ЭТО вилкой, и сообщила, что по ее авторитетному мнению, ЭТО стояло прямо в таком вот заправленном виде в холодильнике пару дней точно до встречи с нами.
Второе было... точнее, должно было быть дорогущим говяжьим филе с картофельными ньоками и еще какими-то изысками. Ну, ньоки мы им простим, они нас не посетили. Вместо ньоки по тарелке было размазано холодное бататовое пюре. Я батату вообще не ем, но и две мои дамы, любители бататы, не выразили восторга, мягко говоря. Кроме пюре, на тарелке было мясо, четыре куска. Алеф: гретое (не несвежее, врать не буду, просто явно его уже кому-то пытались подать), бет: пересоленное. Есть его можно было, чо.... Но за такие бабки, как бы это сказать.... СКУЧНО. Тем более, что заказанная нами фокача опоздала еще на полчаса, а жрать вчерашнее еле теплое пересоленное мясо без ничего.... Половину я одолела, остальное забрала домой. Может, придумаю, с чем его добить. Денег жалко :(.
Потом все-таки пришла фокача. Она была вкусная, и даже с неплохой тхиной. Но мы скорее бежали теряя тапки, и даже не попробовали полученный от заведения бесплатный "извинительный" десерт. Нас даже никто не спросил, едим ли мы мороженое с халвой! Я его и в лучшие времена в рот не беру.
И пошли пить кофе в нормальное место. С чудесными десертами, и пончиками, и замечательным обслуживанием. Ну, вы фотку видели там раньше. Это я домой оттуда пончиков взяла. Но про нормальное место здесь писать не место. Это грозная летопись, она дана вам в назидание. Не ходите, дети, в Роза Бар гулять.

(Оставить комментарий)

Октябрь 8, 2017


08:54 am - ЖЖ 8 октября 2007, серия #детская_комната. --------------------------------- ИСТЕРИКА У РЕБЕНКА 3-7…
ЖЖ 8 октября 2007, серия #детская_комната. --------------------------------- ИСТЕРИКА У РЕБЕНКА 3-7…

Posted by Lara Shpilberg on 8 окт 2017, 05:54

(10 комментариев | Оставить комментарий)

Сентябрь 15, 2017


11:34 am - ЖЖ 15 сентября 2009 года. Серия #Интервью, ответ на вопрос номер 26:…
ЖЖ 15 сентября 2009 года. Серия #Интервью, ответ на вопрос номер 26:…

Posted by Lara Shpilberg on 15 сен 2017, 08:34

(8 комментариев | Оставить комментарий)

11:31 am - ЖЖ 15 сентября 2008 (Гошке почти 7 лет) Серия #НПШ (На Полях Шляпы) Я вчера Гошке пенал забыла в…
ЖЖ 15 сентября 2008 (Гошке почти 7 лет) Серия #НПШ (На Полях Шляпы) Я вчера Гошке пенал забыла в…

Posted by Lara Shpilberg on 15 сен 2017, 08:31

(Оставить комментарий)

11:27 am - ЖЖ 15 сентября 2005 года. Серия #баяны. ------------------------------- СПАСЕНИЕ 911 Эпиграф:…
ЖЖ 15 сентября 2005 года. Серия #баяны. ------------------------------- СПАСЕНИЕ 911 Эпиграф:…

Posted by Lara Shpilberg on 15 сен 2017, 08:27

(1 комментарий | Оставить комментарий)

11:17 am - Из книги Александра Стефановича.!!! Вы знаете, как Подгорный ездил на Кавказ? Не знаете?…
Из книги Александра Стефановича.!!! Вы знаете, как Подгорный ездил на Кавказ? Не знаете?…

Posted by Lara Shpilberg on 15 сен 2017, 08:17

(Оставить комментарий)

11:07 am - Муж прислал: "20 июля 1969 года Нил Армстронг и Базз Олдрин высадились на Луне. Несколько месяцев…
Муж прислал: "20 июля 1969 года Нил Армстронг и Базз Олдрин высадились на Луне. Несколько месяцев…

Posted by Lara Shpilberg on 15 сен 2017, 08:07

(Оставить комментарий)

Сентябрь 14, 2017


04:08 pm - "мама Лара"
Это мы в "Диксит" играли. Гошка загадала "мама Лара", то бишь, я, значицца. Такая у нее ассоциация…

Posted by Lara Shpilberg on 14 сен 2017, 13:08

(Оставить комментарий)

02:38 pm - В Таджикистане при взлете президентского вертолета начальника аэропорта завернуло в ковер и…
В Таджикистане при взлете президентского вертолета начальника аэропорта завернуло в ковер и…

При порыве ветра от лопастей вертолета Эмомали Рахмона начальник аэропорта Дилдор Максудшоев, провожавший президента, не выдержал порыва ветра и упал. Он получил серьезную травму головы, его повезли в больницу, но спасти не смогли.

Posted by Lara Shpilberg on 14 сен 2017, 11:38

(1 комментарий | Оставить комментарий)

Сентябрь 9, 2017


07:35 pm - Nose job surgery leaves patient with permanent erection
Nose job surgery leaves patient with permanent erection

A Croatian plastic surgery addict was left with a permanent erection after going under the knife for a nose job. Neven Ciganovic, 45, was in agony as a result of the condition.

Posted by Lara Shpilberg on 9 сен 2017, 16:35

(4 комментария | Оставить комментарий)

Август 9, 2017


01:07 pm - 10 вещей, которые я умею делать?
А вот интересно, действительно. Флешмоб "10 вещей, которые я умею делать" - мне это непросто. Потому что у меня, типа, три профессии, и включать навыки этих профессий во флешмоб - глупо. Таким образом:

- все, что связано с когнитивным развитием детей, отпадает.
- И все, что связано с программированием, отпадает.
- И то, что связано с писательством - тоже отпадает!!!

О как! Что же остается?

1. Я умею делать презентации на PowerPoint. С мультиками и всякой такой красотой. Очень качественно и красиво. Маме за комплект моих презентаций по двум предметам ее курса деньги предлагали, нормальные совсем.

2. Я умею делать фотоальбомы. Ну знаете, эти, после путешествий. Или на юбилей. Тоже классно получается.

(Оба этих пункта являются предметом моей особой гордости, потому что я СОВЕРШЕННО не умею рисовать. :( Соответственно, в вопросах эстетики изображенного - полный идиот. Но стараюсь заменить чутье мозгами, а стиль постепенно выработался.)

3. Я умею вкусно жарить картошку. Лет с 13. Мелочь, вообще. Ладно, добавим сюда еще другие вредные жареные вещи: оладушки, сырники, гренки. Муж очень ценит. Я это все готовлю ЛУЧШЕ МОЕЙ МАМЫ! А уж она готовит так готовит!!! чтоб она нам была здорова лет 200 еще....

4. Я умею придумывать и планировать путешествия. Это сейчас многие научились делать, но в моем случае деятельность осложняется физическими ограничениями ряда возможных участников. Судя по результатам, я справляюсь хорошо. Независимые эксперты: как я справляюсь? :)

5. Я умею играть в Escape Rooms, прохожу сама и Нейтрала и Субмашину, обожаю это дело и страшно собой горжусь :).

6. А! Ну да! Я машину же умею водить! Хотя в последнее время меня муж за руль пускать не любит, из-за обмороков. Но я еще не разучилась. А сейчас обмороков почти не стало, так что ну его, буду водить вот.

7. Я умею придумывать пуримские костюмы. У нас это ежегодная традиция: ребенок заявляет, кем ему хочется быть, а я соображаю, из чего это можно сваять: мелочей прикупить, одежду подшить, что-то продырявить.... Иногда процесс выглядит странно: например, семейство совершенно не понимало, на кой мне для костюма привидения две белые бороды. А я из них один парик сваяла :). Правильного цвета. Или красная шифоновая юбка - зачем фениксу? А это на крылья, в разрезанном виде. И так далее.

8. Я, наверное, умею во всем находить смешное. "Мир спасет чувство юмора".

9....

10....

Выдохлась что-то. Может, кто-то подскажет?... Что я еще умею? ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ НЕ В СЧЕТ!!!

(16 комментариев | Оставить комментарий)

Июль 25, 2017


11:11 am - Если б я писала роман про попаданцев
Оригинал взят у shakko_kitsune в Если б я писала роман про попаданцев
Если б я писала роман про попаданцев, то, разумеется, там бы не было ничего про перенос сознания главного героя в тело Сталина, Николая II, Ивана Грозного и других бедняжек, в мозг которых не зарастает народная тропа (сайт попаданец.инфо, общее количество книг 1503 шт.).

Если б я писала роман про попаданцев, то я, упс, сорри, главная героиня, оказалась бы в прошлом совсем в другую эпоху. Нафиг принцип "блажен, кто посетил сей мир в его минуты роковые" и удовольствие от того, чтоб почувствовать себя демиургом.
Главным критерием для выбора исторической эпохи для переноса послужили бы, разумеется, платьишка. По нраву ли мне мода, которую носили в означенный период? Пошло бы мне такое? Эпоху Натали Пушкиной и Скарлетт О'Хара сразу в баню, там же на платьях, как на трамваях, можно писать "занос 1 метр". А вот эпоха александровского ампира, пожалуй, ничего; а как насчет директории? а солдатских императоров? И чтоб вышивки, вышивки побольше!



Если б я писала роман про попаданцев (что делается, ясен пень, чтобы поймать кайф от воображения себя всемогущим умницей а-ля Мэри Сью и прожить жизнь гораздо приятней, чем ты имеешь в реальности. Удовольствие посильнее, чем кокаинчик или даже сериалы смотреть) -- так вот, если бы я писала роман про попаданцев, то там бы не было никакого построения карьеры с нуля, никакой бедности и зарабатывания капитала тяжелым трудом и огромными усилиями и хитростями.
Главная героиня бы сразу была богата.
Ей не надо было бы никогда вкалывать.

А еще бы она высыпалась.

Вот все главные параметры.
Фантастическая книга бы вышла, на мой вкус, нереальная фантастика.
очень черный и святотатственный юмор под катомСвернуть )


(1 комментарий | Оставить комментарий)

Июль 1, 2017


10:41 pm - Книжка 2 приехала
Дорогие друзья, книжка номер 2 приехала и стоит 76 шек. Мехес содрали на почте какой-то, получилось дороже чем думала немного. :((

Вот список, кто заказывал:

1. Ирке с Сашкой = 1 экз
2. Юле с Нюсей = 2 экз
3. Нинке с Игорем = 1 экз
4. ciriska = 1 экз
5. Саше с Людой = 1 экз
6. Лене с Лерой = 1 экз
7. Алисе = 1 экз
8. Белле = 1 экз
9. Олечке Ш. = 1 экз
10. Варе = 1 экз

Связывайтесь, как будете забирать.

(5 комментариев | Оставить комментарий)

Июнь 26, 2017


11:58 am - Кардиолог?
Израильтяне, сложный вопрос. У меня в к\х маккаби открывается какой-то бесконечный список русскоговорящих кардиологов. А мне, видимо, нужен-таки новый кардиолог. Последний визит показал, что мой нынешний кардиолог все-таки дурак, и на ошибках своих учиться не хочет, даже когда ему дают все возможности сохранить лицо. Я ненавижу менять врачей. У меня берет огромное количество времени "воспитать" нового врача, чтобы он не клеил на меня ярлыки, не пытался утверждать "так не бывает", и слушал, СЛУШАЛ просто меня внимательно. Кстати, русскоговорящий именно поэтому: ивритоговорящие врачи совершенно не понимают, с кем дело имеют, и слушать мой несовершенный иврит не способны, они вообще на меня не смотрят. По-русски я хотя бы могу дать понять, что я не баба Шура из Бобруйска. Ну, соответственно, вопрос понятен. Нужен УМНЫЙ человек, незашоренный, толковый кардиолог, способный слушать и видеть пациента, а пациент ой какой нестандартный. Работающий с Макаби. Пол и возраст значения не имеют. Место приема - постольку поскольку: центр страны (не север и не юг), а в этих пределах - любое. Если вы не знаете, работает ли данный человек с макаби, я могу по списку своему проверить, только скажите фамилию-имя. Надежды мало, но - спасибо заранее.

(12 комментариев | Оставить комментарий)

Июнь 24, 2017


12:01 am

Сначала на Джемку наорала птица. Джемка, видно, нашла в траве какую-то птичью заначку. На нее спикировало нечто черно-белое с каемочкой и заорало истошно "Не трожь чужое!!" Джемка не сообразила, откуда орут. Некоторое время, присев, озиралась, пока не получила сверху крылом по попе. Тогда она шарахнулась, оглянулась, обнаружила нахалку, и решила огрызнуться. С веселым "уав!" она рванула за птицей. Птица некоторое время удирала, потом подумала: чего это я? - и снова начала нападать..... Короче, мы ржали как подорванные.
Потом мячики, большой, маленький. Когда папа изображает футбольный финт с ложными замахами, Джемка на него звонко лает. Апатамуштанечего. Замахнулся - бей!
Потом, когда уже взяли на поводок, мимо нас пробежал веселый подрощенный щенок большоооого... гм... ну, будем считать, дога. Джему размер совершенно не колышет. Она видит: СОПЛЯК, и говорит:.... ну, по-своему, конечно, говорит. И вот с этим возмущенным текстом она кааааак рванет маму за расслабленный поводок.... Кааааак вылетит поводок у мамы из руки.... И Джема каааааак..... в поля, в поля! На волю в пампасы!!!! Причем в горку, так что видно как на ладони. Картина такая: несется дог, за догом мальчик-поводырь этого дога, за мальчиком Джемка, заливисто ругаясь на сопляков, бегающих по ее территории, за Джемкой, игриво извиваясь, несется фиолетовый поводок, а за поводком бежит Гунька, грозным голосом армейского сержанта орущая по очереди на всех. :)
Короче, после поимки Джемка огребла. Даже по заднице получила разик.... правда, нежно :). Дома хвост поджала и начала заглаживать: облаивать соседей. Причем рычит на них из-за двери грозно, аки Полкан цепной. Господи, это продолжалось четыре часа! "Джема", - говорим ей, - "Мы уже поняли, что ты полезный член общества. Не ори!!!!"
Короче, перформанс был.

(1 комментарий | Оставить комментарий)

Июнь 10, 2017


12:22 pm
В общем, я объясню. Я много месяцев, может и год уже, жалуюсь на эти обмороки, и как часто бывает, все это время меня медики в основном считали истеричкой :( (к участковому это не относится). Кардиолог вяло назначил к следующему визиту месяца через три сделать ольтер - это круглосуточные кардиограммы. Я не торопилась, никто не торопился. Перенесла кардиолога, ибо не успевала. Сделала.... ВНЕЗАПНО! - проверяющий профессор позвонил участковому с воплем: "У нее сердце останавливается 27 раз за двое суток, немедленно в больницу!!". Что-то такого типа. Письменных результатов еще не было, только конспект этого профессорского вопля. Муж сбледнул с лица и потащил меня в Ихилов. Конспект там особенно никого не впечатлил, мой свежий вид тоже ни на что не намекал. Я так и говорила: чувствую себя как обычно. И туууут, опять ВНЕЗАПНО и совершенно случайно... Я же там лежала под монитором, и разговаривала с сестрой. Вдруг чувствую.... И говорю сестре: "Воооттт.... Отплываю...." А над головой слышу БИИИИИИИИИП..... Выхожу "наверх", смотрю на сестру: девочка бледная, и шепотом спрашивает: "ЧТО ЭТО БЫЛО?" Я: "Ну вот что всегда, а что там пищало?" - "Ноль показало. Просто - НОЛЬ. Нету сердечной деятельности". Я: "Ну вот и хорошо, ты видела? Пойди врачу расскажи. А то думают, я Шехерезада". После этого как-то живенько так пошло, какого-то мужика из предоперационной отправили назад ждать, беднягу, а меня бегом ставить этот самый ритмоводитель. Год я с этим хожу, а тут они делали попытки меня даже в сортир не пускать. Ну, стали резать. Как всегда непросто, обычного тиштуша в вену не хватило, продлили операцию, кетамин мне зачем-то вкатили. Очень я от него долго приходила в себя, маялась потом. Но уже дома, с очередной дыркой в грудной клетке. Только холодно там, поэтому они меня простудили к чертовой матери. И мучаюсь я теперь в основном от насморка. В общем, смешная история.
А на фото мой личный доктор, самый любимый, самый преданный, которому я мешаю готовиться к экзаменам, но которым очень горжусь и надеюсь, что все получится.

(20 комментариев | Оставить комментарий)

Май 30, 2017


09:46 pm
Сон. Не мой, правда, но записать надо. Сон о куроводстве. Человек просыпается на словах лекции:
"ЕСЛИ ВАША КУРОЧКА НЕ ИНТРИГУЕТ С КАБАНОМ...."
Ччерт, и не выяснишь ведь, что дальше было?!

(1 комментарий | Оставить комментарий)

Май 19, 2017


03:09 pm
Вопрос: что писать дальше?.... Наработок очень много, но, поскольку я все время держу в голове, что на все времени не хватит, приходится выбирать внимательно. Варианты:
1. Плюнуть на все и дописывать "зеленое солнце" (http://studio.as2x2.com/content/dni_zelenogo_solntsa)
2. Оформить в повесть "Козлова и Ослова" (http://studio.as2x2.com/content/n2_pro_kozlova_i_oslova, допуск ограничен, но эту "повесть о первой любви" многие, наверное, помнят по ЖЖ)
3. Собрать в книжку "Записные книжки". (http://studio.as2x2.com/content/zapisnye_knizhki - тут конечно не все, но общее представление дает)
4. Обработать "Дневники гошковода" (http://www.as2x2.com/content/dnevniki_goshkovoda - работа огромная, и издать без цвета обидно, ни рисунков ни фоток)
5. Положить в книжку готовые материалы "Детской комнаты"
(http://www.as2x2.com - куча вопросов: включая Метакогницию(http://www.as2x2.com/content/uchit-uchitsya-knizhka)? Дописав ее? - долго и трудно.... Не дописывая? Вообще не включая, а ее потом отдельно?....???? )
6. Издать коротенькую и практически готовую "Гуньку"? (http://www.as2x2.com/content/knizhka-pro-gunku)
7. Вообще ничего не писать, потому что нифига никто не читает? Тоже вариант, конечно. За "Кадры сгоревшей пленки" (https://ridero.ru/books/kadry_sgorevshei_plenki/) откровенно обидно. Они лучше "Попугая" (https://ridero.ru/books/vse_delo_vpopugae/), но интерес ниже. Реклама плохая была? Не умею я это. В принципе неважно, я решила, что пишу для дочек, когда меня не станет. Вдруг это будет нужно. Но тогда надо продолжать? ....
Витязь на распутье, на камне надпись "Пиздец без вариантов". :((

(19 комментариев | Оставить комментарий)

Апрель 28, 2017


07:21 pm - Новый вид ололопсихологов: онкопсихология
Оригинал взят у dave_aka_doc в Новый вид ололопсихологов: онкопсихология


"...Ещё прячется по углам недобитый враг, ещё крадется
по темным закоулкам нашей Революционной Родины
чёрная измена! Ещё появляются на её многострадальном теле
подлые змеиные укусы!..."
(ц)


Сегодня мы с вами снова обратимся к миру ололопсихологов. К самой их мерзопакостной категории: к тем, кто паразитирует на беззащитных и незащищённых - на людях, столкнувшихся с тяжёлыми или неизлечимыми соматическими заболеваниями. К тем, кто обещает быстрое чудесное, божественное исцеление или самоисцеление с помощью новой авторской методики.

Знакомьтесь: Ткачёва Ольга Анатольевна...Свернуть )


(12 комментариев | Оставить комментарий)

12:03 pm - Нынче

(5 комментариев | Оставить комментарий)

Апрель 11, 2017


01:25 pm - НПШ-15
Гоша пришла с прогулки с Джемкой.
- Мама, поищи как следует у нее в голове, она случайно боднула одуванчик.

(3 комментария | Оставить комментарий)

12:19 pm - НПШ-27
- Мам, больницу, где я буду стаж проходить, переименовали два дня назад.
- Асаф-ха-Рофе? Что ты говоришь?! И как она теперь называется?
- Гм... Она теперь называется... Медицинский центр... аль шем (имени).... Ицха-а-а-ак.... ну-у?
- НЕТ!
- Аль шем Ицха-а-а-к....
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! НЕТ!! Только не ЭТО!!!
- Ицхак... ШАМИР!!!!
- Господи, какое счастье!!! Слава, слава тебе!!!!!

(18 комментариев | Оставить комментарий)

12:13 pm - НПШ-15
Гоша вчера рассказывала про Россию, что она знает:
там был Сталин - это такой важный царь, который придумал пятилетку.
А еще все время маапехот (перевороты), потому что там - внимание! - БУЛЬБИШКВИ.
Ударение на последнее "И", по-французски так.

(6 комментариев | Оставить комментарий)

Апрель 9, 2017


02:26 pm
Я Окуджаву-то люблю. Очень даже. Я ему когда-то куриного бога подарила, чтобы прожил подольше. Только не помогло :(. Но-но-но....
"Белый буйвол и синий орел и форель золотая" - прекрасные строки. Совершенные в своем роде.
А вот "рыжий огнегривый лев
и синий вол исполненный очей
С ними золотой орёл небесный
Чей так светел взор незабываемый" - колючие и несовершенные. Очи какие-то странные. Ни ритма четкого, ни рифмы. Но - гениальные.
И когда я лежала в коме в 1997, и меня пытались будить, я проваливалась снова и снова в эту песню. Она звучала у меня в голове, и лучше этой песни не было ничего на свете.
Прощайте, Автор.

(15 комментариев | Оставить комментарий)

Апрель 8, 2017


09:53 pm - Немощь – 3. "Маме трудно ходить".
Начало:
Вступление
Привет из Антимира
Досягаемость

Вот эта часть будет совершенно неэмоциональная. Чистая информация.
В 1996 году, во время медового месяца, мы с Илюхой были в Италии. Илюха в те времена еще вполне сохранял кондиции "горного" алмаатинского уроженца + бывшего пловца, то есть, был поджар, длинноног, дыхательно грандиозен, и как следствие, практически неутомим. Ну, а я.... я - нет. Но кхекала только на подъемах, на ровном месте ходила много и с удовольствием, однако в конце длинного туристского дня начинали – как у многих не очень спортивных и пухлых в разных местах тридцатилетних девочек – болеть ноги. Вульгарно так. Икры, ступни. Выли от каждого нового шага. "Илюха!" – взывала тогда я. – "Мне трудно идти уже!!" Что делал Илюха? Правильно: брал меня за руку или под руку, и ТАЩИЛ. И помогало же!
Почему помогало, понятно: твердо поддерживая или увлекая резко вперед, он БРАЛ НА СЕБЯ ЧАСТЬ МОЕГО ВЕСА. Это было именно то самое, что прописал доктор моим ногам: они сразу же чувствовали облегчение.
Ведь вы тоже так делаете, правда же? Так помогают родители уставшему ребенку. Так помогает более выносливый менее выносливому в длинном турпоходе. Понятное дело.
Только не с антимирянином, господа! Когда я стала плохо двигаться, мне пришлось объяснять мужу, почему не следует применять этот привычный ему способ помощи.
Антимирянина такая "помощь" может убить просто.
Объясняю.

"ТРУДНО ХОДИТЬ" – это общее описание для целой кучи разных проблем. РАЗНЫХ, Карл!
Я сухо накидаю несколько вариантов КРОМЕ простой мышечной усталости, чтоб вы поняли, насколько сильно они отличаются друг от друга.

1. Проблемы суставов или спины. В этом случае обычно можно "подпирать" кверху, но не тащить ни в коем случае за собой: неаккуратно поставленное колено может сломаться нахрен, например.

2. Проблемы дыхания или сердца. Это моя хрень. Если я, вынужденная неуместной "помощью", продолжу двигаться в прежнем темпе, я просто рухну. Грудь разорвется. До этого никогда не доходило, но ощущения такие, что именно этого боишься...

3. Кружится голова. Двигаться нельзя совсем. Нужно закрыть глаза и переждать. Иначе обморок – тоже знаю не понаслышке.

4. Проблемы равновесия – очень частая вещь после таксольных химий, например. Нет сцепления ноги с почвой! Трудно держать вертикаль. Помочь очень легко: нужна палка (с палкой я снова смогла гулять по траве, а не по асфальту!) или локоть\плечо любого члена семьи, даже небольшого ребенка. Ибо вес на него не переносится, он просто служит "критерием" вертикали.

5. Общая слабость – обычно сочетается с проблемами типа 2. Некоторое представление об этом состоянии дает горная болезнь, кто испытывал. Даже стоять между двумя поддерживающими людьми – и то тяжело. Только инвалидное кресло.

6. Отеки и потертости, когда нарушены "верхние слои" трущихся при ходьбе поверхостей. Когда обувь, подходящая вчера, становится негодной сегодня, например. Внимание! – это не только проблема ног может быть!!! Потертости, делающие движение мучительным, могут быть в районе лифчика, например, не говоря уже про паховую область, и понятное дело, вам не будут спешить об этом докладывать.... :( Мази, мягкие повязки и прокладки, особое белье – например, я одно время носила майки ПОД лифчик. Обувь эластичная, или свободная типа сандалий с переменной тугостью застежки.

7. Думаю, что особенности есть у сосудистых проблем типа варикоза. Этого я пока, тьфу-тьфу-тьфу, просто не знаю.

8. И так далее....

И как вы понимаете, сочетания проблем тоже никто не отменял.
Я надеюсь, вы меня поняли: необходимо точно понимать, ЧТО ИМЕННО вкладывает антимирянин в свое "мне трудно ходить". Куда и как ходить и гулять – это в следующий раз.

(21 комментарий | Оставить комментарий)

Апрель 4, 2017


07:14 pm
Чего-то такой крик стоит по поводу очередного цензурного "соглашения"....
Что, сюда уже ничего не писать? Никто читать не будет? Переносить начало и продолжать не тут?
Жду ответа как соловей лета.

(64 комментария | Оставить комментарий)

Апрель 3, 2017


02:50 pm - Немощь – 2. Досягаемость.
Начало:
раз
два

Начну с самого простенького. С того, что мои близкие, например, уже поняли.

УПАВШИЙ ПРЕДМЕТ ВЫХОДИТ ИЗ ПОЛЯ ДОСЯГАЕМОСТИ.

Повторяю и оговариваюсь: в моем случае – не всегда. Зависит от многих факторов: что упало, куда упало, в каком я сегодня состоянии. Но если у меня падает предмет, а я его не поднимаю, то это не потому, что не хочу, и не потому даже, что мне тяжело. Я ЕГО ПРОСТО НЕ МОГУ ДОСТАТЬ, иногда даже с болью или с вредом для себя. Классический пример – в машине. У меня на коленях лежит, например, бумажка. И вдруг ее сдувает в ноги. ВСЕ – она вне моей досягаемости, я прошу водителя на светофоре нагнуться и достать. Я ПРОСТО ТАК НЕ СГИБАЮСЬ. Не предусмотрено, понимаете? Физические законы антимира не позволяют.
Такие вещи доходят очень тяжело. Человек рядом с вами выглядит таким же, как вы. И не делает элементарных вещей. Это злит! У меня падает на пол соленый огурец во время обеда, я боюсь, что его съест собака, и прошу мужа поднять. Огурец находится в полуметре от моей руки. Просить неприятно. Некоторое время, грозно рыча на собаку, я примериваюсь и прикидываю, учитываю все факторы. Теоретически, лично я могу сделать так:
1. Встать.
2. Переждать сопровождающее это действие головокружение.
3. Выйти из-за стола.
4. Попросить встать из-за стола всех, кто еще за ним сидит.
5. Сдвинуть стол приблизительно на полметра (трудно, придется просить помощи)
6. Обойти его, минуя всех вставших.
7. Нагнуться.
8. Есть шанс, что в этом случае я смогу согнуться как надо и достать огурец, но поскольку огурец закатился в угол, шанс этот не стопроцентный.
Ну, вы понимаете? Приходится просить мужа или детей. Попрошенный иногда тяжело вздыхает, закатывает глаза и так далее. Угу.
Конечно, бывает, что я просто боюсь нагнутьтся из-за склонности к обморокам. Или мне больно нагибаться. Или я просто устала и организм протестует. Но сами понимаете, чем смотреть на закаченные глаза и слушать вздохи, предпочту пострадать. Поэтому описанное – самый частый случай, если антимирянин просит что-то сделать.
Если вы не поднимете шоколадку, вывалившуюся случайно из холодильника (слушай, я занят, дай мне спокойно поработать!), ситуация может получить следующие варианты развития:

1. Антимирянин закусит губу и попросит другого члена семьи (ужасно обидно). Но, допустим, дома больше нет никого.
2. Антимирянин начнет рыться в поисках неожиданных инструментов, чтобы справиться самому (кухня вверх дном, с хозяйственного балкона с одышкой тащится пластиковая скамеечка, шоколадку пытаюся подгрести из щели длинными салатными вилками - не лезут, потом хлебным ножом – не достает, половником – опять не лезет, и так далее) – вам понравится работать в таких условиях?
3. Антимирянин пытается самостоятельно подвинуть холодильник и падает в обморок головой в шоколадку – к вопросу о работе опять же.
4. Шоколадка останется лежать где лежит.

Вот номер четыре – у меня самый частый вариант. С ума я схожу только, если упало что-то, что теоретически может или завонять, или быть сожрано собакой. Поэтому в моей квартире к моменту уборки на полу шелестят пластиковые мешки в количестве эн плюс один, валяются ненужные письма, в промышленных количествах носки, и разнообразная грязная одежда всех членов семьи. Да, я живу в хлеву. Но мне так спокойнее.
Моя собственная квартира не очень дружественна ко мне с некоторых пор. Я не могу сама открыть окно на кухне. Часть буфетных полок, куда уборщицы составляют чистую посуду, мне недоступна. Тапок, забившийся под кровать, я сама достать не смогу. Мне нужна помощь, чтобы вытряхнуть грязное белье из бака...

Ребята! Но это все ерунда. Если мы говорим о ДОСТУПНОСТИ вещей, подумать надо совсем о другом. Я сейчас напишу о том, с чем в разных формах сталкиваются почти все антимиряне. И о чем они почти никогда не говорят. Потому что стыдно. И если вы хотите это заметить, думать придется вам самим. Аккуратно спрашивать. Или не спрашивать, а просто пытаться что-то сделать.

Если у близкого вам человека была операция, ограничивающая подвижность рук (пример – удаление лимфатических узлов при раке груди). Или спинальная травма. Или нейропатия. Или если он просто ПОЛНЫЙ, понимаете? Очень полный человек – сердце, диабет, да что угодно.
Внимание.

ВЕРОЯТНЕЕ ВСЕГО, ОН НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО ДОСТАЕТ ДО ЧАСТЕЙ СВОЕГО СОБСТВЕННОГО ОРГАНИЗМА, НУЖДАЮЩИХСЯ В ГИГИЕНИЧЕСКИХ ПРОЦЕДУРАХ ЛЮБОГО РОДА.

И это совсем не только ногти на ногах!!!!! И это совершенно не только "потри мне спинку"!!!! Это такие вещи, мои дорогие, о которых человек в здравом уме и твердой памяти НИКОГДА не попросит даже самых-пресамых родных. Он будет мучиться сам, никогда не достигая полноценного результата и вынужденный ограничиваться полумерами.....
Что можно сделать. Список неполон, ибо не на все вопросы есть ответы, увы :(.
1. Палки-чесалки. Очень длинная ручка, острые коготки на конце.
2. Болванка кривой и удлиненной формы, на которую можно накручивать мочалку или туалетную бумагу.
3. БИДЭ!!! Или хотя бы раковина в туалете.
4. Влажные салфетки вместо обычной туалетной бумаги.
5. Скамеечки и подставки под ноги в душе.
6. ...

Ну а всякая обычная помощь... С одеванием, например.... Ну это не так сложно, правда же? Носки там, штаны, ботинки... Это уж вы и сами теперь догадаетесь.

(22 комментария | Оставить комментарий)

Апрель 2, 2017


07:48 pm - НЕМОЩЬ-1. Привет из Антимира.
Начало тут.

И вот как интересно: стоило мне повесить в ЖЖ это вступление, как народ начал препарировать инструкции дедка-помощника и вспоминать кучу нетактичных санитаров, которых видел в разных жизненных ситуациях. Все уже поняли, про что будет текст: щас Птица размажет по стеночке тупых и бесчувственных здоровых за свинское отношение к инвалидам.
Так?
Нет, мои дорогие. Об этом пишет столько народу, что не стоило и начинать. Это все могут. А вот то, что скажу вам я, вам мало кто объяснит. Извините за самоуверенность.
Потому что я шлю вам привет из параллельной вселенной, в которой проживаю, несмотря на то, что хожу тут рядом. И у каждого из нас, "пострадавших", - СВОЯ параллельная вселенная. С другими законами природы. Сколько нас – столько вселенных. Вы и не заметили, как мы туда перебрались. Это не сразу, не вдруг. Антимир проникает постепенно в реальность здорового человека, съедает ее кусками, окутывает его коконом, о котором близкие подчас догадываются, но и только.
- Здесь иная досягаемость предметов.
- Здесь иначе взаимодействуют друг с другом системы организма.
- Здесь в ходу другие временные нормативы для обыденных действий.
- Здесь одним и тем же словом могут называться десятки разных явлений.
- Здесь другое сопротивление материалов и иначе вычисляется надежность.
- Здесь с учетом других факторов ведется планирование.
- Здесь выделяется в значимые категории то, что раньше было только обслуживающими частицами бытия.
И так далее. И так далее....
Близкие и любимые хотят быть рядом. Стараются быть рядом. Сделать все, что возможно, и еще немножко сверху. Но они сплошь и рядом НИ ХРЕНА НЕ ПОНИМАЮТ. Как в истории с коляской, повернутой к стене. Существовало для разрешения этой ситуации множество решений. Начиная от просьбы к дедку не делать так, и заканчивая, в моем случае, тем, что я могла просто ВСТАТЬ и развернуть коляску как хочу. Я-то – могла бы. Я ведь хожу. Делов-то. Проблема вообще не в этом. Дивное тут в том, что даже моя старшая дочь, обожаемая, лучшая в мире, мой помощник и друг, моя опора и радость, без пяти минут доктор, - ДАЖЕ ОНА не сделала сразу же этого единственного разумного движения по развороту коляски, которое было, кажется, само собой разумеющимся в данной ситуации. Но это МНЕ так кажется. Из кресла.
В массе случаев наши родные НЕ ПОНИМАЮТ, как работает Антимир. Я хочу рассказать немного об этом. Поэтому мой текст не "когда-нибудь коснется всех", как мне написала умнейшая френда. Он УЖЕ касается всех. Всех, рядом с кем живет кто-то стареющий, больной, немощный. Антимирянин своей грустной вселенной.

(11 комментариев | Оставить комментарий)

02:20 pm - Немощь
Расскажу, когда я поняла, что рано или поздно этот текст писать буду. Вообще-то я не собиралась. Мало кому понравится на весь мир признаваться в физической немощи. Мне тоже как-то не хотелось бы. Но получается так, что выхода не видно. Ибо если я не напишу – тогда кто?
Мне "повезло" пройти по самым разным дорожкам этой гадости в возрасте, когда башка еще работает. Это редко бывает. Среднестатистический человек проходит только один из многих вариантов, и чаще всего в старости, и нередко голова начинает сдавать первой. Нет, я не знаю всего. Здоровье одно, а немощей бесконечное разнообразие. Но моего личного опыта хватает хотя бы для того, чтобы осознать это разнообразие.
Итак, когда я поняла, что рано или поздно. Это было в аэропорту. Мы большой радостной толпой из шести человек летели на каникулы. Придумала эту поездку я, я была связующим гвоздиком всей тусовки: летели моя мама, моя старшая дочка, две дочкины подруги и мама одной из подруг. Не все участники даже знали подробно все, что в поездке было для них задумано и заказано. Да и (без ложной скромности) характер у меня такой, что компания вертится вокруг меня обычно, особенно такая компания.
Но есть подробность: в аэропорту я была в инвалидном кресле.
Вообще-то я хожу. Только медленно, мало, и очень устаю. Пересадка у нас была в огромном римском аэропорту. Да и родной Бен Гурион последней модели - не маленькое расстояние. Чувствовала я себя неважно, и на семейном совете мы решили заказать мне "помощь". Это бесплатно. Тебя в аэропорту встречает человек с креслом, и везет. В разных аэропортах это организовано по-разному, кое-где это "этап", где тебя отделяют от спутников (гадость), но в родном Бен Гурионе это был отличный дедок с креслом (а потом с колесной машинкой), который просто взял под крыло всю тусовку. Вся тусовка гурьбой рванула за нами с дедком, бегом без очереди проходить разные этапы чек-ина. Ну, вы знаете: все эти сдачи багажей, досмотры секьюрити, паспортные контроли. Во кайф нам был! Вся толпа не стояла в очередях ни минуты. Все делал дедок сам. Он входил в очередное помещение, хватал у нас стопку документов, и вперед. Был весел и внимателен, мы с ним болтали и шутили. Все было быстро и классно.
С одним "но".
С одним "но", которая заметила только лично я.
Когда дедок вкатывал меня в кресле в очередной зал, он немедленно отвозил кресло в сторону и поворачивал меня лицом к стенке.
А потом шел заниматься делами.
Очень интересно реагировала на это моя "свита". Они привыкли "роиться" вокруг меня. Как только меня ставили в такую "стенкосозерцательную" позицию, они явно терялись. Им было неуютно. Они все время забегали за кресло то с той, то с другой стороны, а если не забегали, то тут же выяснялось, что возник какой-то вопрос, а ответа никто не знает, потому что это МЕНЯ надо спросить. И вот я тут же сижу. Но спиной, мордой в стенку. И никому почему-то в голову не приходит МЕНЯ РАЗВЕРНУТЬ. Пока я сама, матюгаясь, открытым текстом им это не советую. А потом мы переезжаем в следующий зал, и все повторяется. ПОВТОРЯЕТСЯ!!!!! Тусовке неудобно и непривычно, но до них не доходит самостоятельно, ЧТО ЖЕ ТУТ НЕ ТАК??!!!!
Вот тогда я поняла, что буду писать этот текст.
И пишу.
Это было вступление.

(36 комментариев | Оставить комментарий)

Март 29, 2017


10:33 am - Я положу это тут, а то в ФБ потеряется. РЯБЧИК.
Источник: https://www.facebook.com/artem.golikov.16/posts/10212876049082283

Дочка готовила для школы доклад про рябчика.
Обрыдался.

Рябчик не летает. Теоретически способен, как курица, хлопая крыльями подпрыгнуть метра на три, но в реальной жизни никогда этого не делает.

Рябчик невзрачный. У большинства птиц как минимум самцы имеют яркое оперенье (см. домашний петух), у рябчика и самец и самка одинаково бежево-серенько-рябенькие, отсюда название.

Рябчики не устраивают токовищ, другими словами, самцы не дерутся за лучших самок. Все рябчики одинаково унылые, поэтому проблемы выбора нет. Птицы разбиваются на пары случайным образом да так и живут всю жизнь.

Рябчик домосед. Он не летает в теплые страны, как журавли или ласточки, да и вообще не склонен к какой-либо миграции. Рябчик не видит новых мест и умирает там же, где родился.

Живет рябчик тишайше. Кушает листики и зернышки. Всю жизнь прячется в лесу, в самой чаще, в глухих зарослях кустарника. Друзей у рябчика нет. Враги рябчику все.

Зимой, в мороз, когда белый от стужи месяц примерзает к вершинам ледяных сосен, рябчик выкапывает своими лапками в сугробе нору, забивается в неё, заваливает вход снегом и молится, чтоб тепла его тельца хватило на то, чтоб дожить до утра. Большинство рябчиков гибнет в первые месяцы жизни.

На территории РФ живет около 40 миллионов рябчиков.

Особый интерес к рябчикам, как мы знаем из бессмертного двустишья Маяковского, проявляют буржуи. Как будто мало рябчику невзгод, в дополнение к прочим тяготам жизни рябчики еще и вкусны.

Охотятся на рябчика с манком.
Услышав охотника, наивный рябчик выбегает к нему прямо под ружейный выстрел.

О чем думает рябчик, когда спешит на зов?

Неужели за всю свою безрадостную жизнь птица так и не успевает понять, что на целом свете не нужна никому иначе как в пищу?

Некоторые исследователи считают, что манок охотника рябчик принимает за трубный глас, возвещающий, что полный лишений земной путь окончен, и теперь, в награду за смирение, Бог пришел забрать рябчика на небо.
С чисто технической стороны, возможно, всё так и происходит.

В 2008-м году Аппарат Президента и Правительство РФ утвердили рябчика в качестве официального референса идеального россиянина.
В меморандуме отмечаются такие положительные качества птицы, как покладистость, патриотизм, скромность в быту, умение довольствоваться малым и верность традициям.
С 2014-го года изображения рябчика и охотника с манком внесены в логотип Министерства Социального Развития РФ.

А.Г., специально для ФБ.

(5 комментариев | Оставить комментарий)

Март 28, 2017


03:59 pm - Печатная книжка для израильтян
Оказывается, теперь чем больше экземпляров заказываешь тираж, тем дешевле каждый. Но пока результаты не позволяют надеяться на особый профит.
Список:

1. Ирке с Сашкой = 1 экз
2. Юле с Нюсей = 2 экз
3. Нинке с Игорем = 1 экз
4. ciriska = 1 экз
5. Саше с Людой = 1 экз
6. Лене с Лерой = 1 экз
7. Алисе = 1 экз
8. Белле = 1 экз
9. Олечке Ш. = 1 экз
10. Варе = 1 экз

И все! Что забавно, поскольку, судя по всему, электронная версия вполне раскупается.
КТО ЕЩЕ ХОЧЕТ, комментарии тут или под ссылкой в ФБ, пожалуйста. Буду список обновлять тут.


Ссылка на книжку:
https://ridero.ru/books/kadry_sgorevshei_plenki/

(7 комментариев | Оставить комментарий)

Март 27, 2017


01:24 pm
Дорогие друзья израильтяне,
кто хочет получить печатные экземпляры, пожалуйста, отметьтесь тут. Сколько будет стоить, я пока не знаю, мне расчет делают. Думаю, учитывая пересылку, 70-90 шекелей.


(14 комментариев | Оставить комментарий)

Март 21, 2017


04:44 pm - Книжка номер два: "КАДРЫ СГОРЕВШЕЙ ПЛЕНКИ"


Подзаголовок: "Бессвязный набор текстов".
Сборник, который было трудно собрать. Возможно, связь между текстами существует только в воображении автора. Но тут уж ничего не поделаешь. Из прошлого в будущее, от реальности к фантастике, от рождения к смерти... и дальше.

https://ridero.ru/books/kadry_sgorevshei_plenki/

По ссылке, на страничке книги, скан оглавления, ссылки на интернет-магазины (купить пока можно только электронную версию), и место для отзывов. Которое все еще пустое. :( Волнуюсь.

Поскольку оглавление там мелко получилось, сдублирую тут.


(13 комментариев | Оставить комментарий)

Февраль 23, 2017


01:59 pm - Дни зеленого солнца - кусочек еще
Заниматься надо не тем совсем. Но если не написать, будет мешать. Пришлось вот....
-----------------------------------------------------------------------------------
- Как-как??? .... Ты не шутишь?...
- Какие шутки, слушай. Хм, странно. Почему тебя это так удивляет? Уж меня ты знаешь достаточно близко. Почему какое-то звукосочетание...
- Потому что я думала: Даниэль. Или Денис. Или даже просто Дэн, ну а что?.... Но чтобы.... ДЕНЕБ?! .... Это же не имя человеческое, а звезда такая! Денеб!!
- Ха, и не одна даже. Денебов много. Ты знаешь Альфу Лебедя, но есть еще Денеб Альгеди – дельта Козерога, Денеб Альгенуби – эта Кита, ну, тех кого по ней, чаще "Дхенеб" называют, потом Денеб Аль Дельфини – эпсилон Дельфина, и даже Денебокаб...
- А тебя по которому... ну... назвали? Читать дальше...Свернуть )
----------------------------------------------------------------
Все кусочки тут:
http://studio.as2x2.com/content/dni_zelenogo_solntsa

(8 комментариев | Оставить комментарий)

Февраль 18, 2017


02:03 pm - SOS!!!
Питерцы, пожалуйста, помогите. Считайте, что это моя родная сестра. И она там совсем одна. :((( Фактически без ноги. То, что я не могу помочь, меня буквально с ума сводит :(((.
Дайте контакты, а? Наведите на нужных людей, места. Прошу, пожалуйста. :(((

https://www.facebook.com/irina.gordienko.68/posts/969489266521819?pnref=story
https://www.facebook.com/irina.gordienko.68/posts/969417689862310

(6 комментариев | Оставить комментарий)

Январь 27, 2017


10:56 pm
Копия из ФБ
Опять у лирических бабцов обострение. Вроде не осень. И не весна еще. То "все болезни от непрощения и зла в душе" (ударение на Е), то "все болезни от лени ибо позволяют не упираться и избегать". И это только то, что тем или иным способом пробежало мимо меня. Могу себе представить, какой волной обсуждения "психосоматики" (беру в кавычки, потому что обсуждающие эту вещь совершенно не представляют себе, что это на самом деле такое) накрывает сейчас дикие племена, бегающие вдали от меня.
Люди, я умоляю! Не забегайте только ко мне. Ни в каком виде. Я не отфренживаю лайкающих только потому, что лень ковыряться. Активно поддерживающих прошу на выход сразу. Я дебильность не лечу, и не обсуждаю, красть или не красть в гостях серебряные ложки. Нечего тут обсуждать.
А сильно напуганным девочкам напутствие: ЭТО вам не поможет. Вероятность встретить динозавра 1:1 - либо встречу, либо нет :). Так и с раком и с другими неприятностями. То, что вы не ленивы, незлобивы, не виноваты в 1-2-3...., не... не... не.... НЕ ПОМОГАЕТ. Это просто не работает. Имейте мужество жить просто так.

(4 комментария | Оставить комментарий)

Январь 18, 2017


09:06 pm - НПШ - Политинформация
Из своего компьютерного чулана я слышу, как парочка шпильбергов обсуждает в салоне великих диктаторов прошлого. Ничего не поделаешь, 15 лет ребеночку. Естественно, быстро от Гитлера и "нацим" переползают к коммунистам. "А этот... как его... Ле-ни-н?" - "А, такой же мерзавец." Папочка цитирует лозунги строителя коммунизма, ребенок предсказуемо спрашивает: "А что не так?" - следует обычный в этой ситуации "сеанс черной магии с последующим разоблачением", Гошка слушает про лагеря и расстрелы, про обобранное нищее население и зажравшуюся преступную верхушку. Про доносы и пытки. Про голод - и про коллекции автомобилей, про замерзающих зеков в бараках - и шикарные квартиры, шубы, золото. Вопросы про разное задает. То про народное возмущение, то про еду, то про театры и гаджеты (!), то вообще: "а почему другие страны не....?", про то, как в России до сих пор по Сталину скучают, несмотря ни на что, - ну и так далее, "Сталин-Берия-Гитлер-Ежов-Ягода-Свердлов-Троцкий-Сталин". Вдруг слышу:
- Пап, а это вот.... ДОЧА?
- ...ДОЧЬ? ... Гм, ну да, у него была дочь, Светлана Аллилуева такая, странно, что ты даже об этом слышала. Она...
- Нет, пап. Не то. ДОЧА? Или... Как же это?
Папа в недоумении.
- ДАЧА?... - вспоминает разговор про привилегии верхушки, - Да, ДАЧИ были, это такой дом, который за городом, но они живут там не постоянно, а...
- НЕТ ЖЕ, НУ ПАПА!!!!.... Не дом.... Этот... ДОЧА? ДОЧЕ?....Читать дальше...Свернуть )

(10 комментариев | Оставить комментарий)

Декабрь 17, 2016


12:56 pm - Перри Мейсон и феминизм
Вы Гарднера любите? Ну, где "Перри Мейсон - зверюга-адвокат"(с) ?
Я люблю, да. Вечно его в поездках перечитываю. И, по свойству памяти, знаю уже практически наизусть все, что переводилось, к сожалению :(.
Гарднер умер в 1970, и писал своего Перри Мейсона, "если повар нам не врет"(с), примерно с 1933 года. Написал про него больше 80 произведений. В которых действуют юристы, врачи, инженеры, психологи, ученые, преподаватели университетов. Предполагается, что это люди с высшим образованием. Медсестер я исключаю: они слишком разного образовательного уровня бывают.
Я припомнила 1 (прописью: ОДНУ) женщину с высшим образованием: ветеринарного врача.
Ни одного судьи. Ни одного прокурора или адвоката. Ни единого врача человеческого, преподавателя высшей школы. НИ ОДНОГО.
Место действия: Калифорния, Лос-Анжелес.
Это к феминистичским баталиям последнего времени.

(12 комментариев | Оставить комментарий)

Декабрь 15, 2016


08:14 pm - ГЕНДЕР-2050
Дорогое юное друго,
Ты вступаешь в новый период жизни. Это – первая гендерная анкета на твоем жизненном пути. На основе твоих ответов умные машины будут знакомить тебя с теми людьми, кто может подойти тебе в сексуальные, а впоследствии, если таково будет твое намерение, и в брачные партнеры. Отнесись серьезно к заполнению этой анкеты. Возможно, кто-то из родителей, или другой уважаемый тобой взрослый, может помочь тебе в ее заполнении. В ряде разделов анкеты требуется также приложение определенных медицинских документов и заверенных свидетельств. Обратись обязательно к родителям или опекунам на предмет получения этих документов, иначе твоя анкета не будет передана в общенациональную обработку. Тебе известно, что согласно Закону О Гендере, часть 2 глава 5 пункт 111-А, каждое граждано имеет право и обязанность хранить свой гендер в тайне во время неспецифических социальных отношений, как то: учеба, работа, и далее по списку. Твои ответы на вопросы данной анкеты, таким образом, являются государственной тайной. И только в рамках Национальной Программы Гендерного Соответствия, только специально запрограммированные машины будут иметь доступ к твоим анкетам, анализировать их, и периодически предлагать тебе варианты Специфического Гендерного Общения. От тебя, в свою очередь, требуется соблюдение приличий, поддержание Правил Поведения Нейтрального Гендера в неспецифических коммуникациях. Не забывай также постоянно вносить необходимые изменения в эту анкету. Тем самым ты помогаешь сохранять высокий цивилизационный стандарт нашего общества.


Уважаемое новое граждано старшего возраста,
Если вы до сих пор не заполняли гендерную анкету, очевидно, что вы выросли в дикарской обстановке неурегулированного гендера. Поэтому обращаем ваше внимание на то, что Тайна Гендера – это не только право, но и обязанность граждан. В неспецифической социальной коммуникации, как то: работа, учеба, хобби, общественные организации и т.д. культура нашего общества требует от вас:
- не проявлять свой и чужой гендер речевыми средствами (родовые окончания) ;
- не обсуждать в сексуальном ключе внешность, манеры и качества окружающих ;
- не проявлять сексуальный интерес к окружающим во избежание нанесения возможных оскорблений обеим сторонам ;
Удачи в заполнении анкеты и присоединении к гендерно цивилизованному обществу.

...............................
Раздел А – САМООПИСАНИЕ. Читать дальше...Свернуть )

(11 комментариев | Оставить комментарий)

Декабрь 9, 2016


01:03 am - Граммар-наци, истерика номер 4
АААААА, не могу больше, нету сил моих!!!!
Следите за моими руками, писатели... фиговы!!!!

"накачЕнный" - это тот, кого на что-нибудь НАКАТИЛИ. Понимаете?

"Васисуалий отодвинул накачЕнный на него Петенькой карданный вал и вылез из боевого катафалка". (Потому что предварительно Петенька накатил карданный вал на Васисуалия.)

Или:

"Матрена Патрикеевна обратилась в дирекцию, обнаружив, что колесо Фортуны, накачЕнное ратниками Чингиза на крышу дворца, стоит неровно и угрожающе кренится влево." (Потому что предварительно ратники накатили колесо Фортуны на крышу, извращенцы.)

А если мужик у вас НАКАЧАЛ себе мышцы, то они у него "накачАнные", неужели трудно понять?! "накачАнное" - это то, что НАКАЧАЛИ!

Получается:

"Великие боги закрыли солнце накачЕнной на него луной (боги НАКАТИЛИ луну на солнце), море в темноте разыгралось, и плохо накачАнный резиновый матрац (который я плохо НАКАЧАЛ) окончательно перестал держать меня на воде".

Или:

"КачАлов (фамилия) качАлся (тренировался) в качаАлке (в спортзале) и стал такой накачАнный (мускулистый), что запросто в одиночку откатывал железные диски, накачЕнные (которые накаТИли) на помост двумя другими качками (муда... спортсменами, пардон).

Господи, ну неужели это так сложно?! :(((

(8 комментариев | Оставить комментарий)

Декабрь 7, 2016


11:56 pm - НПШ
"подушкина обложка" = наволочка (Гошка копирайт)

(3 комментария | Оставить комментарий)

> previous 50 entries
> Go to Top
LiveJournal.com