|
|
|
Декабрь 18, 2008
10:32 pm - Новый гений русской словесности
Нет, ребята, он все-таки настоящий. Потому что гениальный. Я имею в виду ( новая перловка )
|
Сентябрь 15, 2008
11:18 pm - Легкий лингвистический дурдом.
У Гошки домашнее задание: обвести картинки разными цветами. Те, что начинаются на "мем"-патах(МА) - красным. Те, что на "рейш"-патах (РА) - синим.
Работаем.
РАШАН (трещотка), РАМЗОР (светофор), МАЛКА (королева)...
- Мам... Я не знаю, как ЭТО называется... Я знаю только, что им делают... У нас когда гинун (садоводство)...
- Хмммм.... Гош, это тяпка.
- А???
- Блин, тяпка. Илья, ты не знаешь, как ТЯПКА на иврите?
- 8888888.......
- Поооонял.... Елки.... Погоди, Гош, я Гуне позвоню.
А Гуня едет с Марком на танцульки куда-то через полстраны.
- Гунь! Гуня!!!
- Чооооо, мааать?! Только не говори мне, что тебе через час нужна машина!!!
- Да нет, слушай. Как ТЯПКА на иврите?
- Как на иврите ЧТОООО?????
- ТЯПКА. ТЯ-П-КА.
- СЯВКА? ... Да сделай ты потише...
- Не сявка. А ТЯПКА. Ну, то, чем землю рыхлят так...
- Что такое РЫХЛЯТ???
- Тьфу. Ну инструмент такой.
- Лопата?
- Нет.
- Грабли?!
- Да нет!!! Послушай секунду! Вот если ты возьмешь лопату...
- Я?!!! Да ни за что!!!
- ГУНЯ!!! Заткнись и слушай. Если взять лопату и согнуть ее железную часть под прямым углом к ручке...
- Топор?
- Ты спятила!!! Какой топор?! Если согнуть...
- МАМММА!!! Скажи мне это по буквам, я Марка спрошу.
- А. Т-Я-П-К-А. А он знает? Откуда?
- Они дом строили. Сяпка?
- Таня. Яков. Петя. ТЯПКА, ну, поняла? От слова ТЯПАТЬ.
- Мама, ты сумасшедшая.... Марк, она говорит: ТЯПКА. Как это?
На заднем плане слышен совершенно невозмутимый мужской голос:
- МААДЕР.
- Мама. Маадер.
- Гоша. Маадер.
- МААДЕР?! Спасибо!!!
И Гоша берет красный карандаш.
Ясное дело, что вот на этом кораблике, где плывет семья в расширенном составе: мы с мужем, сама Гоша, дедушка, бабушка, Гуня и три ее подруги -
- капитаном за штурвалом изображен именно Марк.
|
Август 17, 2008
08:47 pm - Вагончик тронется
Илюха среди дня затемпературил и уехал домой болеть, а я впервые в жизни поехала домой на поезде.
Как свадьба товарища Полянского - для Хрущева, это был мощный источник познания жизни - для меня.
Сначала все было как у больших! Залы, переходы, эскалаторы, киоски с перекусом... Электронные табло на платформе! Не хуже, чем у датчан, от которых я только что вернулась!
Началось все на платформе номер два. На платформу номер два прибывал поезд. Репродуктор откашлялся, и хорошо поставленным голосом объявил:
- На вторую платформу прибывает поезд, следующий в Нетанию. Он проследует до станций: тель-авивский университет... (бу-бу-бу), Нетания Мерказ. Уважаемые пассажиры, поезд, прибывающий на вторую платформу, достиг своей конечной станции. Просьба в поезд не садиться.
Вот так, без паузы.
Ну ланнно....
Подошел Модиинский поезд (я внимательно слушала репродуктор, но шизофрении не наблюдалось), все мы сели. Неожиданно к ивритским объявлениям добавились английские. Я сообразила, что это потому, что ветка проходит аэропорт.
Перед последней тель-авивской остановкой, вежливо сообщив, что мы прибываем на станцию "Тель-Авив Ха-Хагана", диктор неожиданно сказал:
- Дорогие пассажиры, напоминаю, что в южном направлении наш поезд проследует через станции "Международный Аэропорт имени Бен-Гуриона" и "Модиин". Те, кто хочет попасть в другие города на юге, не хотите ли вы поменять поезд на следующей станции???
Я поперхнулась. Перед моим мысленным взором предстал образ разъяренного ашдодского хабиби, который, привычно выезжая на чем попало из Тель-Авива непосредственно после пуска линии на Модиин, неожиданно обнаружил, что едет совершенно в другую сторону...
Потом я несколько отвлеклась от прослушивания сообщений, залюбовавшись на масштабную всенародную стройку в направлении Модиина, на ее новые мосты и туннели... Несколько раз поезд останавливался на пару минут...
При подъезде к конечной станции - точке моего назначения - поезд опять остановился, теперь прочно. Соседи мои опять встрепенулись, начали выглядывать в окна. Там были пути, заключенные в полуоткрытом бетонном желобе. В желобе были видны подсвеченные указатели для работников.
Поезд постоял минут пять, потом загудел, покачался, и медленно-нерешительно... двинулся назад. Соседка-марокканка ахнула. Серьезного вида чернобровый человек, сидевший через проход и всю дорогу воспитывавший по телефону супругу, поднял широкое лицо и громко сказал:
- Метумтамим!!! (тупые, идиоты)
Вагон дружно повернулся и посмотрел на него. Поезд даже замедлил свое обратное движение.
- Если в стране правительство метумтамим, - разъяснил свою мысль чернобровый, - то и все остальные тоже будут метумтамим!!! Вы посмотрите, что они делают!!! - и он погрозил поезду кулаком. Изнутри поезда. Как-то у него это получилось, я прям не знаю. Но поезд испугался и остановился.
- Вот какого черта он стоит?! - разорялся чернобровый, с трудом удерживаясь от обращения к поезду напрямую, во втором лице. - Там впереди ПЯТЬ путевых веток!!! ПЯТЬ!!!! И каждый день он тут стоит!!!! Метумтамим!!!!
Оратор поднялся и прошел в тамбур. Народ обдумывал услышанное.
- Ну чего ты стоишь?! - донеслось из тамбура все-таки второе лицо. - Езжай уже, идиот!! ... Один раз тоже встал такой... Так кто-то ему снаружи постучал...
- Как постучал? - перебили чернобрового.
- Да так!!! Постучал!!! Снаружи, вон оттуда! - он махнул рукой за окно, в сторону полуоткрытого туннеля. - Постучал... В ПОЕЗД!!! Постучали, так этот открыл, и впустил кого-то... Снаружи!!!! Метумтам!!!
Неожиданно налетел поток воздуха и загремел встречный поезд. Как только он прошел, наш тоже тронулся и бодро пополз в нужном направлении.
- Вот так! - удовлетворенно прошептала соседка-марокканка. - Ничего не бывает СТАМ! (просто так) Не СТАМ мы стояли!!!!
Репродуктор, который предлагал покинуть вагоны, уже никто не слушал. А жаль: он мог, например, посоветовать открывать вагоны изнутри только на условный стук... Я как-нибудь задержусь и послушаю, обещаю. :))
Настроение: ![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonmama/sillysuns/lovesun.gif) обожаблю
|
Ноябрь 7, 2007
09:03 pm - Ракообразное
Когда мне было года, примерно, двадцать два или двадцать три, мой первый муж Женька лежал в больнице на обследовании желудка, и я к нему ездила почему-то на троллейбусе. Дело было зимой, в Питере, ясное дело. Троллейбус шел долго - минут 40-50, но от двери до двери, так сказать. Я садилась почти на кольце, на самое удобное сиденье - которое с другим, обратным, сиденьем "лицом к лицу", мечтала да смотрела в окошко всю дорогу, разве что вот к седалище иногда почти примерзало.
По дороге народу набивалось, и вот как-то раз помню случай. ( Read more... )
Настроение: ![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonmama/sillysuns/blank.gif) глазками вовнутрь
Музыка: "Я ж люблю вас, милые... Где же пистолет?!" (Шаов)
|
Июль 9, 2007
07:23 pm - Я Луноход Один, прием!
- Ну давай, мам. Что купить? Картошку я знаю, уже взяла.
- Какая картошка?! Ты ж в русском, или где? ... А, дошло: пирожные картошка? Да, две упаковки возьми, есть там вторая?
- А, две, окей. Сейчас возьму.
- Теперь. Горбуша в томатном соусе.
- Каааак? Горбуш? Он кто?
- Не он, а она. Горбуша. Она рыба.
- Горбушка?
- ГОР-БУ-ША! Это рыба семейства лососевых.
- Гм. И как она выглядит? Формы она какой? Горбатая, что ли?
- Она формы банки, балда! Это консервы! "Горбуша в томатном соусе"!
- Ой. И где ее искать?
- ТАМ, ГДЕ ВСЕ КОНСЕРВЫ!!! Красненькие такие. Купи три или четыре штуки. Мы ее сильно жрем.
- ... Горбуша... В томатном соусе... Это? Спасибо, спасибо. ...Что еще, мам?
- Теперь так. Квас "Вкусный".
- Мам, ты чего, сбесилась?! Я даже не знаю, что такое квас! А ты хочешь, чтобы я знала, вкусный он или нет!!!
- Это ты сбесилась, у тебя точно шарики за ролики зашли как следствие напряженных занятий! У нас квас все время в холодильнике стоит! Это бутылка! Ищи там, где бутылки внизу в холодильнике!!
- .. Где тут бутылки с квасом?... Спасибо... Мама! Тут разные...
- Я же тебе говорю: купи "Вкусный".
- Я тебе тоже говорю: Я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, КАКОЙ ИЗ НИХ ВКУСНЫЙ!!! Это ты должна знать! Тут есть хлебный, еще... вот... Это какой?
- Гунька! Это название, блииииин!!!!! Квас называется ВКУСНЫЙ!!!
- Упс... Мама!!! Йооооооо!!!! ... Ты шутишь? Что, прямо так и написано????!!!!! ... Мама говорит, квас называется "Вкусный"... Нету?... Мам, нету.
- Нету - никакой не покупай.
- Ты че, серьезно?! Никакой?! Ну ты, мама, мефунекет!!! (избалованная) Чего еще?!
- Хлеб. Белорусский. И не говори мне, что хлеб тебе не сообщает свое место рождения! Он в мешке!! На нем написано: "Белорусский"!
- ... Хлеб... Говорит, белорусский... Это? Спасибо большое. ...Дальше, мам.
- Так, пойди туда, где сыр. Пришла?
- Ну... Здравствуйте!... НУУУУ!!!! Я тут стою, как робот-дебил какой-то!!!
- Скажи, что тебе нужна... повторяй за мной... МАЛЕНЬКАЯ СКУМБРИЯ ХОЛОДНОГО КОПЧЕНИЯ.
- Будьте добры, МАЛЕНЬКАЯ СКУМБРИЯ ХОЛОДНОГО КОПЧЕНИЯ.... Интересно, что ж это такое: СКУМБРИЯ?....
- Слушай, Гунь, ну какая тебе в жопу разница?! У меня горло болит объяснять. Выговорила - расслабься...
- А, ну я знаю уже, вижу. Это такая рыба без головы.
- Ну, молодец.
- Еще что?
- Шоколад. Горький. Лучше купи такие маленькие швейцарские плитки, он вкусный.
- ... Горький шоколад, швейцарский, маленький. Есть? ... Мама, есть маленький и горький, но он не швейцарский.
- Не может быть.
- Тебе, конечно, оттуда виднее, что может быть, а чего не может!!! Я тебе говорю, не швейцарский!!!... Что? Проверили? В самом деле швейцарский?!... Мама, ну ты даешь!!! Я возьму четыре!!!!
- Куда четыре? Хватит парочки.
- Так, ну, все?
- Мешок геркулеса попроси.
- ... Мешок геркулеса... Интересно, как выглядит Геркулес в мешке... Он там что, по частям? Расчлененка?...
- Ой, не резвись. Геркулес она не знает.
- Уже знаю. Мне дали. Все?
- Эххх, жалко, там этого нет.... Я вчера в супере забыла тебе сказать купить редиску...
- WHAT THE FUCK IS "РЕДИСКА" бихляль(вообще)????!!!!!!
- "Цнунит", блин.
- А, цнунит. Ну ничего, я заеду в овощной.
Настроение: ![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonmama/sillysuns/cool.gif) нежное
|
Июнь 13, 2007
Март 13, 2007
12:37 pm - Спам-сплям
Спаааать… А это что?.... 64 спама пришло. Обычно я их быстрее удаляю.
- Эй, спам, я вас удалюююю?
- Ты прочти меня сначала! Я самый первый пришел!
- Ты кто?
- Меня зовут Сисястый Бюст!
- Ик… Как?
- М-да… Слегка вызывающе. Зато во у меня, чего только нет…. А чего у меня нет? … Я чего-то сам запутался… У меня тут монстры, скскскс вендетта и лексикон, программа расчета фиансов…
- Финансов?
- Фиансов, я сказал…
- Ха, фиансы! Я лучше! Я булочный комбинат 42! Рассылка хлебобулочных изделий из булки и хлеба…
- Слови кайф!!! Познакомься с парой горячих девочек в реале!
- Часы! Ролекс! Картье!
- Увеличь свой член!!!
- Тихо… Ребята… Не так резво… Давайте по очереди.
- Очень, очень рекомендую! Цена на валюту…
- Это к мужу, идите нафиг. Следующий.
- Твой медицинский магазин! Февральские скидки!
- Нуждаешься в университетской степени, чтобы всегда быть востребованным???
- Секрет похудания из Бразилии!!!!
- Сааааамый эффективный способ сбросить вес!!!!
- Горячие дамы желают познакомиться без трусиков!!!!
- Секрет!! Чего ждали все мужчины!!! Увеличь свое достоинство на три дюйма!!!
- Получи тут лучшие лекарства!!!
- Караул…
- Казино! ДжекПот два с половиной миллиона…
- Ну саааамый же! Саааамый эффективный способ сбросить вееееес!!!!
- Возьми все лекарства, которые ты часто используешь…
- Прекрасные женщины хотят с тобой познакомиться!!!
- Хорошие женщины. Зачем же им мои лекарства???
- Горячее предупреждение!!!
- Еще шесть бесплатных игр!!!
- Можешь нажать на ее эрогенную зону!!!
- Опросы показывают, что большинство американцев считают войну ошибкой!!!
- Что же такое этот СиДи???….
- Понятия не имею. Я думала, вы как раз мне и расскажете?...
- Ну возьми же ты, возьми все лекарства, которые ты часто используешь!!!!
- Тут мы тебе дадим лучшие цены для лучших часов!
- Горячие!! Бабы!!! Ищут парней!!!!
- Ну я-то тут при чем, ребята??? Так, у тебя что?
- Цитата из «Алисы в стране чудес». С кучей грамматических ошибок.
- Ясно. Фиансы. Следующий!
- Зайди в нее глубоко!!!! Это то, чего давно ждали все мужчины!!! На травяных экстрактах!!!...
- Знаю, знаю. На три дюйма. Боюсь, мне не поможет даже это. Дальше?
- Запись фильмов!
- Эксклюзивные часы!
- Виагра! – и секс станет одним из самых больших жизненных удовольствий!
- Казино ДжекПот!!!
- Ну возьмииииииии же ты у нас лекарства!!!!
- Задолбал со своими лекарствами, натюрлих. Дальше? Что такой печальный?
- Останови резню собак в Китае!!!!
- Ой, блин… А что-нибудь поближе?
- Чат с красавицами из твоего штата?
- Это тоже реклама диеты? Следующий!!!
- Казино Джек-Пот!!
- Лекарства!
- Виагра!!
- Это используют самые разные люди!! На травяных экстрактах!...
- Ну нету у меня этой штуки! Ну удлините мне руку или ногу, если так приспичило!!! Дальше!!!
- Эксклюзивные часы!!
- Лекарства!!
- Три дюйма!!!
- Играйте в казино!!!
- Все дороги! Семинары и тренинги! Медитация АУМ!!!
- Налейте новичку штрафную…
- Познакомься с дамами из твоего района, которые готовы, хотят и могут!!!
- Эх… А ориентацию куды девать?... так, что тут еще… Биржа, биржа, фиансы, каждый альбом – тридцать процентов скидка… Увеличь свой член, эта драгоценность подвижна… чегооо? А, тоже биржа… У тебя что?
- Купи виагру тут!!!
- Спасибо. Еще?
- Грудастая девочка-подросток делает минет с проглотом…
- Не надо. Ну, последние?
- Поверни вспять часы старения!!!
- Познакомься с девчонками, которые ищут развлечений!
- Играй в казино!
- Увеличь свой член, в конце-то концов!!!
- Убедили. Найду – увеличу.
Спааааааа- койной ночи….
|
Август 2, 2006
08:44 pm - Наброски-6
Последний выход вестибулятора на манеж был прекрасен до безобразия. В деревенском отеле, где мы ночевали перед аэропортом, на нас набежала колоритная четверка русскоговорящих людей лет на десять постарше: двое летели нашим рейсом домой в Израиль, а другая пара в то же утро и тоже домой, но в Америку, разъезжались после совместного отпуска. С израильской четой мы потом познакомились поближе, и первое впечатление только подтвердилось: солидные люди, преподавательница и министерский работник. Ну а мы, как водится, в майках, мятых штанах, и хихикая... Левое зеркало на пластыре держится (про это потом)... То ли сисадмины на выпасе, то ли уцелевшие хиппи доисторического призыва... В обычных обстоятельствах они бы к нам не обратились. Но тут, видно, туго пришлось совсем.
- Ребята, - говорят, - а вы, случайно, не знаете, как отсюда в аэропорт добраться?...
- А нам не надо, - говорим снисходительно, - у нас дестинатор. Джи Пи Эс, в смысле. Мы его сами сделали.
- Ой! - говорят, - Ой. А нельзя ли нам... Как-нибудь с вами, а? ... Мы бы за вами поехали, а? А то нервно как-то...
- Да пожалуйста! - по первому движению польщенной души восклицает мой добрый муж. - В шесть утра, сталбыть, будьте готовы.
- А не поздно? - сомневаются.
- От отеля до аэропорта 17 километров, - говорю. - Ехать двадцать минут.
И вот утро. Проливной дождь. Муж, громко зевая небритой челюстью, челночным бегом перетаскивает в машину семь мест нашей поклажи, сопровождаемый моим воплем "КУКЛУ НЕ ЗАМОЧИ!!!" Вся четверка, зябко ежась, теснится под навесом крыльца. На лицах женщин страх и недоверие.
- По местам! - командуем. Они садятся.
Дестинатор думать начинает не то чтобы очень сразу. И вообще, чтобы он быстрее думал, лучше со двора выехать на дорогу, неважно какую. Вот я и выезжаю, причем спросонья поворачиваю не налево, что было бы логично, а направо, в глубь деревушки.
Тут Ариадна оживает и принимает на себя управление. Но вместо того, чтобы велеть мне развернуться, решает сделать круг огородами. А уж потом чего мучиться, раз мы и так уже в огородах? Так она, наверное, думала. Ариадна все-таки любит кушаря больше, чем развороты.
Напоминаю: едва рассвело, проливной дождь. Я, лихо бренча, несусь на своем мерседесе с залатанным зеркалом по узенькой грунтовке через какие-то злаковые поля: в аэропорт еду, международный. За мной в полуобмороке движется большой черный седан солидных попутчиков.
- Зря, Илюха, ты это придумал, - задумчиво говорю я, виляя вкруг свежих луж в колдобинах и уворачиваясь от гнущихся под ветром колосьев, - Неровен час, кого-нибудь там сзади удар хватит сейчас...
- А мож, они чичас отстанут, - с надеждой говорит муж, оглядываясь и нервно ерзая. - Мож, решат лучше сами дорогу спросить?
- У кого?! - отрезвляю его я, - у мышки-полевки, что ли? - в голосе моем безнадежность. Я тоже мечтаю, чтобы ведомые проявили малодушие и отстали куда-нибудь, не знаю куда.
- Ну тогда делать нечего, - обреченно говорит муж. - Молись.
- О чем? - удивляюсь, - О явлении нормального шоссе?
- Балда. Молись, чтобы дорожка не стала велосипедной.
- В этом случае я овдовею, зззззараза! - визжу я....
Вместо поля слева возникает накрытая полиэтиленом теплица по выращиванию гладиолусов, потом появляется асфальт, мы минуем въезд на деревенское кладбище, выезжаем на булыжную мостовую возле церквушки, три поворота, пять поворотов... Б-же, неужели приличное шоссе? Нет, опять булыжник, потом разбитый асфальт без обочин в обрамлении сараев...
- Сколько там до цели? - спрашиваю.
- Тринадцать. Все же приближаемся!
- Только задние-то этого не знают, бедолаги...
Приблизительно за девять километров до цели наша дорога стала приличным пригородным шоссе. Еще через три километра мы выскочили на нормальный хайвей с указателями, свернули куда надо, удовлетворенно кивнув подсказывающей Ариадне, и влетели в RENTAL CAR RETURN в шесть часов 24 минуты.
Из черного заляпанного седана, остановившегося позади нас, первой выскочила приличная американская дама в кудряшках и закричала:
- Потрясающе! Великолепно! Как мы перенервничали! Мы ехали по полям!!!! А это было правильно! Невероятно! Огромное вам спасибо! Такая гора с плеч!!!!! Что за замечательный прибор!!! Все-таки машины - они ууууумные!!!!
Муж поперхнулся. Такое мог сказать только человек, никогда не имевший дела с компьютером.
|
Июль 5, 2006
10:24 pm - На волю, в пампасы
- Эй, чего ты там читаешь?? Такой журнал красивый может быть только рекламой и ничем иным.
- Так и есть.
- Так чего ты в нем тогда читаешь? Что можно читать в рекламе?
- Так это смотря чего реклама. Журнальчик турфирмы "Римон". Организованные туры.
- А, ну понятно. Кадавр, неудовлетворенный географически.
- Ты на дорогу смотри давай. Не географически, а филологически.
- Они заплатили за шикарную печать, но пожмотились на редактора?
- Боюсь, не только на редактора. Но ты знаешь, получилось интересно.
- Например?
- Ты на дорогу только смотри, я тебе сама прочту. Вот скажем, ты знаешь ли, что такое Америка?
( - Ну? )
|
Январь 27, 2006
09:56 pm - Построить и пересчитать
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) kpoxa_e тут жаловалась, что никак не может привыкнуть, что у нее трое детей. Я срзу вспомнила подвиги danlur, когда у него родился сын от нынешней супруги. Жень, помнишь? :)
Пришел мой бывший супруг оформлять какие-то там налоговые скидки в отдел кадров на работе у себя. Весь такой лирический, в думах.
- Сколько на вашем иждивении несовершеннолетних детей? - спрашивают его среди прочего.
- А? - рассеянно переспрашивает Женя, - Детей? Одна дочь...
Клеркша вносит некую цифру в некую графу.
- Ой! - восклицает вдруг Женя, обалдев, - что ж это я говорю-то! У меня ж еще один ребенок теперь есть! Ну да! У меня двое теперь!
- Здраааасте, - ворчит клеркша, что-то подтирая и зачищая в документе, - уже не помнит, сколько детей у него!
Пауза длится, и тут Женя вдруг вспоминает, что не так давно оформил документы на удочерение старшей дочки нынешней жены...
- Ой! - восклицает он, - Прошу прощения! У меня ж еще один ребенок есть!!! Трое у меня!
............................
|
Июнь 26, 2005
02:50 pm - Ужасы нашего городка в ночи
...
Четыре тридцать утра.
Шевеление.
Стук коленок о стенки кроватки.
Сонный мяв.
Пауза.
- Мама.
...
- Мама!
...
- Ма. Ма!
- Что ты хочешь опять, Гоша???? - несчастная от необходимости во второй раз подниматься за четыре часа, отпущенные на сон, хнычу я.
- Я. Хочу. Молоко горячее, - скандирует ребенок тоном "для дебилов". - Молоко горячее! Дай молоко горячее.
- Гоша, спи!!! - страдаю я, - ты пила уже молоко. Никакого молока! Попьешь утром.
- Но я хочу молоко горячее!!!! - театрально возмущается ребенок. - Молоко горячее!!!... Но я хочу!!!!....
- Не дам! - в отчаянии кричу я. - Спи! Никакого молока! Ты в тот раз три глотка выпила! Обойдешься!
- Молоко горяяяяяячее!!!! - верещит ребенок.
-Нет!!!!
Пауза. Противник продумывает стратегию.
- Илююююю-хааааа,.... - раздается вкрадчивое из кроватки, - Илюх... Илюхаааа....
Муж во сне мычит неразборчиво.
- Илюх, молоко даааай... Илюююююх.... Дай молоко горячеееее....
Устоять невозможно. Муж встает и идет на кухню. Я додремываю. Стук холодильника, гул микроволновки. Муж ложится. Пара чавков. Голос из кроватки:
- Все.
...
- Мама! Все.
...
- Мама! Я попила все молоко! Забери бутылку!
- Гоооооша, - еще немного, и я задушу этого изверга, - утром заберу, спи!
- Надо забрать бутылку!!!! - радостно кричит ребенок, - Я все попила! Забери бутылку!!!!
Шепотом ругаясь последними словами, я встаю и выхватываю у нее бутылку.
- Поставь сюда! Поставь на стол! Вот.
На слове "вот" я падаю назад в кровать. Вслед мне несется:
- А соска где????
В моем стоне исчезают признаки гомо сапиенса. Я поднимаюсь и шарю руками в кроватке. Соски нет.Я вожу ногами по полу возле кроватки. Соски нет.
- Нету соски, - говорю я ребенку, - спи так.
- Сооооосссску надоооо!!!! - обиженно вопит ребенок.
- Нету! Я не знаю, куда ты ее выбросила!!!!! Спи так!!!
- Аааааа!!!!! Соооооооску!!!!
Как сомнамбула, поднимается муж и лезет на карачках под кровать. Почуяв под щекой плоскость ковра, делает попытку заснуть в такой позе.
- ААААААААА!!!!! Мне надо соскууууу!!!!
Муж просыпается и находит соску в дальнем углу между кроваткой и стеной. Молча сует ее мне и падает на подушку снова. Я нагибаюсь и пытаюсь найти соской ребенкин рот, но встречаю ее руку с чем-то зажатым в кулаке.
- Вот соска-то, - назидательно говорит ребенок, - у меня в руке.
Муж сардонически хохочет в подушку.
Я швыряю свою соску в кроватку и падаю. Но сон уже нейдет. За окном светлеет. Ребенок делает в кроватке шумный разворот, и что-то падает на пол с пластмассовым стуком. Я встаю и подхожу к кроватке. Ребенок сладко спит, зажав синюю соску в кулаке. Красная соска, запущенная меткой рукой, вернулась на свое место в дальнем углу на полу между кроваткой и стеной.
Я иду на кухню и грею чайник. Будильник зазвонит через полчаса.
Примечание.
Если кто-нибудь откомментирует этот пост в духе ежедневных увещеваний нашего соседа: "Да зачем ей соска такой большой девочке?", тут же выкину из френдов и забаню. :(( Я зла и без того.
|
Май 31, 2005
06:57 pm - Лечить будем, или пусть живет?
- А ты по какому вопросу? Как твоя фамилия? ... Пши... как? А тут написано "Пшильберг". Ну ладно. Ты ему кем приходишься? Не дочка? Жалко. А проверь, может, вы родственники?
- Шпильман, ты вообще-то не записана сегодня. А чего тебе не нравится, такой тоже кто-то знаменитый есть... Ты за него замуж не выходила? Ха-ха-ха, какой веселый пациент пошел... На когда? На пятое? Я пойду узнаю...
- Записана на пятое, а сюда забыли тебя внести... Ой, а почему ты Лурье в компьютере?... Была?... Замуж? ...Хм. ... А ты пойди вот вниз, и пусть тебя перепишут... Да какая тебе разница, ты все равно будешь сидеть часов до трех... А я не знаю, почему тебе по телефону не объяснили... Да потому что прием у сестры, ультрасаунд, кровь, анестезиолог, врач, главный врач и совещание в конце... Ну а чего ж ты не кушала? Ну пойди кофе выпей. Ну пойди прямо щас, госпожа Шильбург...
- ...Не знаю. Не знаю. Да посиди ты спокойно, вон, журнальчики почитай... Чего это - полтора журнала? А тебе сколько надо? ... Да всего час прошел-то, чего ты такая нервная, как там тебя... Шипельман?
............................................
- ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ХОРОШО, ГОСПОЖА СЕПЕЛЬБОК, ЧТО ТЫ ОБРАТИЛАСЬ К НАМ! ЖЕНЩИНЫ В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ ПОЧЕМУ-ТО НЕ ОБРАЩАЮТСЯ К НАМ ПО ВОПРОСАМ УЛУЧШЕНИЯ КАЧЕСТВА ЖИЗНИ В ЭТОМ РАЙОНЕ ОРГАНИЗМА. ОНИ СТЕСНЯЮТСЯ ПОЧЕМУ-ТО! А ВЕДЬ ЭТО ВАЖНО! ЭТО НУЖНО! МЫ ЛЮБИМ И УМЕЕМ УЛУЧШАТЬ КАЧЕСТВО ЖИЗНИ В ЭТОМ РАЙОНЕ ОРГАНИЗМА, И МЫ ХОТИМ ТЕБЕ ПОМОЧЬ!
- А чего это у тебя давление такое.... Странное. А пульс в порядке. А давление... Ой.... Странное. Это у тебя рука толстая, наверное. Дай я перемеряю. Ага. Тоже... странное. Но получше. Ты нервничаешь, это понятно. Но не настолько же, ээээ, ЛРА. Как? "Лара"? Госпожа Лара. ... Испугалась? Спросонья? Интересно, интересно, это вполне может быть...
- Значит так. Эта операция... В общем, твой врач тебе, наверное, сказал: это самая легкая на свете операция, ну, в общем, из тех операций, что у тебя были, просто ну самая легкая и ерундовая. Вот тебе книжечка, смотри, вот картинка. Да, правильно. Да, отсюда. .... Завязочка такая, ну и что? .... Куда вывести, врач решает, вперед или вбок... Да нет, ты что? Ты бантика не увидишь, не надо его завязывать. Там просто ранка такая будет, ну, дырочка...
- Правильно сказал, на один день делов. ...И в больнице лежать мало совсем, день, два. Ну, если все в порядке. Ну как, зачем ночью. Пока наркоз... Пока вытащим... Пока убедимся... Какой-какой. Эпидурал или спинальный... А если захочешь, можно еще и в вену, чтобы поспать... Ты кем работаешь? ... Ага, значит, тебе две недели не работать ни к чему... Недельку всего... МНОГО????? Да чего ты там забыла, на работе своей?... Да, а вот тампонами не пользоваться... месяц. И не купаться. И сексом не заниматься.... Ну, это ж не работа, месяц не будешь заниматься...
....
- Раздевайся. Подвинься. Хм. А что у тебя вот это есть, ты знаешь? Знаешь?... Угу. А дай я снаружи посмотрю. Ага. Одевайся.
- ...Кто это: Шпульц? Ты не Шпульц? .... А, извини: Шпульски.... Опять не так? В общем, заходи, садись, рассказывай.... Как что? Чего пришла. ... А не болит...? А так не болит? ... А так не трудно?... А так? .... А сколько раз?... Ага. ….. Ой, извини, я не представилась: я младший врач. Вот расскажи мне... Операции у тебя были? ... Нет, про беременности потом. …. Почему? Ну ладно. ..... Погоди, я не успеваю. ... И вообще, у тебя детей - сколько? Двое, ага. Ну, давай про сейчас: беременность вторая… Не вторая? … Не беременность? … Ой, ну да, извини.
- Что, вен нет?... Ну может... Ээээхх… Ну давай я тут вот... попробую... Можно? ... Ну да, синячок, ну ты руку не поворачивай, никто и не увидит... Так, значит, кесарево и желчный пузырь... И грыжа…. А что я пишу? ... Не паховая? …А зачем они там два раза резали? … Подожди, так этот плод жив?... И что.... он.... это.... в порядке? .... А какой нет?... А третья? …. А всего сколько? …. А это когда? … Неправильно?... Подожди, я исправлю....
- … Теперь раздевайся. И это. И это тоже. Мне надо посмотреть, это важно. Так... Так.... Теперь тут... ЧТО ТАКОЕ?! Это так больно???? ... Щекотно, ну извини... Сейчас мы у тебя подпись возьмем. … Эта операция может привести к нагноению, к заражению, к отторжению, к прекращению, к онемению, к отсыханию.. Подпиши вот тут. Одевайся. ... Ботинки возьми, и вот папку, и подожди в коридоре. ПОДОЖДИ В КОРИДОРЕ, говорю... Да нет, это полы циклюют, вот немножко громко... Да, и воняет поэтому...
- …Не знаю, сколько еще ждать. Ты кто вообще? Шпи... Как? А на папке у тебя написано….ээээ…. Ой! БЛОХ!!!! Девочки, вот же Блох!!!! Ты зачем Блоха взяла??? … И где он был все это время??? ….Блох нашелсяяяяяя!!!!! .... Урааааа!!!!! …. Да не знаю я, где твоя папка. … И почему врачи не идут, не знаю. Мы им сказали. Может, они раньше полвторого не придут. …Сиди спокойно, чего ты прицепилась?!
- Шпилберг? Я анестезиолог. По-русски говорите? Ага…. Курите?... Пьете? …Наркотики?... А зачем вам жить-то тогда?... Ну понятно. Так. Операции у вас… Как не паховая? А какая? .......... Ну ладно-ладно, девочка учится. ... Понятно…. Хорошо. ... Я думаю, эпидурал, и нефига трубку в трахею с вашей астмой совать лишний раз…. Поднимите тут, я послушаю… Тут поднимите. Покашляйте. Не дышите. До свидания.
- Привет, геверет Аллен, то есть, я хотел сказать, ээээ..... Спилберг. Ха-ха-ха, не правда ли? … Скажи, а вот у тебя еще вот это… Тебе не мешает? … Нет? А сколько дней? … А как часто?... А ночью? .... И НОЧЬЮ???? … Слушай, а давай мы тебе еще заодно, знаешь, вот там, и вот там, и все будет классно! … Не мешает? … Как это может не мешать, если ДАЖЕ НОЧЬЮ?! …. Ну разрежем еще немножко, ну, подумай?! … Да еще обследование одно сейчас быстренько и…. Нет? Ты точно не хочешь? ... Ты и эту не хочешь? …. А почему?.... Нет времени? ... Не ожидала?.... Ну можно отложить.... Конечно. ... Конечно... Позвони тогда, если решишь... Ну, удачи тебе.
- Пшульбрууууууук!.... Стооооооой!!!!!..... Ты не знаешь, куда папка Блоха опять подевалась???????
|
Март 6, 2005
08:53 pm
...
Есть желающие как-нибудь попробовать ЛЕАЕФ (утомить) моего ребенка?
Ха-ха.
В полдвенадцатого ночи она еще пела что-то из телепузиков. В пять тридцать зазвенел будильник, и мы принялись ее расталкивать. До семи муж с теплым молоком и телепузиками. После семи я с когнитивными играми. В полдевятого они с мужем ушли гулять. В десять мы уехали в сторону каньона Рамат-Авив под знаком "не дать заснуть в машине". Не дали.
В каньоне ребенок увидел эскалатор. Я не знаю, что подумал эскалатор и было ли их чувство взаимно. ...Ребенок оседлал свиту и начал свою любовь. "Туда-сюда обратно, тебе и мне приятно". Они поднимались. И спускались. И поднимались. И спускались. И поднимались. И за-ме-чательно спускались!... Таr продолжалось с 11.10 до 12.00. В глазах менявшихся родителей кровавые мальчики мельтешили металлические ступеньки.
В коротком перерыве ребенок купил шарик. Шарик был, если можно так выразиться, поросячье голубого цвета. В виде медведЯ с рожком на груди, отдаленно напоминавшим градусник. Ниточка была привязана за странного вида отросток в паху...
Ребенок сказал: "Мишку!" А то, чего требует дочка мистера Твистера, должно быть, как известно... и точка.
Процессия вернулась на эскалатор. Теперь над пирамидой из папы и Гоши парил голубой медведь с мензурированной бутылкой на груди. Они поднимались. И спускались. И поднимались. И спускались. И поднимались. И за-ме-чательно спускались!...
В приемной электроэнцефалографического кабинета ребенок еле передвигал конечности. Он запинался, как пьяный. Они там, наверное, думали, что этот факт подвигнет его тут же упасть и заснуть лицом в голубую наволочку. Щазззззз!!!!!!
Она пересаживалась с кровати на маму, с мамы на папу, с папы на кресло, с кресла в коляску. Она пинала ногами картину на стене. Она желала писать, какать, кушать, пить, пЫгать, надеть титуль и поздороваться с тетей... Так продолжалось около часа.
Когда она, наконец, задремала на руках у отца, я под дверью тоже заснула сидя...
Домой мы привезли измочаленное существо и липкой головой и закатывающимися глазами. Бросили его в ванну на десять минут. Вылез из ванны свежий ребенок, который категорически не дал мне поспать: отец успел упасть раньше.
Уснула она, наоборот, в без десяти шесть, на диване под "Бременских музыкантов". Сорок минут мы ее будили. Голова ее моталась из стороны в сторону. Она спала сидя, стоя и вися. Тогда мы отчаялись и решили упаковать ее до утра. Надели памперс. В ту секунду, когда ее голова коснулась родной подушки, она проснулась с негодующим криком, и с тех пор бегает по дому с гиканьем, таская за собой длинные елочные бусы, и кувыркаясь в самых неожиданных местах...
Надо всем эти парит голубой медведь с градусником. В какой-то момент, подумав, что почему-то не видела, как этот медведь выглядит с тыльной стороны, я взялась за отросток с ниточкой и развернула медведя на 180 градусов.
Это был сильнейший когнитивный шок в моей жизни.
Я пошла к Гуньке. И показала ей тот же трюк. Она упала на пол и долго каталась там в корчах.
- Гоша! - издевались мы над ребенком полвечера. - Где у Мишки попа?
Ребенок не дурак. Он показывал, обнимая медведя, но не переворачивая его...
Представьте себе этого зверя. Вот он смотрит на вас большими черными глазами над красным носом в форме сердца. Вы берете его за рудиментарный орган под животом и .... ОПППА!
На вас снова смотрят большие черные глаза на химически-голубом лице.
У этого двуликого Медведя Янусовича Мебиуса НЕТ ТЫЛЬНОЙ СТОРОНЫ.
|
Январь 18, 2005
08:38 pm - Тоска по механическим будильникам
...Первый мой муж вскоре после знакомства жаловался, что отечественная промышленность не выпускает качественных будильников.
- Ломаются, гады! - говорит. - Как ни заводи, вовремя не звонят. И трескаются быстро почему-то...
Я дала ему свой старый проверенный будильник, знаете, такой круглый, большой, на трех железных ножках, с черными стрелками, механическим заводом и пимпочкой. За двенадцать лет безупречной службы он ни разу меня не подвел. На следующий день мрачная проспавшая рожа раздраженно поведала мне, что будильник мой ничуть не лучше почивших в бозе собратьев.
Я удивилась. Но потом это как-то забылось. А потом мы стали жить вместе. И тогда я все поняла.
Представьте себе низкую тахту, возле которой прямо на паласе стоит прилежно тикающий будильник механического образца. Когда стрелка доходит до нужной отметки-ограничителя, из будильника выскакивает верхняя пимпочка, освобождая звонковый механизм, который затем начинает звенеть. На тахте с краю спит мой будущий бывший муж. И вот в ту неуловимую секунду, когда звонок еще не зазвенел, а из будильника только с тихим щелчком выскочила пимпочка... милый белокурый мужчина из постели ястребом взвивается на полтора метра вверх и пикирует на будильник. Он бьет его обеими руками, колотит о палас и о более твердые стены, в общем, сражается с ним, как святой Георгий со Змием. Уничтожив, убив, удавив своего не успевшего даже звякнуть врага, он полу-поворачивается ко мне - соседке у стены, панибратски пихает меня локтем в бок и горделиво произносит:
- Ничего реакция, а?!
После чего падает ничком в подушку и блаженно спит дальше.
....
Улицезрев все это, я стала ставить ему громкие будильники, спрятав их в какое-нибудь хитрое место повыше или пониже на другом конце комнаты. Пробуждение ястреба сопровождалось при этом ужасным матом, с которым он бегал из угла в угол, приоткрыв ровно полглаза и сшибая подозрительные предметы. Посреди мата жалобным рефреном звучала следующая глубокая мысль:
- Какая .....(непечатно) сделала такое (непечатно)???!!!! Куда же эта (непечатно) (непечатно) этот (непечатно) (непечатно)???!!!!! Неужели непонятно, что пока я его найду, Я ПРОСНУСЬ!!!!!!!
....
А теперь я просыпаюсь под будильник мобильника. "Торреадор, смелее в бой". Скучно.
|
Декабрь 30, 2004
07:44 pm
Напомнил мне эту историю simon273. Я ее уж забыла совсем, за давностью лет.
Дело было в начале девяностых, в Иерусалиме. Мы учились и подрабатывали. Одну из моих подруг звали, например, Машка. Было ей 28 лет от роду, разведена, и дочке года 3-4. В очень интересном месте она работала. Организация называлась ШИЛО, а как это расшифровывается, я не помню. А жаль. Потому что занималась эта контора сексуальным просвещением масс.
У Машки был уже тогда бойкий иврит. Рост метр семьдесят два. Длинные каштановые волосы. Красотка нев...енная, пардон, рекламировать бы ей меха и драгоценности. Всегда жаловалась, что мужики на улице проходу не дают. Но проходу они ей не давали в основном не из-за красы небесной, а по той причине, что Машка все время хихикала. Эпиграмма моя на нее такая была:
Вот вышагивает Машка,
И ухмылка в пол-мордашки.
На ухмылку эту вмиг,
Как карась, клюет мужик.
Вот представьте себе, как такая лекторша по сексуальному просвещению входит в класс израильского тихона. Представили?
- Здравствуйте, дети. Хихик! Сегодня мы поговорим о сексе. Хихик!
И достает из сумочки причиндалы своей професси.
Для демонстрации мужских противозачаточных средств - макет понятно чего.
Для демонстрации женских - ....
И вот тут ключевой момент. Понятно, что макет ЭТОГО МЕСТА - не очень распространенное учебное пособие. Но Машка утверждала, что АБСОЛЮТНО ВЕЗДЕ, где она ставила ЭТО на стол, ей задавали один и тот же вопрос:
- Скажите, а зачем Вам МАКЕТ УХА?
.....
Вот эту историю чуть ли не четырнадцатилетней давности мне и напомнили вчера...
С Новым Годом, друзья.
|
Май 24, 2004
Апрель 22, 2004
Февраль 12, 2004
08:28 pm - Про кефир
Раз уж мы начали про педпрактику... Студенты, в общем, бывали и покруче своих подопечных. Один мамин студент, Валя П., давал как-то в школе слабослышащих урок развития речи. Тема: что-то там про молочные продукты. Ну, психовал, конечно, страшно. Кажется, он после солидного общежитского бодуна был... Но куда деваться...
И вот, значит, на задней парте комиссия, в классе десяток детей, у доски Валя, на доске огромная корова нарисована, а рядом с коровой Валей же вырезанные и наклеенные картиночки, долженствующие изображать всякие молочные продукты: сливки, сметана, масло, сыр... С подписями, все как положено.
- Дети, - говорит Валя строго по конспекту, - что нам дает корова?
- Молоко-о-о! - хором кричат дети.
- Правильно, дети. Из молока делают много разных продуктов. Они называются МОЛОЧНЫЕ. Получается, что все эти продукты нам дает корова. Какие продукты, дети? Что нам корова дает?
- Масло!
- Правильно, дети, масло, - Валя показывает у себя на доске масло. - А еще?
- Сметану!
- Правильно, дети. Сметану. А еще?
- Кефир!
Валя тупо смотрит на доску. Кефира на доске нет. Ну вот нет кефира... Валя понимает, что тут что-то не так.
- Нет, дети, - выпутывается Валя, - кефир бык дает...
Настроение: ![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonmama/sillysuns/bouncy.gif) ура-а-а-а
|
Февраль 3, 2004
06:27 pm - ...А там и вправду шебуршунчик!!!
Год 1981. В Питере уже есть Дворец Молодежи. Свежеиспеченный. Я была в нем всего однажды. ( Сейчас расскажу, как )
Настроение: авантюрное
|
Январь 24, 2004
10:48 am - ЭПИЗОДИКИ: сентябрь 1983, совхоз Шушары
Мне 18 лет. Наш второй курс убирает здесь морковку. Провожу время с мальчиком с истфака с замечательной фамилией Начинкин.
Именно благодаря этому Начинкину, становлюсь персонажем анекдота.
Отбой в лагере в 23.00. Одна из наших "воспитательниц" - мужеподобная аспирантка-синий чулок лет 30, не-помню-как-зовут, нам она кажется очень старой девой. Примерно в полдвенадцатого ночи мы с Начинкиным, в обнимку направляясь к нелегальному костру петь под гитару и есть рыбу сиг домашнего копчения, на одной из дорожек лагеря встречаем эту даму. Останавливаемся, примериваясь, как бы половчее и побыстрее ее обойти. Она же застывает напротив нас в драматической, полной укоризны, позе.
- Так!!! - зловеще восклицает дама тоном административного негодования. - ВЫ ПОЧЕМУ ДО СИХ ПОР НЕ В ПОСТЕЛИ??!!!
Немая сцена. Переглянувшись, мы с Начинкиным обходим ее боком, не расцепляясь, причем он успокаивающе бормочет: сейчас идем, сейчас, уже... Отбежав, преодолеваем внутренний конфликт: молодой человек активизирует внешнюю политику под лозунгом: "Ты слышала, что начальство сказало??!!"
...
|
Январь 17, 2004
Январь 1, 2004
07:39 pm - Верка! Ты стерва.
( Подружка у меня есть такая, Верка. )
Выйти замуж за всех мужиков на свете невозможно. Но стремиться к этому – нужно.
Настроение: мстительное!
|
Декабрь 27, 2003
10:12 pm - Как Эдик вышел из лесу
Был у моего первого мужа Женьки (danlur) друг по имени... скажем, Эдик. Парень он был хороший и интеллигентный вполне, но страшный - невообразимо. Смуглый, сутулый, жилистый, с жирными редкими черными патлами на голове, да и, к тому же, "скунс" так называемый - по 40 минут в ванне просиживал, чем только не натирался, хрен помогло. При всем при том, парень он был весьма неглупый, с чувством юмора, и даже девушки, случалось, его вполне любили: я знала двух его жен, и обе были статные красавицы, и говорят, что третья не хуже. :) Играло тут роль его хорошее "актерское" чутье, он очень выразительно говорил, пел, и вообще, даже из простой игры в преферанс мог сделать маленький моноспектакль.
Вместе с Женькой Эдик был заядлым туристом, отдых предпочитал на природе. Однажды летом они с Женькой неделю прожили в палатке где-то в области в заветном лесном уголочке, так сказать, в автономном плавании. И прожили бы еще столько же, но пришлось им выйти из лесу по очень уважительной причине: у них КОНЧИЛОСЬ ПИВО.
После недельного палаточного существования даже мой супер-лощеный, аристократичный обычно на вид первый муж выглядел соответствующе: небритый, грязный, всклокоченный. Попробуйте только вообразить себе, КАК выглядел Эдик... Мне даже вообразить это страшно, честное слово. То есть это была такая гориллоподобная, грязная и вонючая образина, такое несущее перегаром воплощение ночных кошмаров... К тому же они оба были в драных тельняшках на голое тело.
И вот эта сладкая парочка ВЫШЛА ИЗ ЛЕСУ на закате возле дачного поселка Токсово. Как раз к автобусной остановке, на которой одиноко стояла хрупкая юная девушка на каблучках и в юбочке солнце-клеш. Увидев наших красавцев, девушка прижала к себе сумочку и принялась панически оглядываться, потом и вовсе заметалась... Но кошмар приближался неотвратимо и наконец настиг невинное создание. Женька, жалея девочку, уже хотел заговорить первый и ее успокоить, но Эдик, прекрасно чувствовавший мизансцену, не мог ее не обыграть, и успел раньше. Приблизившись к бедняге метра на два, он смачно харкнул в сторону черной слюной через золотую фиксу, грязными пальцами с огромными когтями оттянул на волосатой груди тельник чуть не до пупа и, почесывая голое брюхо, хрипло осведомился:
- Эттааа... Дэушка!!!! - и гнусно двусмысленно причмокнул. - Хде тут у вас... ПИВО ПРОДАЮТ?????!!!!
|
Декабрь 19, 2003
Декабрь 14, 2003
06:24 pm - 18 годовщине первой свадьбы посвящается
Сегодня 14 декабря. Ровно 18 лет назад я сочеталась законным браком с моим дражайшим первым мужем (Женька, если ты это читаешь, подтверди!)
( КАК ЭТО БЫЛО?... )
Настроение: удивленное
|
Декабрь 13, 2003
Декабрь 3, 2003
Ноябрь 27, 2003
Ноябрь 25, 2003
07:35 pm - Посетил меня Зеев
У меня странное чувство юмора, наверное. Не удивлюсь, если его не многие разделяют, но тем ценнее эти немногие: как написал один парень, "я очень ценю людей с чувством МОЕГО юмора". :))
Вот, например, эпизод, который безумно радует меня уже много лет.
В бытность мою в разводе - в лохматом эмигрантском 1991 году - я получала от министерства строительства финансовую помощь на съем квартиры. Тогда многие прочухали, что быть матерью-одиночкой по документам - выгодно, поэтому многие еще в стране исхода разводились фиктивно. Борясь со злоупотреблениями, правительство придумало чиновников на зарплате, которые посещали женщин непосредственно в домашних условиях и проверяли их "материнское одиночество": выясняли у соседей, живет ли в квартире мужчина (родители разрешались), изучали комнату ребенка, кровать, шкафы и вещи. Прелесть, да? :( Работенка.
Вот в один прекрасный день ко мне явился такой визитер, плюгавенький такой филер. Все обошел, пустил слезу над моей узкой девичьей кроваткой (не такой уж, кстати, целомудренной, какой она ему показалась :)), познакомился с домочадцами в лице родителей и Гуни.
Уходя же, застеснялся, и сказал примерно так: ну, я вот тебя посетил, (БИКАРТИ на иврите), это моя работа, так ты уж подтверди, что я ее в самом деле исполнил. И протянул мне разграфленный лист бумаги. В узких графах были аккуратным чиновничьим почерком выписаны имена женщин с адресами и телефонами. В широкой графе, заполненной на четыре пятых длины, разными ручками и самыми разнообразными женскими почерками, на разных языках, во всех мыслимых вариантах была выписана одна и та же фраза:
ПОСЕТИЛ МЕНЯ ЗЕЕВ (ДАТА, ПОДПИСЬ)
ЗЕЕВ ПОСЕТИЛ МЕНЯ
МЕНЯ ЗЕЕВ ПОСЕТИЛ
זאב ביקר אותי
ביקר אתי זאב
זאב היה אצלי
Zeev was here
Zeev has visited me
и даже что-то по-испански,
а всего строк 20-25.
В конце этого реестра отметилась и я, написав свое: "Посетил Зеев меня", дата, подпись.
Б-г знает, какая ассоциация возникла в моем перевозбужденном мозгу от этого зрелища, но, проводив гордого плюгавенького Зеева, я начала смеяться, и не могла остановиться, упала от смеха на пол, и, видимо, до сих пор там валяюсь...
Настроение: ![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonmama/sillysuns/thoughtful.gif) curious
|
Июнь 12, 2003
11:59 am - Зануда
Видела вчера в семье: обсуждали тему зануд. ( Расскажу вам про своего фирменного зануду. )
Настроение: ![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonmama/sillysuns/shocked.gif) surprised
|
Май 11, 2003
07:01 am - Про тещину простыню и прицельное бомбометание. :)
Уж не знаю, за какие такие прошлые грехи мой будущий первый муж получил это испытание, но факт остается фактом: в первый год нашей совместной жизни он трижды достаточно серьезно болел нижней частью туловища :), словно Господь Б-г прицельно палил по наказуемому органу: недолет, перелет... :)
( Началось все в октябре 1985... )
Настроение: ![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonmama/sillysuns/crazy.gif) crazy
|
Апрель 16, 2003
Апрель 15, 2003
Март 30, 2003
Сентябрь 30, 2002
01:47 am - Самый глупый вопрос...
( ...задала я сама. )
Настроение: ![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonmama/sillysuns/creative.gif) accomplished
|
Июль 16, 2002
01:37 am - О чужих трусиках
...мне одна история вспомнилась пикантная...
Расскажу, порадуйтесь, что ли :-) ( тут )
Настроение: crazy
|
|
|
![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonmama/sillysuns/happy.gif)
с подмигиванием![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/moonmama/sillysuns/angry.gif)
cynical