jemka2

(no subject)

Джему подстригли, и бабушка обнаружила, что она выходит из собственного свитера :(.
- Эх, - расстроилась бабушка, - и связать не потяну уже...
После чего рванула к шкафу. Некоторое время из шкафа вылетали какие-то кофты и джемперы, под примерно такой комментарий:
- Куча кофт, свитера какие-то... Никто сто лет уже не носит, лежат тут... Не во что собаку одеть!....
- О! - наконец, повернулась бабушка. - Вот в эти рукава у нее башка должна влезть!
Джема поняла, что дело плохо, и попыталась скрыться под столом. Ничего не вышло: нас было гораздо больше.
- Кто у нас хирург? - спросила бабушка. Гуня мрачно взяла ножницы.
- У меня прострел, - сообщила нам Гуня. - Держите вы.
Нас было четверо. Двое держали собачку. Одна держала свитер. Гуня командовала непонятными медицинскими терминами. Собака от ужаса лизала всех подряд.
- Да, - ругалась Гуня, - это не скальпель!
- Гуня! Не разрежь нам собаку! - волновалась Гоша.
- Вот тут одна дырка, бабу.... Вот тут вторая.... Мама, натяни!
- А почему две? - заволновалась бабушка, - Почему только две? Ноги-то четыре!
- Бабушка, не сходи с ума! Главное грудку закрыть!
.............
После пережитого ужаса собака даже поехала домой без возражений. Никто не пострадал.
aaaa

Мамина коленка

Оперировали вечером пятого. Вечером шестого личная сумасшедшая врачица вытащила ее домой. Ночь была жуткая, мы там дурели все вместе. Зато седьмого....
- Сядь уже наконец! Куда ты опять поперлась!
- Огурец! О-ГУ-РЕЦ!!!
- Гуня, она упадет назад!
- Не смей без ходунков!
- О-ГУ-РЕЦ ей дайте! Ну что за девки бестолковые!
- Ты сядешь или нет?! ... Ты опять перетрудишь!...
- ОГУРЕЦ говорю!!! Мне стоя лучше!
- Мама, ты хочешь опять в больницу с черепно-мозговой?
- Там в холодильнике.... Испортится...
- Постучите по деду кто-нибудь, пусть придет чай сделает.
- Дед!
- ДЕД!
- ДЕ-Е-Д!!
- Да не орите, это бесполезно, он же в наушниках. Постучите по нему.
- Анатолий Самуилович, чай...
- А?!
- ЧАЙ!
- ОГУРЕЦ!
- РРРР-ГАВВВВ!!!
- Заберите собаку, я на нее наступлю!
- Потому что СЯДЬ!!!
- ПАПА, ЧАЙ!!!
- Да-да, чай, а чего вы все так орете?!
- Ну испортится же.... Ну пожарить надо же....
- Бабушка!!! Прекрати подкрадываться к холодильнику!!!!
- ОЛАДЬИ!
- Что "оладьи"?
- Вот, пожарилась порция. Жрите пока горячие!
- Нет, ты подкрадываешься!... Ты воспользовалась, что я отвернулась...
- Да что вы все орете?! ...
- Там фарш, я пожарю котлеты...
- Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ТАК ПОЖАРЮ!!!
- Гуня, не ори на бабушку!
- Она крадется! У меня за спиной! причем без ходунков!!!
- ОЛАДЬИ!!
- Котлеты!!!!!
- РРРРР-ГАВ!!!
- Гоша, держи ее!!
- Как?!
- Нежно!!!! Жрите оладьи, остынут!
- А где я сижу...? Где я сижу?
- Здесь бабушка, Илья, вон туда...
- Я не буду сидеть!... У меня сидя дергает!....
- Выкинь это уже, ты доела?
- Ты перетрудишь!
- Тогда ляг!
- И лежа дергает! Я буду тренироваться!
- Она опять подкрадывается к холодильнику!!!
- Мама, я тебя обратно щас отвезу! Пусть тебя зафиксируют!
- РРРР-ГАВ!
- Сметану ей дайте облизать!
- На кого она лает? ... Что там?
- Патамушта вы все орете!!!.... Собачка нервничает...
- Ну и успокойтесь. Не надо нервировать собачку. Соба-а-ачка...
- Не давайте собаке оладьи!
- Ну я чу-у-точку.... Бедненькая, у нее такой стресс...
orden

Русские стихи - для подрощенных израильских деточек

По гунькиной просьбе, сегодня сделали вечер моих юношеских стихов. По книжке, ссылку на которую я приклепала, если вдруг кому-то захочется.
(Пользуясь случаем, еще раз благодарю Avrora Kreyser за чудесные иллюстрации).
Но пускать это дело на самотек с моими израильскими деточками было настолько страшно, что я накропала и забабахала им вступительную лекцию.
Тема: "Почему чаще всего невозможно внятно объяснить и разжевать русские стихи".
Лекция, что забавно, имела большой успех. Она внизу. Начинается ооооочень нудно, но это так и надо. Я и читала это так же нудно и противно, перемежая криками "не зевать!". :))) Так что потерпите. Collapse )
К чему я вам все это рассказываю?

Я просто хотела объяснить на пальцах, насколько сложно устроенным зверем является русская поэзия. И почему ее нельзя полностью объяснить, разложить на составляющие, выразить прозой, "алгеброй гармонию поверить" – опять же, Пушкин сказал. Трудно сказать, как именно она получается в голове пишущего, и сам пишущий БОЛЕЕ ВСЕХ ДРУГИХ затрудняется ОБЪЯСНИТЬ, что он, нафиг, имел в виду, и почему тут стоит такое слово, а не другое. Но точно знает, что должно быть именно так, как он написал.

Но важно другое. Важно, что именно за счет своей сложности и многомерности, В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ вы обнаруживаете, что то или иное стихотворение ПЕРЕСТАЕТ быть ПРО АВТОРА, а становится ЛИЧНО ПРО ВАС. Задевает какие-то струны именно вашей души, начинает выражать нечто именно вами пережитое, то, что вам самим никак не получалось выразить и сформулировать, даже для себя самих. И вот тогда вы начинаете понимать, зачем вообще нужны стихи :).



Присутствовали: מרגלית שפילברג, Alisa Luria, Olga Sham, Evgenia Vishnevsky, Tatiana Shamis, Liette Chanson Neznansky (частично), Irina Gordienko (виртуально и частично). Всем спасибо за внимание.
tapki

Мамочка

...- Да ну, эта Симоньян, я ее тоже терпеть не могу.... Вместе с мужем ее....
- Ой, мам. Ну ты прям чо, все-все про них знаешь? Кто у нее муж-то?
- Ой, ну как, этот.... противный ужасно....который развелся с этой.... которая из сериала про летчиц.... ну как его.... там три девчонки и Якубович....
- КТО???? Якубович?! .... Он что там делал, играл самолет?!!!
- Лара, ну ты что.... Инструктора он там играл! Их инструктора!!!! Как же сериал-то назывался.... а фиг с ним, ты все равно ничего не знаешь!!!!...
- Да вот именно.
- Ну он там с одной развелся и теперь муж этой Симоньян.... Ну как же его.... Фамилия на "Я". Типа "Оганесян", но не так....
- "Оганесян" - это что, фамилия на "Я"???
- На "ЯН"! На "ЯН" его фамилия!!!! Он еще передачу ведет, ну знаешь, про распиливание....
- .... Женщины пополам? Он фокусник что ли?
- Лара!!!
- Акопян?!
- Прекрати! .... Про распиливание.... Ну знаешь, они там все время что-то распиливают, и он каждую неделю прям, каждую неделю.... про это.... Короче, я посмотрю, и завтра тебе скажу. Отстань.
хрень

Что пихают в оливье



И вот на 200 фотках пихаемого я тему ОЛИВЬЕ закрываю. Отчет ниже, кому лень просматривать у меня в ФБ альбом "Что пихают в оливье", может просто проглядеть список.
-------------------------------------------
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ - основа.
То, к чему мы привыкли, - это картошка, Чаще всего вареная в мундире, но бывает и печеная, и другие варианты.
К ней добавляется - или у морквохейтеров НЕ добавляется - вареная или печеная же морковка.
Есть добавляющие
- свеклу,
- репу,
- топинамбур.
Есть вместо картошки использующие
- батат,
- авокадо,
и даже
- ньоки.
А то и вовсе
- сухарики.
-------------------------------------------
ЧАСТЬ ВТОРАЯ - яйца.
Куриные яйца выступают в
- обычном вареном виде,
- в виде яиц-пашот,
- и даже в виде мелко наструганного омлета.
Это почти безальтернативный продукт: варианты всего лишь включают
- яйца перепелиные
и
- веганские, уж не знаю, из чего они там делаются.
-------------------------------------------
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ - бобовые.
- Консервированный зеленый горошек, часто с соком из банки.
- Мороженый горошек бланшированный.
- Горошек свежий.
- Консервированная кукуруза.
- Фасоль.
- Вареная чечевица.
- Нут.
-------------------------------------------
ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ - огурцы:
- свежие,
- малосольные,
- соленые,
- маринованные,
- маринованные или соленые корнишоны.
------------------------------------------
ЧАСТЬ ПЯТАЯ - дополнительные солености: Collapse )
и наконец, ЧАСТЬ СЕМНАДЦАТАЯ - алкоголь.
Ага, народонаселение придумало как минимум два способа засунуть спиртное ПРЯМО В САЛАТ. Это:
- мармелад из белого вина
и
- желе из водки
---------------------------------
Все. Больше мне добавить нечего.
Image may contain: text that says 'когда на руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом -зима, если оливье с квасом- лето.'
g_sviterbig

НПШ

Гошка рассказывает тетке по телефону, какие у нее нерадивые соученики в практической группе по биологии. Это острая тема сейчас.
- Этот Нир.... Он... Он.... РРРРРРРРРРРРРРРР (подростковое рычание знаете такое)
Тетка, видимо, спрашивает, что за звуки.
- Я просто.... я не знаю ни одного ругательства хуже чем СКОТИНА!!!! - объясняет Гоша.
Думает.
- БЛЯТЬ вот еще знаю..., - говорит с сомнением....
face_cat

Феномен несуществующего салата


Вот знаете, если свежий эфиоп-репатриант, выучивший бодренько иврит для small talk, говорит вам, например, "оно было оранжевое", то.... то совершенно не факт, что оно было оранжевое. Это он просто слово такое употребляет. Я знаю, ибо сталкивалась когда-то. В большинстве случаев "оно" оказывалось фиолетовым или глубоко-бирюзовым, иногда откровенно розовым, а в иной раз вообще влажным. :).Еще классики психологической науки Коул и Скрибнер, написавшие когда-то великую книжку "Культура и мышление", зафиксировали, например, факт, что какие-то там индейцы вообще не различают синий и зеленый цвета, называя и то и другое термином, обозначающим "цвет попугая". Великий эксперимент Льва Выготского, который выяснил, что глухие дети, не "обремененные" словами-категориями цвета (красный, синий, желтый, зеленый), раскладывают пеструю кучу предметов по гораздо большему числу групп, пытаясь, так сказать, подровнять оттенки в группе, - тогда как речевые дети все, условно подходящее под "красное", радостно валят вместе, и так далее.
Так кричите ура! Оливье народ готовит по таком же принципу максимального обобщения. Великая новогодняя традиция!!! Ах! В момент сакрального приготовления ОЛИВЬЕ бывший единый советский народ, забывая вчерашний и позавчерашний мордобой, становится снова единым подъелочным народом с тазиком, и даже публикуемые картинки похожи друг на друга, аки близнецы: майонез скрывает все.
Угу, а знаете, что под этим майонезом творится-то?
НЕТУ никакого "салата оливье". Тут даже попытка сказать "картофельный салат" не проходит, потому что картошку кладут не все. Спорят насчет вида огурцов: маринованные, соленые, малосольные, свежие, все вместе или каждые по отдельности.... Есть яростные ненавистники и отрицатели яиц, горошка, морковки, не говоря уже про лук, например: есть, кто пихает в так называемый оливье жареный лук наряду с вареным, есть кто добавляет зеленый, маринованный, есть и яростные луконенавистники. Но это все неудивительно, это я и так знала. Как и точку зрения тех, кто заменяет или дополняет горошек консервированной кукурузой, и тех, кто добавляет маслины и\или яблоки.
Но.
Вы знали, что есть люди, которые кладут в "оливье" редиску? Маринованные маслята? Рукколу? Свеклу? .... Да-да, в "оливье", и нет, это не винегрет. Укроп мне попадался, киндзе и петрушке я удивилась, от идеи чеснока поежилась, но если уж говорить о заправке, то, кроме стандартных сметаны и растительного масла, а также сока от горошка и огурцового маринада, некоторые добавляют еще хрен, цедру лимона, а некоторые - горчицу....
Но это цветочки, народ!
Оказывается, словом "оливье" народ называет то, во что кладут всякого рода.... РЫБУ!!! Туда засовывают креветочный фарш, мясо криля, консервированный лосось, крабовые палочки, кальмара, красную или копченую рыбу, - и некоторые из этих компонентов ВМЕСТЕ с мясными добавками!!!
Кстати, если вы думаете, что уж мясные-то добавки – это маст для "оливье", то спешу разочаровать: толпа народу считает, что мясо вообще никакое в "оливье" добавлять низзя. А некоторые считают, что можно только вареную колбасу. Интересно, я вот забыла спросить эту категорию "колбасников": а с жиром или без жира? Подозреваю, что мы тут же получили бы еще одну локальную войнушку между сторонниками докторской и сторонниками любительской :).
Но большинство народа не пуристы, и кидают все подряд: вареную говядину, курятину, индюшку, говяжий язык, говяжье сердце, а также ветчину, пастраму и измельченные сосиски.
Потом все это поливается маскировочным соусом....
И все думают, что они едят ОДИН И ТОТ ЖЕ ОБЪЕДИНИТЕЛЬНЫЙ САЛАТ ОЛИВЬЕ.
Ха!
Вообще, валить все в кучу под удобное название – давняя научная традиция. Помню, еще когда я училась, нам так объясняли на психопатологии, что такое "шизофрения": все, что не относится никуда больше. :) Сначала свалили, а теперь эту кучку потихоньку растаскивают, слава Б-гу.
Вот что такое "оливьесрач": тщетная попытка растащить на компоненты новогоднее единство советского народа :).
Живите теперь с этим :). И ради бога, осторожно заглядывайте под майонез.
face

Систематизированный оливьесрач

Poll #2097882 Оливье

Компоненты которые вы используете?

Картошка
85(15.9%)
Морковка
58(10.9%)
Мясной компонент (ниже будет отдельно расшифровка)
76(14.2%)
Огурцы (ниже будет отдельно расшифровка)
80(15.0%)
Лук сырой
41(7.7%)
Лук жареный
0(0.0%)
Яйца
80(15.0%)
Горошек
83(15.5%)
Яблоко
20(3.7%)
Кукуруза
5(0.9%)
Грибы
0(0.0%)
Свекла
1(0.2%)
Редиска
1(0.2%)
ДРУГОЕ (что?) в комменты
4(0.7%)

Возможные мясная составляющая

Колбаса
49(30.6%)
Курица
50(31.2%)
Говядина
28(17.5%)
Говяжий язык
12(7.5%)
Индейка
10(6.2%)
Свинина
3(1.9%)
ДРУГОЕ (что?) в комменты
8(5.0%)

Какие типы огурцов используете, возможно, одновременно?

Соленые
60(41.1%)
Маринованные
45(30.8%)
Малосольные
8(5.5%)
Свежие
33(22.6%)
ДРУГОЕ (что?) в комменты
0(0.0%)

Заправка включает

Майонез покупной
80(71.4%)
Майонез домашний
10(8.9%)
Сметана
16(14.3%)
Масло растительное
3(2.7%)
Уксус
0(0.0%)
ДРУГОЕ (что?) в комменты
3(2.7%)
face_cat

Трое в кафе, как обычно

- А что вот это оранжевое, вот... в салате?
- А разве не манго?
- Не, Лар... На вкус... нет....
- Но сладкое....
- Сладкое, но не манго...
- Я тоже попробую... Бабуль... гм.... Оранжевое... да.... но не апельсин же?!
- Сама ты апельсин
- Может, этот.... мишмиш.... Как его....
- Абрикос?
- Да!
- Нет!
- Что?!
- Мишмиш это абрикос!
- Но это не абрикос!
- Психи. Ну я не знаю...
- Афарсек? (персик)
- Нееее....
- Нуууууу.... Алыча?!
- ЧТОООО?!
- Ты, Гунь, не знаешь.
- Я тоже не знаю, я ее в рот не беру. Но что еще может быть такое оранжевое?
- Нет, Лар, какая алыча?... Алыча не такая совсем.
- А что такое это тогда?!
- Погодите, я спрошу официантку.... Слиха, уляй ат йодаат, ма зе зе катом ба салат?! (Извини, может ты знаешь, что это такое оранжевое в салате?).... АААААААА!!!! Ну конечно!!! Мама! Бабуля!! Это АФАРСЕМОН!!!
......Пауза.......
- Мама? Бабушка?
- Гунь.... а что такое АФАРСЕМОН?
- Оооо.... Афарсемон по-русски!?.... Ооооо.....
.... Пауза.....
- Нет, это невыносимо. .... Ну такое.... ну оранжевое!
- Мы видим, что оранжевое.
- Да, мы видим.
- Мы перебрали уже все оранжевое.
- Значит, не все.
- Ну ладно, я всю экзотику могу вспомнить! .... Ну, личи, киви?
- Ты с ума сошла?! ....
- Ну мама.... ну такое....такое....
- Что ты руками машешь, хЕрург?! Давно стаканы не роняла?
- Берем ма-аленький скальпель, гыыыы....
- Лара, мы должны сосредоточиться. Не персик. Не абрикос. Может, это помидор такой?....
- Афарсемон?!
- Да... Это не помидор.
- А зачем она руками вот так машет?
- Как?
- Странно как-то.
- Ну это такое.... ну такое.... ну.... блин, БЛИН!!!!!!!!.... НУ КОТОРОЕ ИЛЬЯ ЖРЕТ!!!!!!
- Илья?!....
- Илья все жрет.
- Ааааа!!! Хурма, что ли?!!!!
- Хурма, Гунь?!.... Что ты побледнела-то?
- Афарсемон - это ХУРМА?! .... Вот это, что Илья все время.... ХУРМА?! И они такое название мне в салат напихали?!.... (гребет вилкой) НЕ ХОЧУ ЕГО ТОГДА!!!
sdom

(no subject)

- Господи, ну и сны мне с утра снятся. Полный сюр!
- Например?
- Например, Копелян.... Помнишь, актер такой был?... Ну вот, он ест стекло.
- Гм. Зачем?
- А хрен его знает. Ест.
- Ну, а еще?
- Еще мы с тобой моем пол, и ругаемся.
- Что-что мы делаем? ....МОЕМ ПОЛ?!!!!.... Ну это уже запредельный сюр по-моему. Действительно, невероятные сны какие-то.