strelok

(no subject)

Обсуждаем дома стада депутатских лосей. Тут надо еще знать нашу семейную специфику: я северянка исходно, питерская, для меня лось - зверь почти домашний, а муж - алмаатинская еврочурка (посмотрим, забанит ли меня полутезка в ФБ за этот неологизм), южный ктототам, и ему, видимо, этот лось поперек когнитивных функций всеми своими полутораметровыми рогами встал.
- А где вообще живет лось? - с проникновенным интересом вопрошает мой южанин, - а?
- Ну, это северное животное, - я чувствую себя в своей тарелке, - символ Скандинавии....
- Без тебя знаю! .... Я имею в виду: живет он где?
- В лесу,.... - недоумеваю я...
- Да не про то!... Не все время же он там... пасется?! Что-то же у него должно быть.... Ну, место где он... Я не знаю.... Ну.... Белка в дупле, медведь в этой, как ее... Он там спит. А лось где? .... ИЗБА какая-нибудь?!
----------
Все. Четыре буквы. Теперь пусть сам от пола отскребает. Умеет же, подлец.
face

(no subject)

Я, наконец, поняла, в какой динамический стереотип вписался у меня этот жест быстрого натягивания маски на нос при виде встречного человека. Да, я в ней постоянно не могу быть, даже в общественных местах: нечем дышать. 🙁 Но заметила, что так многие делают. Пока перед тобой пусто, идешь в спущенной маске, а как встречный - быстро натягиваешь. Проходит - опускаешь. И как-то удивительно естественно у меня это вошло в привычку, словно когда-то я уже делала что-то подобное.
ВСПОМНИЛА!
Неосвещенное в ночи узкое шоссе, машин мало. Свет дальний. Но он слепит встречных. Поэтому когда появляется встречный, переходишь на ближний, а дальний свет выключается: это и знак вежливости, и забота о собственной безопасности. Разъехались - возвращается дальний, и так до следующего встречного.
Я уже много лет не попадала в такое время на такие шоссе. Но руки помнят 🙂. Вот пригодилось неожиданно.
orden

Будни кашалотов

Я когда отель выбираю, внимательно изучаю бассейн. Потому что сердце+вес уже не позволяют мне всякого рода вертикальное лазание по лесенкам. И мне, панимааашь, нужно, чтобы ступенечки были цивилизованные, обычные такие, как в подъезде, только под водой. А не перекладины эти пожарные, неважно, навесные металлические или вырубленные в кафельной стенке.
В этот раз, когда собирались (СПА-отель, беллс энд уисселз, хуе-мое), бассейн большое сомнение вызывал. Да, сделан он остроумно, чо уж там: гантеля из двух больших кругов с перемычкой, один круг снаружи, другой внутри здания. Плавательная дорожка обычной длины идет через перемычку и оба диаметра, удобно. Но! Нормальной лестницы я не углядела.

Позвонила.
Как так, говорю?
Не бойся, о прекрасная и мудрая будущая обитательница люкса! - отвечают. Лестницы у нас там и правда вертикальные, но есть специальный такой лифт. Садишься ты в специальное такое кресло, и специальной такой кнопочкой тебя специальный такой человек опускает в водичку.... а потом и поднимает из нее!
О, думаю, безответственно представляя себе металлическое кресло на прочном металлическом столбе, и как оно так вжик-вжик, вверх-вниз, входит и за-ме-ча-тель-но выходит.... В общем, купилась я на эту туфту.
На фотке видно, как на самом деле выглядит этот "лифт". Оператора зовут Игорь, он рассказал нам, что любит Акунина в электронном виде, и даже какие-то спойлеры накидал на еще нами непрочитанное. Потом я осторожно спросила его, выдержит ли меня-любимую эта хрупкая конструкция.

- Да вы чо?! - обиделся начитанный Игорь, - у нас инспекция.... мы проверяли.... влезали вдвоем.... 160 кэгэ выдерживает, как с куста!
Ну, до таких цифр мне еще жрать и жрать....
Втиснуть мою кормовую часть в этот полупарашют тоже было непросто. Но я приспособилась, улеглась как-то, практически горизонтально. Игорь чем-то пощелкал, загудел, и начал опускать меня, как Винни-Пух лопнувший шарик в горшочек.
Господи, это было прекрасно. Медленно-медленно, баюкающе покачиваясь, агрегат вводил в ласковую воду меня, словно вылеченного в питомнике кашалота. И ввел. И я даже нашла ногами дно... не сразу, но все-таки. И вывернулась из синтетических постромок, и гордый Игорь помахал рукой уплывающей мне.
И полчаса, а то и больше, самозабвенно плескалась то в прохладе внутреннего бассейна, то под жарким солнцем наружного.
Но всему приходит конец, иногда сухопутные существа должны вылезать из воды.
Я уже привычным способом угнездилась в постромках, величественно кивнула Игорю, Игорь чем-то пощелкал, загудел,..... и все.
Не буду утомлять вас подробностями. Вынуть шарик из горшочка агрегат не сумел. "Ну не шмогла я!" - помните анекдот?
- Ну-ка, - мрачно сказала я, освобождаясь от этого фальшивого парашюта, - тяни без меня.
Зуб даю, они его испытывали без нагрузки! Без кашалота агрегат красиво и плавно поднимал свою подвеску. Меня это, конечно утешило. Это так эстетично. Я, в принципе, даже не против была провести остаток отпуска прямо в бассейне, но ведь потом все равно придется вылезать?!
На берегу стояли оператор Игорь и мохмух, и с открытыми ртами смотрели друг на друга. Постояв так минут восемь, они решительно хором завопили: "Вытащим! Вытащим!" - и начали тянуть ко мне руки. Кретины, две штуки. Тоже мне, подъемный кран в порту. У меня суставы, между прочим, не лишние.
Пока они там бегали и орали, я подплыла к вертикальной металлической лестнице и внимательно ее осмотрела.
Ступеньки были скользкие, при увеличении нагрузки в определенный момент стопа резко шла в сторону и пребольно ударялась о столб, можно было и сломать. Решением было ставить ногу сразу в угол, вплотную к столбу: больно, но терпимо.
Верхняя ступенька, к счастью, была довольно высоко. Когда лестница в бассейне "вырезана" в кафельной стене, последний "пролет" находится настолько низко, что оттуда только ползком на животе некоторым кашалотам.
Дальше требовалось некоторое количество чисто инженерных прикидок, чем я и начала заниматься, ставя ногу на ступеньку и пробуя свои возможности. Сверху мне по-прежнему протягивали руки эти спортивно-технические профессионалы.
Наконец, я нашла точку приложения.
- Иди сюда, - сказала я мужу, и похлопала по воде. У него почему-то стали очень удивленные глаза. - Сюда, говорю! Прыгай! Надо не ТЯНУТЬ, а ТОЛКАТЬ! ... Инженер хренов!
Когда он спрыгнул, я показала ему где встать. В момент, когда на двух руках и согнутой ноге поднимался вес всего кашалота, нужно было толкать противоположную сторону задницы вверх.
Спешу сообщить, что таким образом подъем осуществился вполне неплохо. Сердцу, конечно, потом пришлось отдыхиваться. Но ночевать я в воде все-таки не осталась. И полезла купаться потом еще несколько раз. Ничего, как-то насобачились.
Игорь нам потом рассказал, что в лифте для кашалотов какой-то части не хватало. И видимо, еще долго хватать не будет. С ремонтом никто не торопится: у них там все больше ЗОЖники 🙂. Надо было, конечно, содрать с них компенсацию. Но не хотелось портить себе настроение.
хрень

ЛОНГРИД из ФБ - сохранить

Тут опять кое-где споры про изнасилование и виктимблейминг, я начиталась, и вспомнила "боком" другое. Как мы любовались в Египте на "танец живота".
Тут понимаете, какая штука. Часто, чтобы углядеть, вычленить из культуры, в которой ты сам вырос, и которая в тебя так проросла, что ты ее не замечаешь, некий паттерн, - нужно увидеть соответствующее место в ДРУГОЙ культуре, где на этом месте ИНОЙ паттерн, тоже пробитый и прошитый на самых ранних ступенях, так, что сами носители культуры его не замечают. Вот методом сравнения ты вдруг обнаруживаешь, что а - у тебя там действительно нечто прошито, бэ - ЧТО ИМЕННО у тебя там прошито, и цэ - можешь уже несколько критично попробовать это рассмотреть. А не вот это вот: "это же естественное поведение любого человеческого существа (чаще почему-то подразумевается "мужчины").
Ну вот посмотрите на человеческое существо-мужчину-aрaбa, произведите "наблюдение за наблюдающим", которое, как известно, является самым дорогостоящим пунктом в прейскуранте борделя. Посмотрите на восточного этого человека в ситуации "танец живота, публичное представление".
Было это в кораблике, который увеселительно ходит по реке Нил в городе Каире. В кораблик было чудом впихнуто четыре (!) группы израильских русскоязычных туристов (то есть, примерно 40*4 = 160), а остальные вместившиеся 20-30 были как раз обсуждаемые местные жители, все мужского полу, без исключений.
И в самом большом внутреннем пространстве все это каким-то образом сидело-стояло-лежало-висело-свистело-орало-аплодировало-улюлюкало (мне сейчас плохо от одного описания, не случайно я и тогда оттуда быстро сбежала), а в серединке, в кругу шести охранников (!), приглашенная актриса изображала этот самый танец живота. Я ничего не соображаю в танцах, даже живота. Мое дело маленькое: тетка была довольно симпатичная, довольно упитанная, и вообще выглядела примерно как приложенная картинка, только в голубом тоне она была, мне искать лень.

Исраруссо туристо обоих полов, как полагается, хихикали, перекрикивались, обсуждали ее белье, жевали что-то, невпопад аплодировали некоторые. Но потрясли меня не они, а местные жители.
Все они, все полтора-два десятка приличных, спокойных, хорошо одетых мужиков, пользуясь знанием реалий и независимостью от гидов, пробрались к месту событий первыми, заняли лучшие места, - куда приволокли со всего плавстредства стулья и кресла, я ярко запомнила эти стулья и кресла с деревянными тяжелыми ножками, - а знаете, почему?
Я не могла понять, зачем, - но они сразу же уселись таким образом, чтобы этими ножками придавливать к полу ноги соседа. Да-да, вы правильно прочли. Они поставили стулья НА НОГИ СОСЕДЕЙ, таких же местных зрителей.
И когда началось выступление, я поняла сакральный смысл этого демарша.
Ни один из них не мог во время танца живота сидеть спокойно на месте.
С первых же минут они начали вскакивать, раздирая на себе одежду. Они тянули руки к артистке, суля ей сокровища царей земных, орали (судя по интонации и по тому, как морщилась охрана) непристойности, расстегивали ширинки. Если бы не стулья на ногах (к счастью, чаще их обитателей пробивало не одновременно), пара особо оголтелых уже давно повалили бы артистку на пол и отымели ее прямо на глазах у двухсот зрителей.
В момент, когда один вырвал ногу из-под стула соседа с лохмотьями брюк на конце и кинулся все-таки, как берсерк, на охрану, меня... гм.... в общем я схватилась за Илюху и мы пошли на крышу, где он меня отпаивал из пластикового стаканчика чем-то спиртным-запрещенным, плескалась река, а Луна, висевшая над Каирской башней, была совершенно зеленой. Тошнота прошла, а когда мы спустились вниз, все уже кончилось. Спокойные, улыбчивые местные мужчины разносили стулья и кресла по местам. Некоторые волочили за собой лохмотья недешевых брюк. Никто никого не арестовал, не побил и не привлек никуда. Артистка исчезла вместе с охраной. Исроруссотуристо облепили борта, короче, все рассосалось.
Этот эпизод не отпускает меня много лет. Не говорите мне, что это собрались двадцать каирских маньяков и продемонстрировали худшее, что породила нация. Неееет, ребята.
Я видела ИНОЙ ПАТТЕРН, иной способ реагирования, ПРЕДПИСАННЫЙ данному полу в данных обстоятельствах КУЛЬТУРОЙ, в которой индивид воспитывается. "Настоящий мужчина" в этих цивилизациях ведет себе ИМЕННО ТАК. Более того, под это все заточено, соседи знают и про себя, и про другого, что ТАК БУДЕТ, охрана нанимается тоже с идеей, что ТАК БУДЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО, артистка ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ СЕБЕ, что может быть как-то по-другому.
Ребята эти египетские просто не представляли себе, что в такой ситуации можно вести себя иначе. ПОТОМУ ЧТО ТАКОЕ ОБЩЕСТВО. Это и есть прошивка "культуры изнасилования". Паттерн: "Обнаженное женское тело следует яростно и агрессивно хотеть. Если его кто-то может защитить - окей, но я попытался. Если нет - сама виновата".
------------------
А теперь "не худо ль на себя кума оборотиться". Потому что "у нас", в нашем культурном пространстве, тоже есть эти паттерны, просто другие и в других ситуациях. Все эти "сама пришла", "сама небось хотела", "сама напилась под елкой", и так далее. Только в наших реалиях мы учим девочку не нанимать шестерых охранников, а "не носить мини и не красится и не ходить одной", и все такое прочее. А наши мужики друг другу всего лишь иной раз работают ножками стульев, но тут уж как повезет: кто-то может не пожалеть брюк, а кто-то с кем-то войдут в резонанс - тогда будет групповое.
И проблема не в запретах и не в обстоятельствах , а в самой мотивации этого так называемого "естественного мужского сексуального желания". Часто пишут, мол, вот у подростков эрекция на все, на чем юбка вообще надета. Угу, вот на циркового медведя наденьте юбку, и чо? Полезут они к мишке через головы зрителей на арену? Сомневаюсь, мишка может цапнуть. Паттерн тут другой:
"Если мимо проплывает сексобъект, который не может защищаться, - мужик должен попытаться, это его естественное право. Если бы сексобъект не хотел таких последствий, он бы извернулся и мимо не проплывал".
Мужики, не пора ли вообще-то похерить сам этот ублюдочный паттерн? Может, тогда что-то и изменится....
face

(no subject)

Если бы я была внимательным слушателем и чутким собеседником, я бы могла с вами поделиться огромным количеством методов борьбы с проблемами суставов, вен, коленей, косточек стопы, переломов в разных местах, и прочих болезней и недугов нижних конечностей. На пяти языках причем, если бы я их знала, конечно.
Каждая третья тетенька сравнимого возраста на моем пути, увидев меня на "лисапете", восторженно всплескивает руками и вскрикивает: "У меня тоже, ТОЖЕ НОГИ БОЛЯТ!!!!" - И дальше следует подробный рассказ, какие методы исцеления тетенька практикует, и как они позволяют ей пока своими ногами ходить, и "вот попробуй, может тебе тоже еще не поздно".
В 1 (прописью: одном) случае из минимум полутора десятков мне удалось, вклинившись в паузу, подать реплику: "У меня ноги в порядке. Они ходят. Это мотор не работает, в смысле, сердце". - "О?!" - удивилась моя собеседница. Но это ее не сбило с мысли. Она еще минут пять мне рассказывала подробно, как надо натирать пятки змеиным ядом. Если я правильно поняла ее несколько опортугаленный иврит.
Вырабатывается постепенно чувство опасности. Например, позавчера я проезжала мимо автобусной стоянки возле ирии. В одном из автобусов сидел водитель, при виде меня он вдруг радостно закивал и сделал попытку открыть окно, что-то выкрикивая. Я от греха дала максимальную скорость и уехала в цветочки на велодорожку. Может, я его зря подозревала....
purim

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ ЗАКАЗ (набросок рассказа)

- Ну хорошо, - с довольно кислым видом сказал клерк, - я понял, вы хотите как можно естественнее. Должен сказать, это достаточно глупо в наше время, когда можно внести столько усовершенствований! Вот например у моей сестры есть дополнительное ухо! Беличье! Знаете, каким успехом она пользуется у молодых людей?!
- Не-не-не, - замахала рукой заказчица, и муж ее поддакнул с ужасом на туповатой физиономии. Вот же послало небо деревенщину на этот раз! – подумал клерк, автоматически обращая внимание, что вместо мизинца на машущей руке распололжен аккуратный второй большой палец. Странно, если они уж такие поборники естественности, почему не внедрили фирменную генорассасывалку? Одно из двух: или модификация такая старая, что откат не предусмотрен, или два ухвата на руке все-таки очень удобная вещь, и она привыкла...

- Видела я все это.... Половина детей во дворе – с именами на лбу кожным пигментом. Идиотская мода!
- Но оно же отменяемое,... - попробовал возразить клерк.
- Прошу вас, - настойчиво повторила будущая мамаша, - самая обычная девочка. Гены наши, ну, кроме, конечно, подчистки от наследственных болезней. Никаких сверхспособностей, нам, знаете ли, и собственных достаточно. Блондинка, как муж. Ростом как я...
- Ноги можно сантиметров на пять подлинее, - неожиданно робко заикнулся супруг.
- А что, мои ноги тебе не нравятся уже?! – вскинулась заказчица...
- Три сантиметра могу предложить на замечательных условиях! – заворковал клерк, - это смешная сумма, по скидке идет... Кстати, скидка пакетная, двойная густота ресниц входит, легкая кудрявость основного оволошения, и еще... секунду... ага! Вот: ямочка на подбородке!
- У нас и так получится легкая кудрявость, - проворчала жена, косясь на супруга, - сколько это стоит все вместе?
Клерк продемонстрировал дисплей:
- Как видите, смешная сумма. Я же не предлагаю вам встроенный маникюр, например. Там понятно, что другие деньги...
- Еще чего не хвата..., - начал было муж.
- МАНИКЮР???? – заказчица подалась вперед. – Серьезно?? Постоянный маникюр? Самовоспроизводящийся?!
- Маникюр, педикюр, настройка цвета лакового покрытия, - клерк определенно воспрял духом, - начало по желанию заказчика, пакет двести шестьдесят кредов.... Встроенный макияж.... сеттинговая панель в левом виске.... Офисный вид по умолчанию... Активируется на шестнадцатом году жизни.... Тысяча кредов. Ароматы: подмышечный, от волос... Ну, тут интим... Вот брошюра, поинтересуйтесь....
- Алина!!!
- Петя, мне кажется, мы не очень подготовились... Это надо сегодня решить? – заказчица не давала несчастному Пете вырвать из ее двухсторонней хватательной руки глянцевую рекламную брошюру.
- Не-ет, - клерк потянулся, как сытый кот, - эти модификации вносятся во втором триместре. Вы же не ускоряете беременность? Вот можете обдумать.... Не торопитесь...
Петя тяжело вздохнул, провожая взглядом исчезающую в сумочке брюшюру.

- Мы закончили обсуждение? – с надеждой спросил он, - Можно оплатить заказ и заложить младенца?
- Ээээ, - клерк с сомнением посмотрел на пару и все-таки решил рискнуть, - я понимаю, что вы очень консервативные заказчики, но, думаю, именно поэтому не в курсе самых новых разработок, и я хочу предложить вам одно замечательное усовершенствование. Касается экскрементов.
- ЧТО?! – хором удивились будущие родители.
- Экскрементов. Мочеиспускания и дефекации, в смысле, какашек. Извините, но эти изменения закладываются на уровне проектирования.... во всяком случае, пока, и позднее не могут быть внесены в уже развивающийся эмбрион. Поэтому если вы вдруг захотите.... хотя это, конечно, очень дорого.... Но с другой стороны, разумное вложение возможно.... Цена зависит от продукта замены и срока действия... Обычный пакет три года... Потом работать перестает. Но можно растянуть до пяти. Опять же, только задав на стадии проектирования, то есть сейчас.
- Продукта.... замены?... – Алина заморгала.
- Замены чего чем?
- Мы можем встроить в младенца механизм, который на финальном этапе пищеварения перерабатывает отходы жизнедеятельности в почти любой, заранее вами заказанный, непахучий, твердый, гигиеничный и красивый материал, иногда можно даже во вкусный. Например, в грецкие орехи. Без кожуры, разумеется. Или в сыр моцарелла. Или в гранатовые зерна. Или во что-то несъедобное: в морскую гальку, ракушки, слитки серебра, яшму, изумруды. Но это, сами понимаете, очень, очень... дорого.
- О господи! – будущая мамаша подпрыгнула в кресле, - что вы говорите?! .... И что, никаких подгузников?... Никакой вони? Переодеваний?... Достаешь из ползунков.... гальку? ...Нет! Лучше леденцы!... Петя! Ты слышал?! .... Давай закажем леденцы!...

Петя протянул руку и молча закрыл ей рот, размазав помаду. Клерк взглянул на него по-новому. На банковском галстуке и очкастой физиономии Пети был написан сегодняшний курс валют и драгметаллов.
- Изумруды, говорите, - Петя вытер помаду платком и потер ладонь об ладонь. – А платина, золото? Если алмазы – какого качества? Сколько в день оно... в смысле, младенец... производит?
- Был такой заказ не так давно, - быстро проговорил клерк, придвигаясь ближе, чтобы видеть Петю лучше, - детали разглашать не могу. Сначала курс на бирже не обещал большой прибыли, но вкладчик .... в смысле, отец – очень толковый финансист.... Кто знает, кто знает,.... по секрету могу сказать.... процентов десять пока получается... Это, видите ли, новый вид вложения....
- Информация о выходной способности младенца у вас...?
- Конечно, и наши расценки по разным материалам. Прошу на наш сайт, я скину вам ссылку.
- Петя?!
- Дорогая, мы отложим наш заказ на неделю-две. Мне нужно кое-что изучить в биржевых сводках. Не волнуйся, дорогая: мы закажем для нашей девочки все самое лучшее.
face

(no subject)

Бабушка за столом сказала "антитост". За себя в ответ поздравляющим. Кто-то, говорит, такое написал: если больше незачем жить, живи потому, что любопытно. Вот мне, говорит, до сих пор ну оооочень все любопытно.
ПОДТВЕРЖДАЮ.
Таких горящих глаз и любопытного носа на любую тему, такой восприимчивости, такого обожания разъяснительных разговоров с распахнутыми для лучшей радиолокации ушами, - ни у кого не видела.
Сама бабушка физически уменьшается. С каждым годом все крохотнее и крохотнее.
Любопытство бабушкино растет и растет. Чем меньше у нее физических возможностей, тем больше интересует абсолютно все кругом: дельтапланы и распродажи, цветочные горшки и макаруны, гунькины рабочие презентации, расцветка дусиных кофточек, ольгина гениальная племяшка, гошины впечатления о новой киношке, мои взгляды на тысячу умозрительных тем, грустный взгляд карих глаз встречного шнауцера, что находится в доме напротив отеля, почему во втором лифте висит фото мужика без тетки, где делают интересные блины с грибами, как победить эту кофемашину, зачем герасим утопил муму и так далее.
Я обожаю этот любопытный щенячий нос человека на исходе восьмого десятка. Неудивительно, что молодое поколение тоже готово в лепешку расшибиться, чтобы доставить бабушку к объектам ее любопытства или хотя бы наоборот.
orden

Икра дрожала

Меморис: стих посвятили. Из-за гаврика про икру. "Икра дрожала у Гаврилы, не черная, а на ноге".
Стих вызвал к жизни творческие бурления. Я тоже вовлеклась и дописала продолжение - это последний куплет.

Andrey Gruber
Л.Ш.

Граница позади давно
И взятки гладки.
На поле под Бородино
Его палатка.
На страже верный капитан
Стоял снаружи,
Торчал походный барабан
В российской луже.
Нога в солдатском сапоге
На нем лежала.
Икра дрожала на ноге,
Икра дрожала.
Дебют разыгран. Надо в бой
Ввязаться первым,
А там присмотрят за тобой
Богини-стервы.
Он двигал пешки, как полки,
Ладьи, как пушки,
Сверкали маковкой штыки -
Слонов верхушки.
Скакали кони буквой “г”,
Шрапнель визжала.
Икра дрожала на ноге,
Икра дрожала.
А после было все не так
И не до жиру.
Народу любо в кандалах,
А без - не в жилу.
И бился в окна песий вой,
Крепчала лажа,
И над пылающей Москвой
Носилась сажа.
Так, в таратайке и пурге
В Париж бежал он.
Икра дрожала на ноге,
Икра дрожала...

А на Елене на Святой
Ветра и штормы
Отправлен парень на постой
Без радедорму
Охране парня не понять,
Он был - мессия,
А тут не может он унять
Эпилепсию
Судьба блестящий апогей
Не задержала
Икра дрожала на ноге
Икра дрожала
face

(no subject)

.... и во втором часу ночи, когда семья, поголовно полуживая, позевывая, сделала попытку расползтись по лежбищам, муххх отвинтил стакан от моего кислородного концентратора и пошел менять в нем воду. Чтобы вылить остатки старой, он раскрыл напротив моего спального места дверь в душевую и щелкнул выключателем.
- БЛЯМСБАБАХ!!!! - сказала торчащая из стены лампочка, разлетаясь на миллион биллионов триллионов осколков и острых пылинок и приземляясь всеми своими бывшими частями
в раковине, в унитазе, в душевой на полу и на резиновом коврике, на зубных щетках, на полу в спальне, на моей простыне, на четырех моих подушках, на двух наших одеялах, на комоде с лекарствами, на стуле с одеждой, под стулом на грязном белье, на концентраторе, под концентратором, под комодом, под кроватью 190 на 180, на собачьем спальном полотенце,
- и где еще вам подскажет ваше извращенное воображение.
Тут-то мы и стали сладко спать.
.........
- Уберите собаку!!!!!
- Подними ее! Подними!!!
- Что ты стоишь как дерево, давай швабру и совок!
- У меня собака!
- Гав! Гав!!!
- Сидеть!!!!! Не лезть!!!
- Дайте мне тапки, я босиком!!
- Не двигайся!!!!
- Швабру!
- Какая швабра?! Тут только пылесос!!
- Гав-гав-гав!!!!
- Там же темно!! Лампочку надо поменять!!!
- Пустите меня за плоскогубцами!
- Не лезь, пока я не вырублю пробки!
- Плоскогубцы! НУ ПОЧЕМУ ОНИ ВСЕГДА НА ДНЕ?!!!
- Тапки!
- Швабра!
- Пылесос!
- Стремянка!
- Мокрая тряпка!
- Пробки!!
- Фонарик в телефоне!
- Гав-гав-гав!!!!
В три голоса:
- СИДЕЕЕЕЕТЬ!!!!....... (собака стойкая, не уписалась от ужаса, что характерно)
- Гоша, да почему он гаснет все время?!
- Лампочку неси!
- Подержи отвертку!
- Блять, выкинь этот коврик целиком!!!
- Блять, лампочка С БОЛЬШИМ ЦОКОЛЕМ, идиоты!!!
- Пылесос!!!
- Пробки!!
- Свет, слава Б-гу!
ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
- Не та насадка, он не сосет!!
- Убери ее совсем!!
- И подушки!
- И вот тут звякает!!!
- И душ! Душ!
- Длины шнура не хватает!
- Хватит! Щас!!!
ЖЖЖЖЖЖ
- Гав-гав-гав!!!!!
- СИДЕЕЕЕЕТЬ, дура мохнатая!!!!
- Все, теперь тряпкой!!!
- Уноси пылесос!
БЛЯМММММССС
- БЛЯААААААААААААА
- Это была не та кнопка....
- Я шнур хотел втянуть....
- Спокойно! Спокойно! Щас соберем!
- Не садись на пол, ты жопу порежешь!
- Тьфу, зачем я выбрала этот пылесос, если он разваливается?!
- Осторожно руки!
- Тут иначе не соберешь!
- Гав-гав-гав!!!
- Поддерживаем, Джема.
- Уноси его осторожно, он на части распадается!!
- Двумя руками! ДВУМЯ!!! Второй раз я этого не вынесу!!!
- Теперь тряпкой!
- Намочи и отожми!
- Еще одну давай!
- В постели точно стекла не осталось?
- Ну проверь!
- Так, собака, иди ложись. НЕ ВЗДУМАЙ СПРЫГИВАТЬ, животное!!!
- Ой, блин, у меня ноги трясутся, я встать не могу....
- Быстро все сели и сняли тапки, я проверяю!
- Вот тут что-то скребет.
- Щас, ага. Ты как?
- Старость не радость. Аж трясет. А чего я туда вообще поперся, а?
- Дык... Воду поменять....
- А!... Ну вернемся к первоначальной задаче....
----------------------- ЭПИЛОГ
Утром разговариваю с бабушкой:
- У нас лампочка взорвалась, все стеклом засыпало, мы полтора часа трахались....
Бабушка:
- Ой, бедная собачка....
face

(no subject)

Мама:
- Любин внук... ты знаешь, Люба? галина сестра старшая?
- Да, я помню, мам...
(Галя это жена моего дядьки, так что не вру.)
- Так вот, они в Москве, и ее внук... Он женится.... Он женится на дочери.... этого.... ну.... как его.... Есть у них там такой.... Потанин? Так кажется? .... На дочери Потанина!...
- ...!!!...
- Ой, нет, погодите. Не так. На шофере дочери.... Нет! ....На дочери шофера Потанина! ... Или нет?...
- ....?!....
- Черт, опять не так. На дочери шофера дочери Потанина! Вот! Теперь правильно!
- ...Высоко взлетели, - прокомментировал Илюха.