хрень

Что пихают в оливье



И вот на 200 фотках пихаемого я тему ОЛИВЬЕ закрываю. Отчет ниже, кому лень просматривать у меня в ФБ альбом "Что пихают в оливье", может просто проглядеть список.
-------------------------------------------
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ - основа.
То, к чему мы привыкли, - это картошка, Чаще всего вареная в мундире, но бывает и печеная, и другие варианты.
К ней добавляется - или у морквохейтеров НЕ добавляется - вареная или печеная же морковка.
Есть добавляющие
- свеклу,
- репу,
- топинамбур.
Есть вместо картошки использующие
- батат,
- авокадо,
и даже
- ньоки.
А то и вовсе
- сухарики.
-------------------------------------------
ЧАСТЬ ВТОРАЯ - яйца.
Куриные яйца выступают в
- обычном вареном виде,
- в виде яиц-пашот,
- и даже в виде мелко наструганного омлета.
Это почти безальтернативный продукт: варианты всего лишь включают
- яйца перепелиные
и
- веганские, уж не знаю, из чего они там делаются.
-------------------------------------------
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ - бобовые.
- Консервированный зеленый горошек, часто с соком из банки.
- Мороженый горошек бланшированный.
- Горошек свежий.
- Консервированная кукуруза.
- Фасоль.
- Вареная чечевица.
- Нут.
-------------------------------------------
ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ - огурцы:
- свежие,
- малосольные,
- соленые,
- маринованные,
- маринованные или соленые корнишоны.
------------------------------------------
ЧАСТЬ ПЯТАЯ - дополнительные солености: Collapse )
и наконец, ЧАСТЬ СЕМНАДЦАТАЯ - алкоголь.
Ага, народонаселение придумало как минимум два способа засунуть спиртное ПРЯМО В САЛАТ. Это:
- мармелад из белого вина
и
- желе из водки
---------------------------------
Все. Больше мне добавить нечего.
Image may contain: text that says 'когда на руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом -зима, если оливье с квасом- лето.'
g_sviterbig

НПШ

Гошка рассказывает тетке по телефону, какие у нее нерадивые соученики в практической группе по биологии. Это острая тема сейчас.
- Этот Нир.... Он... Он.... РРРРРРРРРРРРРРРР (подростковое рычание знаете такое)
Тетка, видимо, спрашивает, что за звуки.
- Я просто.... я не знаю ни одного ругательства хуже чем СКОТИНА!!!! - объясняет Гоша.
Думает.
- БЛЯТЬ вот еще знаю..., - говорит с сомнением....
face_cat

Феномен несуществующего салата


Вот знаете, если свежий эфиоп-репатриант, выучивший бодренько иврит для small talk, говорит вам, например, "оно было оранжевое", то.... то совершенно не факт, что оно было оранжевое. Это он просто слово такое употребляет. Я знаю, ибо сталкивалась когда-то. В большинстве случаев "оно" оказывалось фиолетовым или глубоко-бирюзовым, иногда откровенно розовым, а в иной раз вообще влажным. :).Еще классики психологической науки Коул и Скрибнер, написавшие когда-то великую книжку "Культура и мышление", зафиксировали, например, факт, что какие-то там индейцы вообще не различают синий и зеленый цвета, называя и то и другое термином, обозначающим "цвет попугая". Великий эксперимент Льва Выготского, который выяснил, что глухие дети, не "обремененные" словами-категориями цвета (красный, синий, желтый, зеленый), раскладывают пеструю кучу предметов по гораздо большему числу групп, пытаясь, так сказать, подровнять оттенки в группе, - тогда как речевые дети все, условно подходящее под "красное", радостно валят вместе, и так далее.
Так кричите ура! Оливье народ готовит по таком же принципу максимального обобщения. Великая новогодняя традиция!!! Ах! В момент сакрального приготовления ОЛИВЬЕ бывший единый советский народ, забывая вчерашний и позавчерашний мордобой, становится снова единым подъелочным народом с тазиком, и даже публикуемые картинки похожи друг на друга, аки близнецы: майонез скрывает все.
Угу, а знаете, что под этим майонезом творится-то?
НЕТУ никакого "салата оливье". Тут даже попытка сказать "картофельный салат" не проходит, потому что картошку кладут не все. Спорят насчет вида огурцов: маринованные, соленые, малосольные, свежие, все вместе или каждые по отдельности.... Есть яростные ненавистники и отрицатели яиц, горошка, морковки, не говоря уже про лук, например: есть, кто пихает в так называемый оливье жареный лук наряду с вареным, есть кто добавляет зеленый, маринованный, есть и яростные луконенавистники. Но это все неудивительно, это я и так знала. Как и точку зрения тех, кто заменяет или дополняет горошек консервированной кукурузой, и тех, кто добавляет маслины и\или яблоки.
Но.
Вы знали, что есть люди, которые кладут в "оливье" редиску? Маринованные маслята? Рукколу? Свеклу? .... Да-да, в "оливье", и нет, это не винегрет. Укроп мне попадался, киндзе и петрушке я удивилась, от идеи чеснока поежилась, но если уж говорить о заправке, то, кроме стандартных сметаны и растительного масла, а также сока от горошка и огурцового маринада, некоторые добавляют еще хрен, цедру лимона, а некоторые - горчицу....
Но это цветочки, народ!
Оказывается, словом "оливье" народ называет то, во что кладут всякого рода.... РЫБУ!!! Туда засовывают креветочный фарш, мясо криля, консервированный лосось, крабовые палочки, кальмара, красную или копченую рыбу, - и некоторые из этих компонентов ВМЕСТЕ с мясными добавками!!!
Кстати, если вы думаете, что уж мясные-то добавки – это маст для "оливье", то спешу разочаровать: толпа народу считает, что мясо вообще никакое в "оливье" добавлять низзя. А некоторые считают, что можно только вареную колбасу. Интересно, я вот забыла спросить эту категорию "колбасников": а с жиром или без жира? Подозреваю, что мы тут же получили бы еще одну локальную войнушку между сторонниками докторской и сторонниками любительской :).
Но большинство народа не пуристы, и кидают все подряд: вареную говядину, курятину, индюшку, говяжий язык, говяжье сердце, а также ветчину, пастраму и измельченные сосиски.
Потом все это поливается маскировочным соусом....
И все думают, что они едят ОДИН И ТОТ ЖЕ ОБЪЕДИНИТЕЛЬНЫЙ САЛАТ ОЛИВЬЕ.
Ха!
Вообще, валить все в кучу под удобное название – давняя научная традиция. Помню, еще когда я училась, нам так объясняли на психопатологии, что такое "шизофрения": все, что не относится никуда больше. :) Сначала свалили, а теперь эту кучку потихоньку растаскивают, слава Б-гу.
Вот что такое "оливьесрач": тщетная попытка растащить на компоненты новогоднее единство советского народа :).
Живите теперь с этим :). И ради бога, осторожно заглядывайте под майонез.
face

Систематизированный оливьесрач

Poll #2097882 Оливье

Компоненты которые вы используете?

Картошка
82(15.9%)
Морковка
55(10.7%)
Мясной компонент (ниже будет отдельно расшифровка)
73(14.2%)
Огурцы (ниже будет отдельно расшифровка)
77(15.0%)
Лук сырой
40(7.8%)
Лук жареный
0(0.0%)
Яйца
78(15.1%)
Горошек
80(15.5%)
Яблоко
20(3.9%)
Кукуруза
4(0.8%)
Грибы
0(0.0%)
Свекла
1(0.2%)
Редиска
1(0.2%)
ДРУГОЕ (что?) в комменты
4(0.8%)

Возможные мясная составляющая

Колбаса
48(31.0%)
Курица
48(31.0%)
Говядина
27(17.4%)
Говяжий язык
12(7.7%)
Индейка
9(5.8%)
Свинина
3(1.9%)
ДРУГОЕ (что?) в комменты
8(5.2%)

Какие типы огурцов используете, возможно, одновременно?

Соленые
58(41.1%)
Маринованные
42(29.8%)
Малосольные
8(5.7%)
Свежие
33(23.4%)
ДРУГОЕ (что?) в комменты
0(0.0%)

Заправка включает

Майонез покупной
78(72.2%)
Майонез домашний
9(8.3%)
Сметана
15(13.9%)
Масло растительное
3(2.8%)
Уксус
0(0.0%)
ДРУГОЕ (что?) в комменты
3(2.8%)
face_cat

Трое в кафе, как обычно

- А что вот это оранжевое, вот... в салате?
- А разве не манго?
- Не, Лар... На вкус... нет....
- Но сладкое....
- Сладкое, но не манго...
- Я тоже попробую... Бабуль... гм.... Оранжевое... да.... но не апельсин же?!
- Сама ты апельсин
- Может, этот.... мишмиш.... Как его....
- Абрикос?
- Да!
- Нет!
- Что?!
- Мишмиш это абрикос!
- Но это не абрикос!
- Психи. Ну я не знаю...
- Афарсек? (персик)
- Нееее....
- Нуууууу.... Алыча?!
- ЧТОООО?!
- Ты, Гунь, не знаешь.
- Я тоже не знаю, я ее в рот не беру. Но что еще может быть такое оранжевое?
- Нет, Лар, какая алыча?... Алыча не такая совсем.
- А что такое это тогда?!
- Погодите, я спрошу официантку.... Слиха, уляй ат йодаат, ма зе зе катом ба салат?! (Извини, может ты знаешь, что это такое оранжевое в салате?).... АААААААА!!!! Ну конечно!!! Мама! Бабуля!! Это АФАРСЕМОН!!!
......Пауза.......
- Мама? Бабушка?
- Гунь.... а что такое АФАРСЕМОН?
- Оооо.... Афарсемон по-русски!?.... Ооооо.....
.... Пауза.....
- Нет, это невыносимо. .... Ну такое.... ну оранжевое!
- Мы видим, что оранжевое.
- Да, мы видим.
- Мы перебрали уже все оранжевое.
- Значит, не все.
- Ну ладно, я всю экзотику могу вспомнить! .... Ну, личи, киви?
- Ты с ума сошла?! ....
- Ну мама.... ну такое....такое....
- Что ты руками машешь, хЕрург?! Давно стаканы не роняла?
- Берем ма-аленький скальпель, гыыыы....
- Лара, мы должны сосредоточиться. Не персик. Не абрикос. Может, это помидор такой?....
- Афарсемон?!
- Да... Это не помидор.
- А зачем она руками вот так машет?
- Как?
- Странно как-то.
- Ну это такое.... ну такое.... ну.... блин, БЛИН!!!!!!!!.... НУ КОТОРОЕ ИЛЬЯ ЖРЕТ!!!!!!
- Илья?!....
- Илья все жрет.
- Ааааа!!! Хурма, что ли?!!!!
- Хурма, Гунь?!.... Что ты побледнела-то?
- Афарсемон - это ХУРМА?! .... Вот это, что Илья все время.... ХУРМА?! И они такое название мне в салат напихали?!.... (гребет вилкой) НЕ ХОЧУ ЕГО ТОГДА!!!
sdom

(no subject)

- Господи, ну и сны мне с утра снятся. Полный сюр!
- Например?
- Например, Копелян.... Помнишь, актер такой был?... Ну вот, он ест стекло.
- Гм. Зачем?
- А хрен его знает. Ест.
- Ну, а еще?
- Еще мы с тобой моем пол, и ругаемся.
- Что-что мы делаем? ....МОЕМ ПОЛ?!!!!.... Ну это уже запредельный сюр по-моему. Действительно, невероятные сны какие-то.
purim

Первые образы

Когда образуются первые понятия у ребенка, они сначала, строго говоря, не понятия. Это такие... склеивания разных образов, обозначающихся в быту почему-то одним словом. Ну вот это стол - обеденный, и вот это стол - мамин письменный, и вот это тоже стол - игрушечный столик твоей куклы.... Ну получается постепенно понятие бытовое, не научное еще: стол - это поверхность на ножках, на которой не сидят, а на которую что-то ставят или кладут. Примерно так.
Но я вообще не об этом. Меня что-то пробило вспомнить ПЕРВЫЙ ОБРАЗ. Я про некоторые вещи помню. Не именно про стол... хотя если напрягусь, могу, наверное. А вот, например, слова ПИТЬ или ВОДА. Если закрыть глаза и укопаться в прошлое, у меня на них один исходный образ, самый первый: жестяная эмалированная кружка, белая с цветочком и с черным ободком, которая висела на кухне у нас возле раковины, под сушилкой, на крючочке. В ней еще всегда капелька чистой воды в уголке была. Питерские, мы пили воду из-под крана. Вкусная была водичка. :) Мне нравилась.
Или вот я недавно обнаружила: МАМА. У меня это даже не зрительный образ, а тактильный. Ноготочки. Меня когда маленькую утром будили, мама своим маникюром мне спинку чесала. Такое наслаждение!.........
Надо про другие тоже подумать, это надо закапываться хорошо, своего рода аутотренинг :))). Может быть, найду где-то там в марианских впадинах памяти ХЛЕБ, СНЕГ, ЛЕТО.... Пока вот вспомнила не стол, а КРОВАТЬ. Узкая, одинарная, со сплошной светлой деревянной спинкой. И покрывало на ней бледно-голубое с белой вышивкой. Я на такой у бабушки спала, в коммуналке на Петроградской. И что забавно: ровно этой же кроватью, но разобранной (а я в ней полусижу), и накрытой по белому белью еще и дополнительным коричнево-красным клетчатым пледом, вижу я до сих пор слово АНГИНА. :))
purim

(no subject)

Искала тут в русском магазине нужные газеты для родителей. Газеты практически умерли. Бумажные газеты, ай мин. Помню, в детстве мне казалось, что скучнее газет ничего нет на свете. Ну, вообще-то, когда я выросла, я почти не изменила мнения :). Но теперь я ностальгирую, потому что вспоминаю, как в 1997, после комы, заново училась читать. Это не сразу возвращается, ты общаться уже можешь, а вот печатный текст мозг еще не распознает. И вдруг - бабах! - на тумбочке лежит оставленный мамой пирожок, завернутый в газету, как еще бабушки наши делали. И этот кусок газеты вдруг начинает звучать осмысленно. Я его помню до сих пор. Как разглаживала. Как с трудом удерживала на весу. Как сердилась, что место, где мог быть драгоценный текст, занимают невнятные серые фотографии. На одной стороне был кусок текста про то, что "Тихий Дон" написал не Шолохов. На другой - что-то про историю бизонов на американском континенте. Какое обалденное, физическое наслаждение было - ЭТО ЧИТАТЬ!!!! Только мало.
face

(no subject)

А вот этой гадостью со мной родственники поделились.
https://www.netslova.ru/kolker/degen.html…
Цитатка:
"Молодой советский солдат говорит своему смертельно раненому товарищу: чего хнычешь? дай-ка лучше сниму с тебя валенки, мне еще наступать предстоит. Радостно говорит. Валенки-то нужны. И оптимистически говорит: наступать нужно."
Так я вам знаете что скажу? Это не солдат говорит радостно . Это ты, господин Юрий Колкер, читаешь радостно. Потому что - НАКОНЕЦ!!! УРА!!! - нашел, обо что свое белое пальто почесать. А то ишь, все обнаглели: никто ничего такого нравственно сомнительного не пишет, а все за все хорошее и против всего плохого. А тут - отличный заборчик, сейчас я вам расскажу, "почему это мерзко" (цитата). Вы же не понимаете, Это только я понимаю. В моем белом пальто.
"Иногда лучше жевать, чем говорить".
Упд: А, да, и про мародеров.
Мародер - тот, кто ворует накопленное у мертвых и отсутствующих, и пользуется потом этим самым накопленным. Я намеренно не употребляю слово "имущество". Потому что мародер - это как раз критик Юрий Колкер. Он делает себе имя, с высокой горки в белом пальто осуждая страшный и глубокий ЧУЖОЙ опыт, в котором ничего не понял - или не хотел понять. Да еще и покойника, который ответить не может. Может, Юрий Колкер просто тупенький, и стихи вопринимает исключительно в лоб, по принципу "палка-селедка". А может, он, наоборот, хитренький: иди на такое возрази. Ну типа, "мародер это же плохо, зафигом такое воспевать в стихах"? Вы умеете на такое возражать? Я - нет. :(( У меня язык отнимается. Невозможно объяснить слепому ощущение зеленого.
face

(no subject)

Гошка - не слушающему ее доводов отцу:
"КАКОЙ-ТО ТЫ ЧУВАК СЕЛЕКТИВИ!!!"
(дарю)