January 11th, 2004

face

(no subject)

Подтвердили правостороннюю пневмонию.

Ненавижу врачей.

meisik прав, конечно, надо менять. А на что менять-то?????? Шило на мыло :((((.

Не могу я иметь лечащего гошиного врача в Петах-Тикве, где наш Гиль Клингер из инкубатора принимает. :(( Если вдруг с ней что, а машины нет?

Ребенок кашлял всю ночь, но молоко с жаропонижающим сосал исправно. Я, правда, помногу не даю. Утром, за мужество у врача, получил в подарок телепузика. Врач разрешил растворить антибиотик в молоке. Я, естественно, налила поменьше, чтобы быть уверенной, что выпьется вся доза. Туда же вбухала гомеопатическую настойку от кашля с успокаивающим. Выдержала детку с полчаса, чтобы была поголоднее, дала рожок. А рожок-то неполный, кончился быстро... Тут она разгневалась, вякнула, я в спальню захожу, и в меня летит метко запущенный из кроватки пустой рожок... :))) Жить будет :))).
face

Раскопала вот...

У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами.

Купи прежде картину, а после рамку!

Не прибегай к щекотке, желая развеселить знакомую...

Без надобности носимый набрюшник - вреден.

Мудрость уменьшает жалобы, а не страдания.

Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемый?

Взирая на высоких людей и на высокие предметы, придерживай картуз свой за козырек.

Только на государственной службе познаешь истину.

В глубине всякой груди есть своя змея.

Где начало того конца, которым оканчивается начало?

Если хочешь быть счастливым, будь им.

Продолжать смеяться легче, чем окончить смех.

Не все стриги, что растет.

Щелкни кобылу в нос - она махнет хвостом.

Камергер редко наслаждается природою.

Если хочешь быть красивым, поступи в гусары.

face

Клубничка

Мужичок у нас такой есть на работе, косолапый такой скунс, прости, господи. Голосом, жутко похожим на какого-то пошлого телеведущего, все время клеит наших нелегалок-уборщиц. Занудно-презанудно с покровительственными интонациями рассказывает о своей неимоверно удачной абсорбции. И тащит по шесть булочек из общественной коробки, где каждому по одной рассчитано. Бывало, прямо так в охапку шесть штук сгребет и семенит, семенит на свое место через весь open space. Причем если бы вы только знали, какая гадость эти булочки!!! говорю как человек, вынужденный ежедневно вкушать одну самую безвредную... :(
Народ, кто позже приходит, начинает скандалить, типа, куда мою булочку дели? Обвиняют уборщиц же, охрану. Те жалобы строчат. Из-за этого красавца недавно дирекция банка специальный приказ издала. Что можно по одной только булочке, и больше ни-ни. Наша начальница при виде этого документа зарделась как маков цвет, и ни слова никому не сообщив, выкинула его в корзинку для бумаг. Но его тут же всем прислали по внутренней сети.
Мужик этот булочный теперь не сразу шесть булочек хватает, а в три рейса по две. Семенит, семенит туда-обратно. Кто-то плюется, кто-то смеется, есть такие, кто его жалеет. Типа, голодный одинокий репатриант. Ах, есть жена? Тоже голодная репатриантка. Ах, жена вообще местная? Значит, заставляет на диете дома сидеть...
Вот на нашем корпоративном уикенде я посмотрела на его жену. Парочка подобралась - на диво! Даже я так не умею. Если браки заключаются на небесах, то эта небесная фирма веников не вяжет. Когда смотришь на одного из них в упор, то второй, которого ты видишь только боковым зрением, кажется просто киноартистом.
В отеле нашем был шведский стол. Жри от пуза, все и ели. Только смотрю я: мужик-то этот на обеде пол-тарелки клубники откуда-то тащит. А клубники-то не было никакой. И никто ее не ест. Только булочник наш. Откуда взялась?
Доперла. Но сама себе не поверила. Сходила посмотреть. Точно! угадала.
Ушлый он человек. Обошел в огромной столовой все три "буфета" в разных углах, и из всех салатов украшения выковырял. Клубничные. Молодец!