September 9th, 2005

face

Лытдыбр

1. Илюха получил свое "Рено". Не знаю, кто придумал, что оно бежевое :))), по-моему, оно элегантно-серое с каким-то синеватым отливом, но красивое! Очень красивое. Сидеть в нем высоко, это мне страшно нравится, я любитель высокого сиденья. Салон большой, багажник большой, интерфейс навороченный. Подвеска у Субару мягче, пожалуй. Мне показалось, что похожа она на Мазду-323, которая у нас была раньше как-то, так же задумчиво разгоняется. Зато тормоз чуткий предельно. Кондиционер, показалось, слабый, - вообще, из всех машин, на которых я ездила, самый лучший кондиционер у моей еще не проданной юндайки... В общем... привыкаем :))).

2. На работе пришел мыл: отдаются щенята голден ретривера, двухмесячные. Именно такие, каких мы с мужем всегда хотели Гошке. Двое суток уже хожу сама не своя. И взять страшно, и не взять обидно. :((((( Ну куда его девать, этого сОбака, ну кто будет с ним возиться, кто будет его воспитывать, дома кто будет с ним сидеть?????? А с ним вообще - надо дома сидеть? Чем его кормить? Господи, я ж ничего не знаю об этом, у меня в жизни не было собаки... Ответственность-то какая.... :(((((( Друзья мои собачники, расскажите, а? Я хоть силы свои взвешу...
face

ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ХИ-ХИ

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Американские ученые и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую-то арабскую страну.

Библиотека. По читальному залу на высоких каблуках идет красивая девушка, хорошо одета, с дорогой сумочкой, в руке крутой мобильник. Подходит к столу, где выдают книги. Говорит громким голосом:
- Один чизбургер, картошку фри и кока-колу лайт.
Библиотекарша удивленно смотрит и говорит:
- Ты что дура, это же библиотека!
Девушка, шепотом:
- Простите, один чизбургер, картошку фри и кока-колу лайт.

Б-г узнал, что в Бруклине очень плохое медицинское обслуживание пенсионеров. Открыл там кабинет, дал объявление, что принимает все страховки.Выстроилась огромная очередь из стариков. Заходит первый – паралитик в кресле. Бог ему говорит: «Встань и иди!» То встал и пошел, идет мимо длинной очереди, его спрашивают: «Моня, ну как доктор?». Он отвечает: «Ай, такое же говно, как все. Даже давление не померил!"

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке.

В суде выписывают штраф водителю. Судья:
-Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: - И охота же вам....

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, блин!!!

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: "- давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай - давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай - давай кандрибобиком - давай..." - Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

Дом отдыха <Верхняя Писаревка> под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - " Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев. " Дядя ( в то время уже руководитель группы Вычислительного Центра) только челюстью щёлкнул. "Таких ударов Остап не испытывал давно."

Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Мужик приходит к психологу:
- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну, мужик приходит домой и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
-Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Не стой , где попало - попадёт ещё раз.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда.

Объявление: "ТРАХАЮ и ТИБИДОХАЮ! Старик Хотабыч."

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?" - "Отчего же! Спиться я могу и один!!"- ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. (М.Жванецкий(
face

Интересные английские объявления

In a Bangkok temple:
"IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN, EVEN A FOREIGNER, IF DRESSED AS A MAN."

Cocktail lounge, Norway:
"LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR."

Doctors office, Rome:
"SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.

Dry cleaners, Bangkok:
"DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS.

In a Nairobi restaurant:
"CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER."

On an Athi River highway:this is the main road to Mombasa, leaving Nairobi.
"TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE."

On a poster at Kencom:
"ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP."

In a City restaurant:
"OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS."

A sign seen on an automatic restroom hand dryer:
"DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS."

In a cemetery:
"PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES."

Tokyo hotel's rules and regulations:
"GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED."

On the menu of a Swiss restaurant:
"OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR."

In a Tokyo bar:
"SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS."

Hotel, Yugoslavia:
"THE FLATTENING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID."

Hotel, Japan:
"YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID."

In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery:
"YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS, AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY."

A sign posted in Germany's Black Forest:
"IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE."

Hotel, Zurich:
"BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE."

Advertisement for donkey rides, Thailand:
"WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?"

The box of a clockwork toy made in Hong Kong:
"GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE."

In a Swiss mountain inn:
"SPECIAL TODAY - NO ICE-CREAM."

Airline ticket office, Copenhagen:
"WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS."

A laundry in Rome:
"LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME."