January 28th, 2006

face

(no subject)

Когда я начинаю ностальгировать, медитируя на свои юношеские фотографии, а удержаться от этого я не могу, ибо развился у меня род фетишизма на эту тему, сразу прилетает множество откликов со словами восхищения, и у меня растет огроооооомный комплекс вины, потому что мне кажется, что я всех надуваю. Особенно усиливается это ощущение, когда мне говорят, что я ничуть не изменилась. Судят по отштукатуренному юзерпику, что ли?
Поэтому сегодня, закрывая на этом нынешний приступ фотофетишизма и переходя к водным процедурам, показываю себя в почти нынешнем виде (3.5 года назад) и без штукатурки, а в таком виде меня и в реале мало кто видел. Слабонервным не смотреть. Остальным - иметь в виду и сострадать :)))

Collapse )
face

(no subject)

Кто знает, что означает странный симптом, разбудивший меня сегодня в ночи: невыносимая горечь во рту?
Подозреваю, что это нечто печеночное...
face

Солянка сборная, пардон, если что-то бисирует

Будешь много жить - скоро состаришься
.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Видеть вас одно удовольствие , а не видеть - другое .

Всё не так плохо , как вы думаете , все намного хуже .

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2. насморк и кашель 3. ломота в костях 4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.

Вы такой умный , Вам череп не жмет ?

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Гинеколог - стоматологу : " Это тебе не в зубах ковырять !"

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Если однажды ты, пpидя домой, не сможешь войти в системy с админскими пpавами - значит, дети yж выpосли...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея

Каждого мyжчинy гдe-то ждeт жeнщина, но нeизвeстно гдe, поэтомy нe каждомy yдаeтся избeжать этой встрeчи

- Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

Лежат двое в постели. Он: - Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю! Она: - Да уж, действительно ужасно...

Мнение китайцев о Москве: "Хороший городок. И тихо, и людей немного..."

Мы придем к вам на выручку , если есть выручка...

Наpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

Не суй взнос не в свое дело. ..

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Открывая шкаф , лучше все же сперва постучать .

Пасть китовой акулы огромна, но и в нее не поместится х""й, который я в пятницу кладу на работу .

Патологическое пристрастие к томатному соку - это признак латентного вампира.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

Приходит к врачу мужик: - Доктор, что мне делать, чтобы жить долго? - Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами... - И я буду жить долго? - Нет, но ощущение этого у вас появится.

Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял. - Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!

Рyкописи нeкоторыx писатeлeй нe только нe горят, но и нe тонyт .

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Сколько бyдeт 7+7? Да это тeбe любой чeрнобылeц на пальцаx подсчитаeт!

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью".

- Тост, непременно тост! - У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает... - За кальций!

У Вас еще лапша на ушах не обсохла!

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Христианство - иудаизм для чайников.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
face

(no subject)

Начало программы "Деньги" по девятому каналу:
- Сначала я, как всегда, хочу пожелать Ариэлю Шарону скорейшего выздоровления...

Кхммммм.....
face

(no subject)

...- У бабушки совесть есть вообще, или как? - злобно вопрошает муж, уперев руки в боки.
- Дааааа, - говорю я, - ненавидит тебя теща. Я бы на твоем месте спросила: ЗА ЧТО???? ЗА ЧТО ВЫ МЕНЯ ТАК НЕНАВИДИТЕ?????
- Она нас с ума сведет, - жалуется муж...

Бабушка подарила Гошке барабан.

А я ведь клялась, что злодея, который это сделает, на порог не пущу... :((((
Но вот где таилась погибель моя!

Третий час: ТРАМ БАРАБАН ТРАМ-ТРАМ-ТРАМ-ТРАМММММ!!!!
И бегает, подлюка.