February 23rd, 2006

face

Нехочуха

По четвергам мы будим Гошку на час позже - едем к восьми на занятия с физиотерапевтом. Если погода солнечная, то и Гошка просыпается веселая, в настроении шутливом и кокетливом. Валяется, катается по кровати, круглая в ночном комбезике, как колобок. Пока ее тормошишь, крепче зажмуривает глазенки и хитро улыбается. Если вдруг перестать тормошить - тут же приоткроет один глаз для выяснения непонятных обстоятельств такого безобразия...

- Гош, вставай, поедем к доктору прыгать.
- Не хочу, - хихикает Гоша. Это уже шутка: Гоша обожает ездить к доктору прыгать.
- Не хочешь?! - потрясается Илья.
- Не хочу: вставать, одеваться, умываться, на горшок! - провокативно перечисляет Гоша, не открывая глаз. - Не хочу ехать к доктору! Не хочу прыгать! В садик - не хочу!
- Ого! - Илья не верит своим ушам, - Ты еще скажи, что и в сафари ты не хочешь!
- Не хочу в сафари!!!! - уже хохочет Гошка. - Не хочу смотреть жирафа, не хочу слона, не хочу на велосипеде!!!!
Зажмуривается крепче и выпаливает, с трудом выговаривая слова от смеха:
- И прыгать!!... на большоооооом батуте!!!!... НЕ ХОЧУ!!!!!

Нокаут. Большой батут - это святое. Только что однократно реализованная многолетняя мечта. Илюха немеет, и тогда на помощь прихожу я:
- И наверное, ты не хочешь, чтобы сегодня дедушка тебя встречал, правда, Гоша?
Улыбка мигом исчезает с гошкиной физиономии, она открывает глаза и садится в кроватке:
- Нееет.... Дедуля... Я хочууууу!!!! Дедуля приедет... Я хочу, чтобы дедуля!!!!
- Аааах, значит, дедулю ты хочешь??? - Гошка кивает. - Тогда вставай, пора одеваться! Если ты не пойдешь в садик, откуда же дедуля будет тебя встречать?

И Гошка послушно протягивает ручки-ножки переодеваться. Дедуля - это не повод для шуток. Дедуля выигрывает даже соревнование с большим батутом. Пока, во всяком случае.
...
- Блин, во жизнь у человека, - тихо иронизирует муж, пока Гошка усаживается пИсать, - как ей мало надо для счастья! Велосипед, да батут, да жирафа со слоном, да чтобы дедушка приехал...
- А чего ей? - говорю. - Все при ней. Все тут. Счастливый ребятенок.

Гошка сосредоточенно писает, а мы стоим над ней - и завидуем.
face

(no subject)

***
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

***
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

***
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

***
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

***
Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу.

***
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

***
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

***
В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

***
- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!

***
Заявление:
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность".

***
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

***
Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

***
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.

***
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

***
- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

***
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

***
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

***
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу, и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

***
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется
головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!

***
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, блять! Первые две цифры ответили, а остальные молчат!

***
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!

***
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на
верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе
спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она
идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". - "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже
находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины,
любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ
РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
face

Из писем в "Спидинфо"

***
В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться.

***
В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.

***
В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

***
В этом весь Митя: вечером подарит мне духи "Клима", а утром ими опохмелится.

***
Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

***
До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

***
Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

***
Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам.

***
Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел.

***
Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу.

***
Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: "Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: "Не бойся, я много не пью."

***
Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах.

***
Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы.

***
По гороскопу он - Скорпион, а Козерогом уже я его сделала.

***
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

***
Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?

***
Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.

***
Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там рядом не валялся!

***
Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.