Типца Феня (ptfenix) wrote,
Типца Феня
ptfenix

ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ХИ-ХИ

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Американские ученые и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую-то арабскую страну.

Библиотека. По читальному залу на высоких каблуках идет красивая девушка, хорошо одета, с дорогой сумочкой, в руке крутой мобильник. Подходит к столу, где выдают книги. Говорит громким голосом:
- Один чизбургер, картошку фри и кока-колу лайт.
Библиотекарша удивленно смотрит и говорит:
- Ты что дура, это же библиотека!
Девушка, шепотом:
- Простите, один чизбургер, картошку фри и кока-колу лайт.

Б-г узнал, что в Бруклине очень плохое медицинское обслуживание пенсионеров. Открыл там кабинет, дал объявление, что принимает все страховки.Выстроилась огромная очередь из стариков. Заходит первый – паралитик в кресле. Бог ему говорит: «Встань и иди!» То встал и пошел, идет мимо длинной очереди, его спрашивают: «Моня, ну как доктор?». Он отвечает: «Ай, такое же говно, как все. Даже давление не померил!"

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке.

В суде выписывают штраф водителю. Судья:
-Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: - И охота же вам....

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, блин!!!

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: "- давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай - давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай - давай кандрибобиком - давай..." - Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

Дом отдыха <Верхняя Писаревка> под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - " Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев. " Дядя ( в то время уже руководитель группы Вычислительного Центра) только челюстью щёлкнул. "Таких ударов Остап не испытывал давно."

Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Мужик приходит к психологу:
- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну, мужик приходит домой и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
-Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Не стой , где попало - попадёт ещё раз.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда.

Объявление: "ТРАХАЮ и ТИБИДОХАЮ! Старик Хотабыч."

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?" - "Отчего же! Спиться я могу и один!!"- ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. (М.Жванецкий(
Tags: любимые_анекдоты
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 11 comments