Category: авиация

Category was added automatically. Read all entries about "авиация".

face

В Таджикистане при взлете президентского вертолета начальника аэропорта завернуло в ковер и…

В Таджикистане при взлете президентского вертолета начальника аэропорта завернуло в ковер и…

При порыве ветра от лопастей вертолета Эмомали Рахмона начальник аэропорта Дилдор Максудшоев, провожавший президента, не выдержал порыва ветра и упал. Он получил серьезную травму головы, его повезли в больницу, но спасти не смогли.

Posted by Lara Shpilberg on 14 сен 2017, 11:38

from Facebook
purim

Немощь

Расскажу, когда я поняла, что рано или поздно этот текст писать буду. Вообще-то я не собиралась. Мало кому понравится на весь мир признаваться в физической немощи. Мне тоже как-то не хотелось бы. Но получается так, что выхода не видно. Ибо если я не напишу – тогда кто?
Мне "повезло" пройти по самым разным дорожкам этой гадости в возрасте, когда башка еще работает. Это редко бывает. Среднестатистический человек проходит только один из многих вариантов, и чаще всего в старости, и нередко голова начинает сдавать первой. Нет, я не знаю всего. Здоровье одно, а немощей бесконечное разнообразие. Но моего личного опыта хватает хотя бы для того, чтобы осознать это разнообразие.
Итак, когда я поняла, что рано или поздно. Это было в аэропорту. Мы большой радостной толпой из шести человек летели на каникулы. Придумала эту поездку я, я была связующим гвоздиком всей тусовки: летели моя мама, моя старшая дочка, две дочкины подруги и мама одной из подруг. Не все участники даже знали подробно все, что в поездке было для них задумано и заказано. Да и (без ложной скромности) характер у меня такой, что компания вертится вокруг меня обычно, особенно такая компания.
Но есть подробность: в аэропорту я была в инвалидном кресле.
Вообще-то я хожу. Только медленно, мало, и очень устаю. Пересадка у нас была в огромном римском аэропорту. Да и родной Бен Гурион последней модели - не маленькое расстояние. Чувствовала я себя неважно, и на семейном совете мы решили заказать мне "помощь". Это бесплатно. Тебя в аэропорту встречает человек с креслом, и везет. В разных аэропортах это организовано по-разному, кое-где это "этап", где тебя отделяют от спутников (гадость), но в родном Бен Гурионе это был отличный дедок с креслом (а потом с колесной машинкой), который просто взял под крыло всю тусовку. Вся тусовка гурьбой рванула за нами с дедком, бегом без очереди проходить разные этапы чек-ина. Ну, вы знаете: все эти сдачи багажей, досмотры секьюрити, паспортные контроли. Во кайф нам был! Вся толпа не стояла в очередях ни минуты. Все делал дедок сам. Он входил в очередное помещение, хватал у нас стопку документов, и вперед. Был весел и внимателен, мы с ним болтали и шутили. Все было быстро и классно.
С одним "но".
С одним "но", которая заметила только лично я.
Когда дедок вкатывал меня в кресле в очередной зал, он немедленно отвозил кресло в сторону и поворачивал меня лицом к стенке.
А потом шел заниматься делами.
Очень интересно реагировала на это моя "свита". Они привыкли "роиться" вокруг меня. Как только меня ставили в такую "стенкосозерцательную" позицию, они явно терялись. Им было неуютно. Они все время забегали за кресло то с той, то с другой стороны, а если не забегали, то тут же выяснялось, что возник какой-то вопрос, а ответа никто не знает, потому что это МЕНЯ надо спросить. И вот я тут же сижу. Но спиной, мордой в стенку. И никому почему-то в голову не приходит МЕНЯ РАЗВЕРНУТЬ. Пока я сама, матюгаясь, открытым текстом им это не советую. А потом мы переезжаем в следующий зал, и все повторяется. ПОВТОРЯЕТСЯ!!!!! Тусовке неудобно и непривычно, но до них не доходит самостоятельно, ЧТО ЖЕ ТУТ НЕ ТАК??!!!!
Вот тогда я поняла, что буду писать этот текст.
И пишу.
Это было вступление.
purim

(no subject)

Ладно, ладно, блин.
Запасной аэродром для связи: Гугл Плюс.

Но полноценного блога там не будет. Я скачала Жужу на локалку, и постепенно перетащу особо дорогое куда-то сюда: as2x2.com - то есть, к себе на сайт.
Там же где-то будет ссылка на собственно мой блог. Когда руки дойдут. Появятся другие комнаты, кроме детской. Видимо. Если будем живы все.

Поскольку ГуглПлюс тоже только тестовая версия, оставляю мыло:

ptfenix собака gmail.com

Интересно, уложилась ли я в 2048 и отправится ли пост?...
G_ProfilBlue

НПШ

...Гошка вышла из сортира, и в нос ударила волна удушливо-химической сладости.

- Мама, прости! я сделала ужасную вещь, - убито сообщила.
- Что такое? .... Ты... что-нибудь... сделала мимо?...
- Нет, мама... Хуже... Пойдем, я покажу...

Долго, нервничая, не могла попасть по выключателю. Наконец, обреченно повернувшись к девственно-чистым удобствам, показала пальцем на распылитель:

- Вот... Я подумала.... Вы же брызгаете этим, чтобы не воняло?... Ну, я подумала, что пусть моя попа тоже не воняет...

- Ваууууу! - закричала я, и вытянула чистоплюйку из сортира за штаны... Аромат шел-таки изнутри штанов!!! - Ты побрызгала на попу?.... Она побрызгала ароматизатором! На попу себе!

- Гоша, ты что, с ума сошла???!!!! - одинаково вопрошало ее семейство сквозь смех...

- Я подумала.... Я подумала... Что попа будет...

- Ты уверена? - строго спросил дедушка.

- Что?

- Что ты сначала ПОДУМАЛА?...

Гошка расстроилась.

- Ну вот, - жаловалась она мне уже в машине, - теперь я буду не самая умная девочка на свете, а самая вонючая!.... И не смешно совсем!! Это тебе только смешно!... А для меня это очень серьезно!!!

Она помолчала печально.

- Правда, красивая Луна? - спросила тихонько.

- Правда.

- Красивая луна - луна - луна..., - запела Гошка, - И зве-озды краси - вые - вые....

Опять помолчала.

- Я так хочу лететь - лететь - лететь... На небо наверху.... На не - ебо...
Я полететь хочу... Хочу.... Хочу... На небо - на луну... луну... луну...

Помолчала, посопела носом:

- Это песня такая. Все повторяется три раза.

Подумала.

- И скоро я пойду... пойду... пойду...
На сдэ ха-теуфа, теуфа, теуфа... (на аэродром, ивр)

Тут она страшно воодушевилась, и стала громко, по-пионерски, выкрикивать:

- Я сяду в самолет! Самолет! Самолет!!!
И полечу вверху! Вверху! Вверху!!!
И буду выше всех!!! Выше всех! Выше всех!
Увижу облака! Облака! Облака!!!!
Увижу города!!! Города!!! Города!!!
Увижу огоньки!!! Огоньки!!! Огоньки!!!...

Задумалась, что бы еще вставить в песню.

- Есть у меня даркон! даркон! даркон! (паспорт)
А в нем моя тмуна! тмуна! тмуна! (фотокарточка)
Я полечу в Европа... Европа... Европа!!!
Я полечу по небу! по небу! по небу!
Увижу всех людей! людей! людей!
Увижу всех зверей! зверей! зверей!!
Увижу я цветы! цветы! цветы!!!
Зеленые эцим! эцим! эцим! (деревья)
И даже жирафОв! жирафОв! жирафОв!!...

Последняя строчка вызвала у нее некоторые сомнения, и она спросила неуверенно:

- Хорошая песня?

- ОЧЕНЬ!!! - честно сказала я, - Ты ее потом папе спой, ладно?

- Да я... не помню, что я там в начале пела?...

- А неважно. Пой как поется. - И добавила тихонько себе под нос: - Акын ты мой.

Под нос, потому что не смогла бы объяснить Гошке, кто такой акын, и почему я ее так называю. :))
planet

Берег турецкий

Из отпускного дневничка:

"Стамбул, 23 июля, около 9 утра.
...По непонятной причине, я собиралась в совершенно подавленном настроении. Я не могла заснуть, все время вскакивала, чтобы сунуть в какой-нибудь кармашек еще какую-нибудь ерунду: зубочистки, мочалку... Дооолго это настроение меня не отпускало..."


Collapse )
kloun

Шарик. Не улетел.

***
Илюха, когда с Тайваня вернулся, вышел злющий и без багажа. Багаж опоздал на сутки. Пока я его в аэропорту ждала, я представила, как разобидится Гошка, что папа вернулся без обещанных подарков. И в качестве утешителя-заменителя купила гелиевый шарик, они там в аэропорту продаются. Огроменная такая конструкция в виде яркой цветной бабочки, размах крыльев чуть ли не метровый.
Когда Гошка, в тот день с бабушкой и дедушкой, вернулась домой (мы уже были оба на работе), под потолком парило ЭТО. И Гошка сразу поняла: папа приехал. :)
Так вот эта бабочка жила у нас вторую неделю, когда начала заметно сдавать позиции, в смысле, сдуваться. А сдувающийся гелиевый шарик в малогабаритной квартире - это нечто.
Шарик, помавая плоскостями, бродил по квартире ночами, купаясь в потоках воздуха из окон или из печки, в зависимости от погоды. Он шевелился, шуршал, ронял мелкие предметы, качал лампы, шелестел и вибрировал. Ночью он был неотличим от привидения: сердце замирало, когда в дверях сортира возникала, покачиваясь, эта масштабная тень. Однажды он проник к Гуньке и мягко уселся ей на голову - Гунька визжала и ругалась, а потом нашлепала его по мягким бокам. В другую ночь он залез к нам в спальню, и Гошка, ворочаясь, зажала его шнурок таким образом, что шарик опустился почти к самому полу, и я наступила на него, вставая, и упала на Илюху, и мы вдвоем орали, шепотом матерясь, и я не знала, куда его выставить, и заперла вместе со стиральной машиной...
Сейчас одна плоскость его сдулась меньше, чем другая, поэтому он стоит в вертикальном положении возле меня, укоризненно покачиваясь: наверное, обижается. Но Гошка пока не созрела его выбросить, а повторно надувать меня как-то не тянет.... Нет, все же хороший был обычай у нас с маленькой Гунькой: после нескольких дней жизни в доме гелиевый шарик, еще твердый и полный сил, торжественно выпускался с балкона в высокое небо... Летел в свой рай для шариков.

***
А вчера Гошка была на одном дне варенья, и там клоуны всем надували такие шарики, знаете, как сосиски. Из них еще делают разные фигурки: короны, мечи, сердечки... Гошке желтое сердце сделали.
И вот, значит, пробегает по делу клоунесса мимо ряда сидящих на стуле родителей. Сидит мама, на руках младенец месяцев восьми. Тремя наличествующими зубами с жутким звуком грызет голубой сосисочный шарик, который, из-за размера, перед его физией придерживает мать. Клоунесса останавливается, с сомнением наблюдает некоторое время за процессом, потом обращается к мамаше:
- Может, вам еще шарик сделать?
- Давайте, - подумав, говорит та, - Только не сильно надувайте, если можно.
Клоунесса выдувает оранжевый шарик и сворачиват его в самую компактную фигурку: собачку. Теперь малыш может держать шарик сам.
Люблю Израиль и его клоунов :).
face

Позор семьи

Затрудняюсь придумать определение своей младшей дочери.
Все как-то слабо отражает. Можете попробовать сами.

Стеснялась всю эту неделю поведать историю нашего семейного позора.
А история такая.

Девушка наслушалась в саду каких-то понтов-разговоров, и решила поехать в Эйлат.

Я повторяю, речь идет не о Гуне. Речь идет о Гоше. Гоша решила поехать в Эйлат, причем желательно полететь на самолете. Про самолет какой-то мальчик в саду не то чтобы рассказывал - жужжал выразительно.

Я сегодня сама ее отводила, чтобы проинструктировать воспитателей насчет второго аппарата (обычно папа отводит), и видела, как ее встречает группа. Группа прыгает и скачет перед ней, как папуасская свадебная процессия, а самый нежный мальчик не выдержал наплыва чувств и погладил по лицу, шепча ее имя. Так что речь идет о лидере группы, и этот лидер не желает отставать от всяких претендующих на, которые летали в Эйлат на самолете.

Итак, Маргалит Шпильберг решила поехать в Эйлат.

Что сделал бы нормальный пятилетний ребенок, возжелавший поехать в Эйлат? Конечно, я косный домостроевский ретроград и шкраб, но мне все же кажется, что он пришел бы проситься. Я прямо так представила себе Гошу, как она умильно обнимается и тихонько поднывает:
- Маааам... Я хочу в Эйлааааат.... Давай поедем в Эйлаааат....

Ага. Щаззззззз. :(((

Как-то я расслабилась за полтора-два года гуниной взрослости. А могла бы и предположить, все-таки это уже второй экземпляр у меня такой. Могла бы догадаться, что решение будет нестандартным.

Вторую неделю подряд любой внешний контакт (логопед, физиотерапист, тетка, гунина подруга, врач, и т.п. ), в нашем присутствии и без, моя младшая дочь начинает совершенно одинаково.
- Ты знаешь что? - доверительно говорит она на подходящем к случаю языке, и иногда даже обнимает собеседника для вящего впечатления, - Я скоро поеду в Эйлааааат...
- Да ты что? - восторженно, как правило, отзываются все эти недалекие люди, и я сразу хочу их убить.
- Дааа,.... - колокольчиком тянет Гоша, - Я полечу на самолете... Там хорошо, в Эйлате... Я туда полечу скоро, ты знааааааешь?

Некоторые несознательные граждане усугубляют в этот момент мои муки, начиная примазываться:
- А ты возьмешь меня с собой?
- Неееет, - получают они решительный ответ, - у меня в самолете места мало, - и тут она начинает перечислять, кого она все-таки да возьмет с собой, список часто зашкаливает, но зато в несемейной части он меняется от раза к разу.

Потом они начинают обсуждать достоинства отдыха в Эйлате. В какой-то момент этого действа собеседник поворачивает голову ко мне. Или, если меня не было, я появляюсь. Я довольно часто появляюсь ровно в этот момент, что наводит меня на паранойяльные мысли о коварстве моего чада. Мне задают только один вопрос:
- Когда?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

.................................................

- В марте, возможно,... - говорю я неопределенно.
- В апреле... Может быть,... - отвечаю я расплывчато.
- Посмотрим... Ближе к лету... Весной, вероятно,... - выкручиваюсь я.

Моя дочь на меня не смотрит. Она мне ничего не говорит. Она ничего у меня не спрашивает. Она берет меня за руку для следования по маршруту. И при каждой следующей встрече она забирается на колени к очередной жертве, или обнимает ее за шею, или просто интимно трогает за руку, поднимает чистые глаза и начинает:
- Ты знаешь... Я скоро... Я скоро поеду в Эйлааааат....

Один умный человек, девочка-гидротерапистка, которая слушала про Эйлат в бассейне с самого начала занятия, на пятой минуте подняла на меня глаза и тихо сказала:
- Вы знаете... Она очень настаивает. Она просто... Ну давит просто с этим Эйлатом. Боюсь, вам придется поехать. Просто некуда деваться.

Я тоже боюсь. :(
rose

Наброски-6

Последний выход вестибулятора на манеж был прекрасен до безобразия. В деревенском отеле, где мы ночевали перед аэропортом, на нас набежала колоритная четверка русскоговорящих людей лет на десять постарше: двое летели нашим рейсом домой в Израиль, а другая пара в то же утро и тоже домой, но в Америку, разъезжались после совместного отпуска. С израильской четой мы потом познакомились поближе, и первое впечатление только подтвердилось: солидные люди, преподавательница и министерский работник. Ну а мы, как водится, в майках, мятых штанах, и хихикая... Левое зеркало на пластыре держится (про это потом)... То ли сисадмины на выпасе, то ли уцелевшие хиппи доисторического призыва... В обычных обстоятельствах они бы к нам не обратились. Но тут, видно, туго пришлось совсем.

- Ребята, - говорят, - а вы, случайно, не знаете, как отсюда в аэропорт добраться?...

- А нам не надо, - говорим снисходительно, - у нас дестинатор. Джи Пи Эс, в смысле. Мы его сами сделали.

- Ой! - говорят, - Ой. А нельзя ли нам... Как-нибудь с вами, а? ... Мы бы за вами поехали, а? А то нервно как-то...

- Да пожалуйста! - по первому движению польщенной души восклицает мой добрый муж. - В шесть утра, сталбыть, будьте готовы.

- А не поздно? - сомневаются.

- От отеля до аэропорта 17 километров, - говорю. - Ехать двадцать минут.


И вот утро. Проливной дождь. Муж, громко зевая небритой челюстью, челночным бегом перетаскивает в машину семь мест нашей поклажи, сопровождаемый моим воплем "КУКЛУ НЕ ЗАМОЧИ!!!" Вся четверка, зябко ежась, теснится под навесом крыльца. На лицах женщин страх и недоверие.

- По местам! - командуем. Они садятся.

Дестинатор думать начинает не то чтобы очень сразу. И вообще, чтобы он быстрее думал, лучше со двора выехать на дорогу, неважно какую. Вот я и выезжаю, причем спросонья поворачиваю не налево, что было бы логично, а направо, в глубь деревушки.

Тут Ариадна оживает и принимает на себя управление. Но вместо того, чтобы велеть мне развернуться, решает сделать круг огородами. А уж потом чего мучиться, раз мы и так уже в огородах? Так она, наверное, думала. Ариадна все-таки любит кушаря больше, чем развороты.

Напоминаю: едва рассвело, проливной дождь. Я, лихо бренча, несусь на своем мерседесе с залатанным зеркалом по узенькой грунтовке через какие-то злаковые поля: в аэропорт еду, международный. За мной в полуобмороке движется большой черный седан солидных попутчиков.

- Зря, Илюха, ты это придумал, - задумчиво говорю я, виляя вкруг свежих луж в колдобинах и уворачиваясь от гнущихся под ветром колосьев, - Неровен час, кого-нибудь там сзади удар хватит сейчас...

- А мож, они чичас отстанут, - с надеждой говорит муж, оглядываясь и нервно ерзая. - Мож, решат лучше сами дорогу спросить?

- У кого?! - отрезвляю его я, - у мышки-полевки, что ли? - в голосе моем безнадежность. Я тоже мечтаю, чтобы ведомые проявили малодушие и отстали куда-нибудь, не знаю куда.

- Ну тогда делать нечего, - обреченно говорит муж. - Молись.

- О чем? - удивляюсь, - О явлении нормального шоссе?

- Балда. Молись, чтобы дорожка не стала велосипедной.

- В этом случае я овдовею, зззззараза! - визжу я....

Вместо поля слева возникает накрытая полиэтиленом теплица по выращиванию гладиолусов, потом появляется асфальт, мы минуем въезд на деревенское кладбище, выезжаем на булыжную мостовую возле церквушки, три поворота, пять поворотов... Б-же, неужели приличное шоссе? Нет, опять булыжник, потом разбитый асфальт без обочин в обрамлении сараев...

- Сколько там до цели? - спрашиваю.

- Тринадцать. Все же приближаемся!

- Только задние-то этого не знают, бедолаги...

Приблизительно за девять километров до цели наша дорога стала приличным пригородным шоссе. Еще через три километра мы выскочили на нормальный хайвей с указателями, свернули куда надо, удовлетворенно кивнув подсказывающей Ариадне, и влетели в RENTAL CAR RETURN в шесть часов 24 минуты.

Из черного заляпанного седана, остановившегося позади нас, первой выскочила приличная американская дама в кудряшках и закричала:

- Потрясающе! Великолепно! Как мы перенервничали! Мы ехали по полям!!!! А это было правильно! Невероятно! Огромное вам спасибо! Такая гора с плеч!!!!! Что за замечательный прибор!!! Все-таки машины - они ууууумные!!!!

Муж поперхнулся. Такое мог сказать только человек, никогда не имевший дела с компьютером.
face

(no subject)

Сидим с мужем развлекаемся.
Какие классические сюжеты можно использовать для современной рекламы?

Типа, Анна Каренина - "Летайте самолетами аэрофлота"?
Или там Рахметов - "Матрацы "Аминах""?

Упдате:
Поляки на Руси, Global Positioning System - а Ивана Сусанина на хрен. :)))) Мой муж как раз ее делает.
face

Если гора не идет к Магомету, значит, это Голаны.

Израильское, есть старое, есть новое. Неполиткорректное!!!!!!!

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.

- Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка.

- Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной - некошерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

- Что думает замужняя марокканка, глядя на себя в зеркало?
- Магия ло. (так ему и надо)

- Что общего между пелефоном и марокканцем?
- Катан, шахор, ве ло колет. (маленький, черный и не принимает\не врубается)

- Что такое рега (момент)?
- Рега - это промежуток времени с момента, когда перед Вами зажёгся красно-желтый свет, до момента, когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.

- Какова новая оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть.

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер.

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.