Приют Графомана

( Collapse )

Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.
(че-то мнится мне, тут у них немного с географией проблемы... - ptfenix)

Посетитель ресторана официанту:
- Это даже не надо есть. Это УЖЕ говно!!!

Банкира на работу утром забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть, лучше по имени: Вася!
- Вот еще! что за фамилия?
- Любимый.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое...
(а вот и не каждые, не каждые... логика тоже хромает... - ptfenix)

Кто мне может объяснить, почему стоит написать что-нибудь автомобильное, даже просто объявление о продаже, как немедленно налетает туча корчащих из себя крутых мужиков, причем исключительно с целью "побазарить", постебаться над "бабой за рулем или возле", проявить потрясающую компетентность - повыеживаться каждый перед каждым?

http://www.livejournal.com/community/prodam_il/258501.html

Откуда эти комплексы, мальчики?

Я умею водить машины. Уверяю вас, получше большинства здесь присутствующих муЩЩин. :))) Я не умею их продавать. Это истинная правда. И что? Не продавать?

Да, я честная, как идиотка. Зато потом краснеть не придется. Машина билась? Так ни разу по моей вине. В большинстве случаев меня там вообще не присутствовало, это были чистые мужские разборки :)). Чего у вас сразу так свербит гадость сказануть? Вы что, эту машину купить хотите? Если нет, чего лезете?

Не понимаю. :((

...И вот после всего этого гвалта мужик приехал с работы на ХИЛУФИ (временно подменяющей машине): серебряной новехонькой Субару.
На парковке так темно, что я даже не могу разобрать, что за модель. Но блестит красиво и таинственно :))).
Теперь на Эн месяцев это наше транспортное средство.

Диалог на работе между двумя сослуживцами, сабрами (места жительства: Гиватаим и Кирьят-Оно):
- ...Как ты на Мертвое море поедешь, надеюсь, через Арад?
- Нет, через Иерусалим.
- С ума сошла...
- Не люблю через Арад эту дурацкую дорогу. Через Иерусалим ездят...
- Мало ли где кто ездит. По 443 шоссе тоже кто-то ездит.
(Я вмешиваюсь, не отрываясь от монитора):
- Я, например. Каждый день.
Пауза.
- Вот, видишь! - потом думает. - Но ты не по тому куску... не в Иерусалим ведь ездишь каждый день, правильно?
- В Иерусалим тоже, раз-два в неделю. А как же? К маме, - непреклонна я, - причем, с девками. По светлому времени. Ночью я там не езжу. Но отец мой - да, ездит и ночью.
До-о-олгая пауза. :))) Тоже мне, нашли рискового человека - модиинского жителя :)).

---

Сегодня: ослепительный закат в глаза на 443 шоссе. Я за рулем, выпивший водочки простуженный муж сзади, с Гошкой. Гошка заснула в кресле. Поворот на Рамаллу - ее видно вдали на холмах.
- Илюха, обними Гошку давай. Пусть по тебе стреляют.
Муж смеется. Я вижу в зеркало заднего вида, как он окутывает Гошку рукой. Над головой проносится мост возле Бейт-Хорон. Вниз, еще вниз... Шлагбаум. Я поднимаю приветственно руку. У милуимника усталый вид. Муж сзади:
- Бедолага.
- Надо в следующий раз для них хоть шоколаду захватить...

и не потому, что дискриминация :), а потому, что, дабы понять две хохмы, которые я решилась рассказать, нужно хотя бы минимально знать иврит. Впрочем, я на всякий случай приложу подробные комментарии, может быть, кому-то покажется занимательным даже такой "разжеванный" юмор.
Итак, ( Collapse )

Все-таки впечатляет эта штука - памятная сирена.
( Collapse )
Люблю я Израиль! :))))

Поехали мы в супер поганого города Лод в погоне за дешевизной. ( Collapse )
И мы поехали себе дальше, а куда, уже не интересно.
Муж подавленно молчал.
Он не сказал об этом эпизоде НИ СЛОВА.
И я не сказала ни слова.
Хотя ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ.
Ведь все очень просто.
А вдруг он попадет в такую же ситуацию БЕЗ меня? Неужели я не могу его научить? Неужели я не должна ни слова говорить об этом?
ААА????