Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

aaaa

Мамина коленка

Оперировали вечером пятого. Вечером шестого личная сумасшедшая врачица вытащила ее домой. Ночь была жуткая, мы там дурели все вместе. Зато седьмого....
- Сядь уже наконец! Куда ты опять поперлась!
- Огурец! О-ГУ-РЕЦ!!!
- Гуня, она упадет назад!
- Не смей без ходунков!
- О-ГУ-РЕЦ ей дайте! Ну что за девки бестолковые!
- Ты сядешь или нет?! ... Ты опять перетрудишь!...
- ОГУРЕЦ говорю!!! Мне стоя лучше!
- Мама, ты хочешь опять в больницу с черепно-мозговой?
- Там в холодильнике.... Испортится...
- Постучите по деду кто-нибудь, пусть придет чай сделает.
- Дед!
- ДЕД!
- ДЕ-Е-Д!!
- Да не орите, это бесполезно, он же в наушниках. Постучите по нему.
- Анатолий Самуилович, чай...
- А?!
- ЧАЙ!
- ОГУРЕЦ!
- РРРР-ГАВВВВ!!!
- Заберите собаку, я на нее наступлю!
- Потому что СЯДЬ!!!
- ПАПА, ЧАЙ!!!
- Да-да, чай, а чего вы все так орете?!
- Ну испортится же.... Ну пожарить надо же....
- Бабушка!!! Прекрати подкрадываться к холодильнику!!!!
- ОЛАДЬИ!
- Что "оладьи"?
- Вот, пожарилась порция. Жрите пока горячие!
- Нет, ты подкрадываешься!... Ты воспользовалась, что я отвернулась...
- Да что вы все орете?! ...
- Там фарш, я пожарю котлеты...
- Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ТАК ПОЖАРЮ!!!
- Гуня, не ори на бабушку!
- Она крадется! У меня за спиной! причем без ходунков!!!
- ОЛАДЬИ!!
- Котлеты!!!!!
- РРРРР-ГАВ!!!
- Гоша, держи ее!!
- Как?!
- Нежно!!!! Жрите оладьи, остынут!
- А где я сижу...? Где я сижу?
- Здесь бабушка, Илья, вон туда...
- Я не буду сидеть!... У меня сидя дергает!....
- Выкинь это уже, ты доела?
- Ты перетрудишь!
- Тогда ляг!
- И лежа дергает! Я буду тренироваться!
- Она опять подкрадывается к холодильнику!!!
- Мама, я тебя обратно щас отвезу! Пусть тебя зафиксируют!
- РРРР-ГАВ!
- Сметану ей дайте облизать!
- На кого она лает? ... Что там?
- Патамушта вы все орете!!!.... Собачка нервничает...
- Ну и успокойтесь. Не надо нервировать собачку. Соба-а-ачка...
- Не давайте собаке оладьи!
- Ну я чу-у-точку.... Бедненькая, у нее такой стресс...
хрень

Что пихают в оливье



И вот на 200 фотках пихаемого я тему ОЛИВЬЕ закрываю. Отчет ниже, кому лень просматривать у меня в ФБ альбом "Что пихают в оливье", может просто проглядеть список.
-------------------------------------------
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ - основа.
То, к чему мы привыкли, - это картошка, Чаще всего вареная в мундире, но бывает и печеная, и другие варианты.
К ней добавляется - или у морквохейтеров НЕ добавляется - вареная или печеная же морковка.
Есть добавляющие
- свеклу,
- репу,
- топинамбур.
Есть вместо картошки использующие
- батат,
- авокадо,
и даже
- ньоки.
А то и вовсе
- сухарики.
-------------------------------------------
ЧАСТЬ ВТОРАЯ - яйца.
Куриные яйца выступают в
- обычном вареном виде,
- в виде яиц-пашот,
- и даже в виде мелко наструганного омлета.
Это почти безальтернативный продукт: варианты всего лишь включают
- яйца перепелиные
и
- веганские, уж не знаю, из чего они там делаются.
-------------------------------------------
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ - бобовые.
- Консервированный зеленый горошек, часто с соком из банки.
- Мороженый горошек бланшированный.
- Горошек свежий.
- Консервированная кукуруза.
- Фасоль.
- Вареная чечевица.
- Нут.
-------------------------------------------
ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ - огурцы:
- свежие,
- малосольные,
- соленые,
- маринованные,
- маринованные или соленые корнишоны.
------------------------------------------
ЧАСТЬ ПЯТАЯ - дополнительные солености: Collapse )
и наконец, ЧАСТЬ СЕМНАДЦАТАЯ - алкоголь.
Ага, народонаселение придумало как минимум два способа засунуть спиртное ПРЯМО В САЛАТ. Это:
- мармелад из белого вина
и
- желе из водки
---------------------------------
Все. Больше мне добавить нечего.
Image may contain: text that says 'когда на руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом -зима, если оливье с квасом- лето.'
face_cat

Феномен несуществующего салата


Вот знаете, если свежий эфиоп-репатриант, выучивший бодренько иврит для small talk, говорит вам, например, "оно было оранжевое", то.... то совершенно не факт, что оно было оранжевое. Это он просто слово такое употребляет. Я знаю, ибо сталкивалась когда-то. В большинстве случаев "оно" оказывалось фиолетовым или глубоко-бирюзовым, иногда откровенно розовым, а в иной раз вообще влажным. :).Еще классики психологической науки Коул и Скрибнер, написавшие когда-то великую книжку "Культура и мышление", зафиксировали, например, факт, что какие-то там индейцы вообще не различают синий и зеленый цвета, называя и то и другое термином, обозначающим "цвет попугая". Великий эксперимент Льва Выготского, который выяснил, что глухие дети, не "обремененные" словами-категориями цвета (красный, синий, желтый, зеленый), раскладывают пеструю кучу предметов по гораздо большему числу групп, пытаясь, так сказать, подровнять оттенки в группе, - тогда как речевые дети все, условно подходящее под "красное", радостно валят вместе, и так далее.
Так кричите ура! Оливье народ готовит по таком же принципу максимального обобщения. Великая новогодняя традиция!!! Ах! В момент сакрального приготовления ОЛИВЬЕ бывший единый советский народ, забывая вчерашний и позавчерашний мордобой, становится снова единым подъелочным народом с тазиком, и даже публикуемые картинки похожи друг на друга, аки близнецы: майонез скрывает все.
Угу, а знаете, что под этим майонезом творится-то?
НЕТУ никакого "салата оливье". Тут даже попытка сказать "картофельный салат" не проходит, потому что картошку кладут не все. Спорят насчет вида огурцов: маринованные, соленые, малосольные, свежие, все вместе или каждые по отдельности.... Есть яростные ненавистники и отрицатели яиц, горошка, морковки, не говоря уже про лук, например: есть, кто пихает в так называемый оливье жареный лук наряду с вареным, есть кто добавляет зеленый, маринованный, есть и яростные луконенавистники. Но это все неудивительно, это я и так знала. Как и точку зрения тех, кто заменяет или дополняет горошек консервированной кукурузой, и тех, кто добавляет маслины и\или яблоки.
Но.
Вы знали, что есть люди, которые кладут в "оливье" редиску? Маринованные маслята? Рукколу? Свеклу? .... Да-да, в "оливье", и нет, это не винегрет. Укроп мне попадался, киндзе и петрушке я удивилась, от идеи чеснока поежилась, но если уж говорить о заправке, то, кроме стандартных сметаны и растительного масла, а также сока от горошка и огурцового маринада, некоторые добавляют еще хрен, цедру лимона, а некоторые - горчицу....
Но это цветочки, народ!
Оказывается, словом "оливье" народ называет то, во что кладут всякого рода.... РЫБУ!!! Туда засовывают креветочный фарш, мясо криля, консервированный лосось, крабовые палочки, кальмара, красную или копченую рыбу, - и некоторые из этих компонентов ВМЕСТЕ с мясными добавками!!!
Кстати, если вы думаете, что уж мясные-то добавки – это маст для "оливье", то спешу разочаровать: толпа народу считает, что мясо вообще никакое в "оливье" добавлять низзя. А некоторые считают, что можно только вареную колбасу. Интересно, я вот забыла спросить эту категорию "колбасников": а с жиром или без жира? Подозреваю, что мы тут же получили бы еще одну локальную войнушку между сторонниками докторской и сторонниками любительской :).
Но большинство народа не пуристы, и кидают все подряд: вареную говядину, курятину, индюшку, говяжий язык, говяжье сердце, а также ветчину, пастраму и измельченные сосиски.
Потом все это поливается маскировочным соусом....
И все думают, что они едят ОДИН И ТОТ ЖЕ ОБЪЕДИНИТЕЛЬНЫЙ САЛАТ ОЛИВЬЕ.
Ха!
Вообще, валить все в кучу под удобное название – давняя научная традиция. Помню, еще когда я училась, нам так объясняли на психопатологии, что такое "шизофрения": все, что не относится никуда больше. :) Сначала свалили, а теперь эту кучку потихоньку растаскивают, слава Б-гу.
Вот что такое "оливьесрач": тщетная попытка растащить на компоненты новогоднее единство советского народа :).
Живите теперь с этим :). И ради бога, осторожно заглядывайте под майонез.
face_cat

Трое в кафе, как обычно

- А что вот это оранжевое, вот... в салате?
- А разве не манго?
- Не, Лар... На вкус... нет....
- Но сладкое....
- Сладкое, но не манго...
- Я тоже попробую... Бабуль... гм.... Оранжевое... да.... но не апельсин же?!
- Сама ты апельсин
- Может, этот.... мишмиш.... Как его....
- Абрикос?
- Да!
- Нет!
- Что?!
- Мишмиш это абрикос!
- Но это не абрикос!
- Психи. Ну я не знаю...
- Афарсек? (персик)
- Нееее....
- Нуууууу.... Алыча?!
- ЧТОООО?!
- Ты, Гунь, не знаешь.
- Я тоже не знаю, я ее в рот не беру. Но что еще может быть такое оранжевое?
- Нет, Лар, какая алыча?... Алыча не такая совсем.
- А что такое это тогда?!
- Погодите, я спрошу официантку.... Слиха, уляй ат йодаат, ма зе зе катом ба салат?! (Извини, может ты знаешь, что это такое оранжевое в салате?).... АААААААА!!!! Ну конечно!!! Мама! Бабуля!! Это АФАРСЕМОН!!!
......Пауза.......
- Мама? Бабушка?
- Гунь.... а что такое АФАРСЕМОН?
- Оооо.... Афарсемон по-русски!?.... Ооооо.....
.... Пауза.....
- Нет, это невыносимо. .... Ну такое.... ну оранжевое!
- Мы видим, что оранжевое.
- Да, мы видим.
- Мы перебрали уже все оранжевое.
- Значит, не все.
- Ну ладно, я всю экзотику могу вспомнить! .... Ну, личи, киви?
- Ты с ума сошла?! ....
- Ну мама.... ну такое....такое....
- Что ты руками машешь, хЕрург?! Давно стаканы не роняла?
- Берем ма-аленький скальпель, гыыыы....
- Лара, мы должны сосредоточиться. Не персик. Не абрикос. Может, это помидор такой?....
- Афарсемон?!
- Да... Это не помидор.
- А зачем она руками вот так машет?
- Как?
- Странно как-то.
- Ну это такое.... ну такое.... ну.... блин, БЛИН!!!!!!!!.... НУ КОТОРОЕ ИЛЬЯ ЖРЕТ!!!!!!
- Илья?!....
- Илья все жрет.
- Ааааа!!! Хурма, что ли?!!!!
- Хурма, Гунь?!.... Что ты побледнела-то?
- Афарсемон - это ХУРМА?! .... Вот это, что Илья все время.... ХУРМА?! И они такое название мне в салат напихали?!.... (гребет вилкой) НЕ ХОЧУ ЕГО ТОГДА!!!
purim

Первые образы

Когда образуются первые понятия у ребенка, они сначала, строго говоря, не понятия. Это такие... склеивания разных образов, обозначающихся в быту почему-то одним словом. Ну вот это стол - обеденный, и вот это стол - мамин письменный, и вот это тоже стол - игрушечный столик твоей куклы.... Ну получается постепенно понятие бытовое, не научное еще: стол - это поверхность на ножках, на которой не сидят, а на которую что-то ставят или кладут. Примерно так.
Но я вообще не об этом. Меня что-то пробило вспомнить ПЕРВЫЙ ОБРАЗ. Я про некоторые вещи помню. Не именно про стол... хотя если напрягусь, могу, наверное. А вот, например, слова ПИТЬ или ВОДА. Если закрыть глаза и укопаться в прошлое, у меня на них один исходный образ, самый первый: жестяная эмалированная кружка, белая с цветочком и с черным ободком, которая висела на кухне у нас возле раковины, под сушилкой, на крючочке. В ней еще всегда капелька чистой воды в уголке была. Питерские, мы пили воду из-под крана. Вкусная была водичка. :) Мне нравилась.
Или вот я недавно обнаружила: МАМА. У меня это даже не зрительный образ, а тактильный. Ноготочки. Меня когда маленькую утром будили, мама своим маникюром мне спинку чесала. Такое наслаждение!.........
Надо про другие тоже подумать, это надо закапываться хорошо, своего рода аутотренинг :))). Может быть, найду где-то там в марианских впадинах памяти ХЛЕБ, СНЕГ, ЛЕТО.... Пока вот вспомнила не стол, а КРОВАТЬ. Узкая, одинарная, со сплошной светлой деревянной спинкой. И покрывало на ней бледно-голубое с белой вышивкой. Я на такой у бабушки спала, в коммуналке на Петроградской. И что забавно: ровно этой же кроватью, но разобранной (а я в ней полусижу), и накрытой по белому белью еще и дополнительным коричнево-красным клетчатым пледом, вижу я до сих пор слово АНГИНА. :))
purim

(no subject)

Искала тут в русском магазине нужные газеты для родителей. Газеты практически умерли. Бумажные газеты, ай мин. Помню, в детстве мне казалось, что скучнее газет ничего нет на свете. Ну, вообще-то, когда я выросла, я почти не изменила мнения :). Но теперь я ностальгирую, потому что вспоминаю, как в 1997, после комы, заново училась читать. Это не сразу возвращается, ты общаться уже можешь, а вот печатный текст мозг еще не распознает. И вдруг - бабах! - на тумбочке лежит оставленный мамой пирожок, завернутый в газету, как еще бабушки наши делали. И этот кусок газеты вдруг начинает звучать осмысленно. Я его помню до сих пор. Как разглаживала. Как с трудом удерживала на весу. Как сердилась, что место, где мог быть драгоценный текст, занимают невнятные серые фотографии. На одной стороне был кусок текста про то, что "Тихий Дон" написал не Шолохов. На другой - что-то про историю бизонов на американском континенте. Какое обалденное, физическое наслаждение было - ЭТО ЧИТАТЬ!!!! Только мало.
jemka1

(no subject)

Когда Джема прибывает к деду-бабе на постой, она любит занимать стратегическую позицию между кухней и салоном (это открытое пространство). Слева кухня - там бабушка может расщедриться на кусочек курочки или печенки. Справа диван в салоне - там дед готов по первому писку выдать кусочек яблока или собачью вкусняшку. Собака сидит как в засаде, и башкой остервенело крутит туда-сюда - мониторинг, значит, осуществляет. Где раньше обломится.
В знак своего особого расположения Джема укладывается с родителями спать. Они от этого приходят в полное умиление и благорастворение воздухов.
Вот сегодняшний бабушкин рассказ:
- Она легла с нами спать, была такая хоро-ошая, так спала.... Потом я встала, она с дедом осталась. Потом я дверь открыла, ее выпустила уже. Тут дед встал. Пока мы на диване смотрели "Свою игру", она тоже с нами лежала, спокойная такая, довольная.... Ну а как я на кухню - гляжу, она уже заняла свою позицию посередине и СИДИТ КАК НЕНОРМАЛЬНАЯ!!!!
orden

БЛАГОДАТЬ

(Тут у меня рассказ получился. Или не совсем рассказ. Сама не знаю, по-моему, это начало без середины и конца. Но я чего-то не знаю, что там дальше должно случиться. Может, есть идеи? :))) Объявляю мозговой штурм.)
-------------------------

1
- ....И мелкий шрифт, - наставительно сказал Белый Чертик. – Внимательно, все абзацы. Прежде чем подписывать.
- А как подписывать? Кровью?... – испугалась Виолетта.
Чертик скривился, голубые рожки шевельнулись обиженно:
- Ну вот еще. Этот антураж - конкурентам. Наша контора, - чертик приосанился, - выше кича!! Подпись – образец ДНК, и только. Плюнешь на перо.
Перо было, кстати, гусиное. Ну, наверное гусиное, Виолетта не разбиралась.
- Тааак..., - она снова перекрутила свиток на начало, - что я тут упустила... "Благодать работает один раз ежесуточно, в течение..." ага, ну, пятнадцати минут....
- Не пятнадцати! – крикнул Белый Чертик возмущенно, - Вот вечно так!!!!.... Не пятнадцати, а четырнадцати минут сорока семи секунд!!!... Collapse )
face

(no subject)

Я вам сейчас про кафе расскажу. Мы тут недавно были в магазине, и увидали новый бистро бар. Решили попробовать в следующий раз. Ну вот.... попробовали. Назвается он вот так: Roza - Bar & Meat Restaurant
Yishpro, Modiin. Запомните, и внукам расскажите своим. Чтобы помнили, так сказать. Это редкая птица долетела до середины Ишпру-центра, да.
Начали они с чего попроще: официант концом меню перевернул все солонки и перечницы на столе. Я заинтересовано проводила его взглядом: в течение ближайших нескольких минут он разбил стакан и столкнулся с парой стульев. У нас приняли заказ, к счастью, он был небольшим, потому что одного из блюд в наличии не оказалось. Сразу после этого освободился более удобный столик, и мы, спросив разрешения, конечно, туда переместились. Вот переместились, и ждем. Смотрим, на наш предыдущий столик воду принесли. И унесли. И ждем. Мимо нас бегает ответственная за смену с телефоном в ухе беспрерывно. Бегала туда-сюда полчаса. У меня сахар стал падать. Гунька пошла просить стакан лимонада срочно. Показала пальцем на наш столик. Лимонад принесли. И воду снова принесли. С двумя почему-то стаканами ( а нас трое), один в другом, как в тесном буфете. "Экономят они, что ли?!" - удивилась Гунька. - "Это мне с лимонадом стакан для воды не полагается," - объяснила я. Я стала понимать местную логику.
Именно поэтому, когда уже точно больше получаса прошло, я Гуньке говорю: они решили, что мы ушли. Мы же столик поменяли, а туда воду приносили. "Да не может быть!" Гунька начала с малокооординированного официанта. "Как там насчет нашей еды?" - нежно спрашивает. - "Да-да, уже почти готово!" - чего там за сорок минут может быть не готово в салате "Кейсар"? Ладно, ловим телефонную барышню, которая главная. "Да-да, уже сию минуту, я проверю". Тихо.
- Гуня, - говорю, - они про нас забыли. - Но она же сказала что проверит! - Мало ли что она сказала, чему научили, то и брякнула! - Но я же двоих спрашивала! - И оба ничего не выясняли, уверяю тебя.
Гунька оглядела помещение и выбрала мальчика в очках. "Мне кажется, у него лицо более осмысленное," - виновато сказала. "Вот, - говорит ему, - нету еды. Сорок минут". - "Что, и даже первое блюдо не принесли?!" - "Ничего не принесли".
Мальчик действительно оказался Эйнтштейном местного значения. Потому что события начали развиваться стремительно. Сначала появилась телефонизированная начальница и стала елейно уверять, что она страшно извиняется, но на нашем заказе внезапно.... внимание.... СЛОМАЛСЯ ПРИНТЕР. В нем бумага кончилась. Это звучало так, словно она еду на принтере печатает обычно. Именно в тот момент, когда она нам внятно объясняла, как она нам сделает огромную скидку и сейчас снова примет заказ.... Вот прямо в этот момент из кухни вдруг выпрыгнули два блюда.
Первое называлось "салат кейсар", как вы уже поняли. В нем было сразу несколько кулинарных находок. Во-первых, курица не отличалась на вкус от крутонов. Во-вторых, крутоны не отличались от сушки трехнедельной давности, размоченной в капле воды три дня назад. В-третьих, чипсы из бататы были похожи по консистенции на вареную картофельную кожуру. В-четвертых, Гунька выплюнула в салфетку какие-то хрящики. Бабушка с удивлением ковырнула ЭТО вилкой, и сообщила, что по ее авторитетному мнению, ЭТО стояло прямо в таком вот заправленном виде в холодильнике пару дней точно до встречи с нами.
Второе было... точнее, должно было быть дорогущим говяжьим филе с картофельными ньоками и еще какими-то изысками. Ну, ньоки мы им простим, они нас не посетили. Вместо ньоки по тарелке было размазано холодное бататовое пюре. Я батату вообще не ем, но и две мои дамы, любители бататы, не выразили восторга, мягко говоря. Кроме пюре, на тарелке было мясо, четыре куска. Алеф: гретое (не несвежее, врать не буду, просто явно его уже кому-то пытались подать), бет: пересоленное. Есть его можно было, чо.... Но за такие бабки, как бы это сказать.... СКУЧНО. Тем более, что заказанная нами фокача опоздала еще на полчаса, а жрать вчерашнее еле теплое пересоленное мясо без ничего.... Половину я одолела, остальное забрала домой. Может, придумаю, с чем его добить. Денег жалко :(.
Потом все-таки пришла фокача. Она была вкусная, и даже с неплохой тхиной. Но мы скорее бежали теряя тапки, и даже не попробовали полученный от заведения бесплатный "извинительный" десерт. Нас даже никто не спросил, едим ли мы мороженое с халвой! Я его и в лучшие времена в рот не беру.
И пошли пить кофе в нормальное место. С чудесными десертами, и пончиками, и замечательным обслуживанием. Ну, вы фотку видели там раньше. Это я домой оттуда пончиков взяла. Но про нормальное место здесь писать не место. Это грозная летопись, она дана вам в назидание. Не ходите, дети, в Роза Бар гулять.
planet

Так, бредятина очередная

У Фрая М. в "Волонтерах вечности" есть эпизод, когда превратившийся в доперста Макс путешествует по земле, причем странным образом: через кафешки с географическими именами. Типа, если в названии кафе упоминается город, нужно туда войти, и чего-нибудь выпить, сидя спиной к окну. Выйдешь уже на улицу "заглавного" города.
Что-то мне стало интересно, я стала припоминать нужные мне названия :))).

У нас есть паб "Дублин", в Ишпру. ОК, Ирландия уже тут.

В Маккабим есть ужасный китайский ресторан "Беджинг", то есть, Пекин. Угу.

В Эйлате есть "Бостон", испортился, конечно, но ладно. Но до Эйлата переть и переть по Израилю еще :((. (Упд: говорят, уже и нету его. Ну и фиг с ним)

Так, в Герцлии Питуах есть "Маленькая Венеция", это хорошо.

Пиццерии "Биг Эпл Пицца" - это пойдет в качестве Нью-Йорка? Допустим.

Гм, не густо.
А больше что-то не вспоминается, вспомню - добавлю.
А что у вас?

Упд:
нашла в Тель-Авиве: "Киото", "Баку", "Гавана".
В Яффо есть "Сардиния", не знаю, годится? Потому что, например, "Испания" - явно слишком неопределенно :).
Есть "Петра" - здорово!
А "Висла" не годится? Она слишком длинная...
"Бора-Бора"?
И куда ведет путь из мороженицы "Тиволи"? В Париж?