Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

face

СЕМЕЙНЫЙ ПОРТРЕТ В ИНТЕРЬЕРЕ

(в гостях у Alisa Luria)
-----------------
... - Было очень вкусно.
- Но очень много.
- И это я еще не все съела!
- Гоша, положи гантелю.
- Бабушка вообще ничего не съела.
- Где у меня сахар?... Где у меня сахар был?....
- Гоша! Я боюсь, когда ты с гантелей.
- Да они легонькие, полтора кило всего.
- Бабу, а сахарная пудра не подойдет?
- Не съела, но удобрилась.
- Она с утра рычит.
- Я не рычу. Просто мои внучки меня...
- Ну что тебя? Что тебя твои внучки?!
- Да вообще уже....!
- Гоша, положи гантелю на место!
- ААААААААА!
- Ну вот, я так и знала.
- Сахарная! Пудра! Бабу? Вы же пьете с сахаром.
- Она двинула себе гантелей!
- Куда?
- В лоб.
- Ничего, у нее крепкий лоб.
- Гоша, тебя предупреждали.
- Гоша! Хочешь я тебе подарю эти розавинькие гантели?!
- Гуня!!!!
- ГУНЯЯЯЯ!!!
- Дочь моя старшая, я не посмотрю, что ты доктор медицины!!!
- А-ха-ха, вот же сахар!!!!!!!!!!!
- Я тебя с лестницы спущу!
- Я не хочу кофе, мне чай без сахара.
- Кто к нам с гантелей придет, тот....
- Уй, я так шмякнулась....
- А еще ты обещала показать мне учебное пособие!
- А, точно. ....Во!
- О! А полный скелет у тебя есть?!
- Нет, ты мне его открой!
- Гоше в руки не давайте, опять будет шмяк.
- Кто кого шмяк?
- А что это у него челюсть на веревочке?
- Как у Достоевского....
- Это пружинка. Дай ему пальчик, дай.
- Воров ловить приспособили?
- А что это там внутри?
- Это шпаргалки.
- Интеллигентно. Закрой крышку. Сделаем семейный портрет.
face

Загадки бытия

Мордокнига спрашивает, что у меня на уме. У меня на уме вопрос, почему я жарю кислую капусту. Никто не жарит, только мы с мамой. Правда, мама ее еще и сахаром посыпает. А я нет. Я так с картошечкой люблю. Вообще, этот придурковатый царь из детского стишка, который "ананасы клал в тарелку супа, а к селедке требовал компот" - я ему советую пойти в коридор и нервно покурить. Ананасы это вообще не вопрос, вагон моих любимых китайских мясных блюд их содержит, маминым компотиком я запиваю не только селедку, но вообще все подряд, а кроме того, я ем блинчики с мясом, посыпая их сахаром, например, а безе и манную кашу - с сыром.
А еще я не выношу лук. Я считаю, что любое блюдо, в которое добавили лук, превращается в лук. Домашние знают, что я чую лук, даже если две сковородки картошки, одну с луком а другую без лука, перемешивали одним ножом. Даже если оливье резали на одной доске и сполоснули после лука. Мама ухитряется как-то засовывать минимальный процент лука в свои голубцы, чтобы меня не стошнило, и хотя я их люблю, мне мешает мысль, что он там есть.
Но вот если взять хорошую селедку (которую с компотом :)), или шмат скумбрии холодного копчения, или толстолобика вяленого какого-нибудь... И ломоть ржаного хлеба с холодным маслом.... То вот тут я беру в руку кусок сырого белого лука и с удовольствием ем "вприкуску". Тут он мне к месту и совершенно не раздражает.
Разгадки этому поведению не существует.
Впрочем, наш мир загадочен невероятно. Например, окрестные собаки. У нас вокруг живет теперь туева хуча собак. В карантине все похватали собак. "И каждый вечер в час назначенный", а именно: с 18:30 до 21:00, - у нас тут симпозиум голосистых собак со всей округи. Разноголосый лай с легкостью заглушает голоса трех членов моей семьи, ворчание собачки, и четыре работающих электроприбора, что бы они ни вещали. Ни раньше назначенного часа, ни позже указанного времени собаки не самовыражаются. Убейте меня, если я понимаю, почему.
aaaa

Мамина коленка

Оперировали вечером пятого. Вечером шестого личная сумасшедшая врачица вытащила ее домой. Ночь была жуткая, мы там дурели все вместе. Зато седьмого....
- Сядь уже наконец! Куда ты опять поперлась!
- Огурец! О-ГУ-РЕЦ!!!
- Гуня, она упадет назад!
- Не смей без ходунков!
- О-ГУ-РЕЦ ей дайте! Ну что за девки бестолковые!
- Ты сядешь или нет?! ... Ты опять перетрудишь!...
- ОГУРЕЦ говорю!!! Мне стоя лучше!
- Мама, ты хочешь опять в больницу с черепно-мозговой?
- Там в холодильнике.... Испортится...
- Постучите по деду кто-нибудь, пусть придет чай сделает.
- Дед!
- ДЕД!
- ДЕ-Е-Д!!
- Да не орите, это бесполезно, он же в наушниках. Постучите по нему.
- Анатолий Самуилович, чай...
- А?!
- ЧАЙ!
- ОГУРЕЦ!
- РРРР-ГАВВВВ!!!
- Заберите собаку, я на нее наступлю!
- Потому что СЯДЬ!!!
- ПАПА, ЧАЙ!!!
- Да-да, чай, а чего вы все так орете?!
- Ну испортится же.... Ну пожарить надо же....
- Бабушка!!! Прекрати подкрадываться к холодильнику!!!!
- ОЛАДЬИ!
- Что "оладьи"?
- Вот, пожарилась порция. Жрите пока горячие!
- Нет, ты подкрадываешься!... Ты воспользовалась, что я отвернулась...
- Да что вы все орете?! ...
- Там фарш, я пожарю котлеты...
- Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ТАК ПОЖАРЮ!!!
- Гуня, не ори на бабушку!
- Она крадется! У меня за спиной! причем без ходунков!!!
- ОЛАДЬИ!!
- Котлеты!!!!!
- РРРРР-ГАВ!!!
- Гоша, держи ее!!
- Как?!
- Нежно!!!! Жрите оладьи, остынут!
- А где я сижу...? Где я сижу?
- Здесь бабушка, Илья, вон туда...
- Я не буду сидеть!... У меня сидя дергает!....
- Выкинь это уже, ты доела?
- Ты перетрудишь!
- Тогда ляг!
- И лежа дергает! Я буду тренироваться!
- Она опять подкрадывается к холодильнику!!!
- Мама, я тебя обратно щас отвезу! Пусть тебя зафиксируют!
- РРРР-ГАВ!
- Сметану ей дайте облизать!
- На кого она лает? ... Что там?
- Патамушта вы все орете!!!.... Собачка нервничает...
- Ну и успокойтесь. Не надо нервировать собачку. Соба-а-ачка...
- Не давайте собаке оладьи!
- Ну я чу-у-точку.... Бедненькая, у нее такой стресс...
хрень

Что пихают в оливье



И вот на 200 фотках пихаемого я тему ОЛИВЬЕ закрываю. Отчет ниже, кому лень просматривать у меня в ФБ альбом "Что пихают в оливье", может просто проглядеть список.
-------------------------------------------
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ - основа.
То, к чему мы привыкли, - это картошка, Чаще всего вареная в мундире, но бывает и печеная, и другие варианты.
К ней добавляется - или у морквохейтеров НЕ добавляется - вареная или печеная же морковка.
Есть добавляющие
- свеклу,
- репу,
- топинамбур.
Есть вместо картошки использующие
- батат,
- авокадо,
и даже
- ньоки.
А то и вовсе
- сухарики.
-------------------------------------------
ЧАСТЬ ВТОРАЯ - яйца.
Куриные яйца выступают в
- обычном вареном виде,
- в виде яиц-пашот,
- и даже в виде мелко наструганного омлета.
Это почти безальтернативный продукт: варианты всего лишь включают
- яйца перепелиные
и
- веганские, уж не знаю, из чего они там делаются.
-------------------------------------------
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ - бобовые.
- Консервированный зеленый горошек, часто с соком из банки.
- Мороженый горошек бланшированный.
- Горошек свежий.
- Консервированная кукуруза.
- Фасоль.
- Вареная чечевица.
- Нут.
-------------------------------------------
ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ - огурцы:
- свежие,
- малосольные,
- соленые,
- маринованные,
- маринованные или соленые корнишоны.
------------------------------------------
ЧАСТЬ ПЯТАЯ - дополнительные солености: Collapse )
и наконец, ЧАСТЬ СЕМНАДЦАТАЯ - алкоголь.
Ага, народонаселение придумало как минимум два способа засунуть спиртное ПРЯМО В САЛАТ. Это:
- мармелад из белого вина
и
- желе из водки
---------------------------------
Все. Больше мне добавить нечего.
Image may contain: text that says 'когда на руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом -зима, если оливье с квасом- лето.'
face_cat

Феномен несуществующего салата


Вот знаете, если свежий эфиоп-репатриант, выучивший бодренько иврит для small talk, говорит вам, например, "оно было оранжевое", то.... то совершенно не факт, что оно было оранжевое. Это он просто слово такое употребляет. Я знаю, ибо сталкивалась когда-то. В большинстве случаев "оно" оказывалось фиолетовым или глубоко-бирюзовым, иногда откровенно розовым, а в иной раз вообще влажным. :).Еще классики психологической науки Коул и Скрибнер, написавшие когда-то великую книжку "Культура и мышление", зафиксировали, например, факт, что какие-то там индейцы вообще не различают синий и зеленый цвета, называя и то и другое термином, обозначающим "цвет попугая". Великий эксперимент Льва Выготского, который выяснил, что глухие дети, не "обремененные" словами-категориями цвета (красный, синий, желтый, зеленый), раскладывают пеструю кучу предметов по гораздо большему числу групп, пытаясь, так сказать, подровнять оттенки в группе, - тогда как речевые дети все, условно подходящее под "красное", радостно валят вместе, и так далее.
Так кричите ура! Оливье народ готовит по таком же принципу максимального обобщения. Великая новогодняя традиция!!! Ах! В момент сакрального приготовления ОЛИВЬЕ бывший единый советский народ, забывая вчерашний и позавчерашний мордобой, становится снова единым подъелочным народом с тазиком, и даже публикуемые картинки похожи друг на друга, аки близнецы: майонез скрывает все.
Угу, а знаете, что под этим майонезом творится-то?
НЕТУ никакого "салата оливье". Тут даже попытка сказать "картофельный салат" не проходит, потому что картошку кладут не все. Спорят насчет вида огурцов: маринованные, соленые, малосольные, свежие, все вместе или каждые по отдельности.... Есть яростные ненавистники и отрицатели яиц, горошка, морковки, не говоря уже про лук, например: есть, кто пихает в так называемый оливье жареный лук наряду с вареным, есть кто добавляет зеленый, маринованный, есть и яростные луконенавистники. Но это все неудивительно, это я и так знала. Как и точку зрения тех, кто заменяет или дополняет горошек консервированной кукурузой, и тех, кто добавляет маслины и\или яблоки.
Но.
Вы знали, что есть люди, которые кладут в "оливье" редиску? Маринованные маслята? Рукколу? Свеклу? .... Да-да, в "оливье", и нет, это не винегрет. Укроп мне попадался, киндзе и петрушке я удивилась, от идеи чеснока поежилась, но если уж говорить о заправке, то, кроме стандартных сметаны и растительного масла, а также сока от горошка и огурцового маринада, некоторые добавляют еще хрен, цедру лимона, а некоторые - горчицу....
Но это цветочки, народ!
Оказывается, словом "оливье" народ называет то, во что кладут всякого рода.... РЫБУ!!! Туда засовывают креветочный фарш, мясо криля, консервированный лосось, крабовые палочки, кальмара, красную или копченую рыбу, - и некоторые из этих компонентов ВМЕСТЕ с мясными добавками!!!
Кстати, если вы думаете, что уж мясные-то добавки – это маст для "оливье", то спешу разочаровать: толпа народу считает, что мясо вообще никакое в "оливье" добавлять низзя. А некоторые считают, что можно только вареную колбасу. Интересно, я вот забыла спросить эту категорию "колбасников": а с жиром или без жира? Подозреваю, что мы тут же получили бы еще одну локальную войнушку между сторонниками докторской и сторонниками любительской :).
Но большинство народа не пуристы, и кидают все подряд: вареную говядину, курятину, индюшку, говяжий язык, говяжье сердце, а также ветчину, пастраму и измельченные сосиски.
Потом все это поливается маскировочным соусом....
И все думают, что они едят ОДИН И ТОТ ЖЕ ОБЪЕДИНИТЕЛЬНЫЙ САЛАТ ОЛИВЬЕ.
Ха!
Вообще, валить все в кучу под удобное название – давняя научная традиция. Помню, еще когда я училась, нам так объясняли на психопатологии, что такое "шизофрения": все, что не относится никуда больше. :) Сначала свалили, а теперь эту кучку потихоньку растаскивают, слава Б-гу.
Вот что такое "оливьесрач": тщетная попытка растащить на компоненты новогоднее единство советского народа :).
Живите теперь с этим :). И ради бога, осторожно заглядывайте под майонез.
face_cat

Трое в кафе, как обычно

- А что вот это оранжевое, вот... в салате?
- А разве не манго?
- Не, Лар... На вкус... нет....
- Но сладкое....
- Сладкое, но не манго...
- Я тоже попробую... Бабуль... гм.... Оранжевое... да.... но не апельсин же?!
- Сама ты апельсин
- Может, этот.... мишмиш.... Как его....
- Абрикос?
- Да!
- Нет!
- Что?!
- Мишмиш это абрикос!
- Но это не абрикос!
- Психи. Ну я не знаю...
- Афарсек? (персик)
- Нееее....
- Нуууууу.... Алыча?!
- ЧТОООО?!
- Ты, Гунь, не знаешь.
- Я тоже не знаю, я ее в рот не беру. Но что еще может быть такое оранжевое?
- Нет, Лар, какая алыча?... Алыча не такая совсем.
- А что такое это тогда?!
- Погодите, я спрошу официантку.... Слиха, уляй ат йодаат, ма зе зе катом ба салат?! (Извини, может ты знаешь, что это такое оранжевое в салате?).... АААААААА!!!! Ну конечно!!! Мама! Бабуля!! Это АФАРСЕМОН!!!
......Пауза.......
- Мама? Бабушка?
- Гунь.... а что такое АФАРСЕМОН?
- Оооо.... Афарсемон по-русски!?.... Ооооо.....
.... Пауза.....
- Нет, это невыносимо. .... Ну такое.... ну оранжевое!
- Мы видим, что оранжевое.
- Да, мы видим.
- Мы перебрали уже все оранжевое.
- Значит, не все.
- Ну ладно, я всю экзотику могу вспомнить! .... Ну, личи, киви?
- Ты с ума сошла?! ....
- Ну мама.... ну такое....такое....
- Что ты руками машешь, хЕрург?! Давно стаканы не роняла?
- Берем ма-аленький скальпель, гыыыы....
- Лара, мы должны сосредоточиться. Не персик. Не абрикос. Может, это помидор такой?....
- Афарсемон?!
- Да... Это не помидор.
- А зачем она руками вот так машет?
- Как?
- Странно как-то.
- Ну это такое.... ну такое.... ну.... блин, БЛИН!!!!!!!!.... НУ КОТОРОЕ ИЛЬЯ ЖРЕТ!!!!!!
- Илья?!....
- Илья все жрет.
- Ааааа!!! Хурма, что ли?!!!!
- Хурма, Гунь?!.... Что ты побледнела-то?
- Афарсемон - это ХУРМА?! .... Вот это, что Илья все время.... ХУРМА?! И они такое название мне в салат напихали?!.... (гребет вилкой) НЕ ХОЧУ ЕГО ТОГДА!!!
purim

Первые образы

Когда образуются первые понятия у ребенка, они сначала, строго говоря, не понятия. Это такие... склеивания разных образов, обозначающихся в быту почему-то одним словом. Ну вот это стол - обеденный, и вот это стол - мамин письменный, и вот это тоже стол - игрушечный столик твоей куклы.... Ну получается постепенно понятие бытовое, не научное еще: стол - это поверхность на ножках, на которой не сидят, а на которую что-то ставят или кладут. Примерно так.
Но я вообще не об этом. Меня что-то пробило вспомнить ПЕРВЫЙ ОБРАЗ. Я про некоторые вещи помню. Не именно про стол... хотя если напрягусь, могу, наверное. А вот, например, слова ПИТЬ или ВОДА. Если закрыть глаза и укопаться в прошлое, у меня на них один исходный образ, самый первый: жестяная эмалированная кружка, белая с цветочком и с черным ободком, которая висела на кухне у нас возле раковины, под сушилкой, на крючочке. В ней еще всегда капелька чистой воды в уголке была. Питерские, мы пили воду из-под крана. Вкусная была водичка. :) Мне нравилась.
Или вот я недавно обнаружила: МАМА. У меня это даже не зрительный образ, а тактильный. Ноготочки. Меня когда маленькую утром будили, мама своим маникюром мне спинку чесала. Такое наслаждение!.........
Надо про другие тоже подумать, это надо закапываться хорошо, своего рода аутотренинг :))). Может быть, найду где-то там в марианских впадинах памяти ХЛЕБ, СНЕГ, ЛЕТО.... Пока вот вспомнила не стол, а КРОВАТЬ. Узкая, одинарная, со сплошной светлой деревянной спинкой. И покрывало на ней бледно-голубое с белой вышивкой. Я на такой у бабушки спала, в коммуналке на Петроградской. И что забавно: ровно этой же кроватью, но разобранной (а я в ней полусижу), и накрытой по белому белью еще и дополнительным коричнево-красным клетчатым пледом, вижу я до сих пор слово АНГИНА. :))
purim

(no subject)

Искала тут в русском магазине нужные газеты для родителей. Газеты практически умерли. Бумажные газеты, ай мин. Помню, в детстве мне казалось, что скучнее газет ничего нет на свете. Ну, вообще-то, когда я выросла, я почти не изменила мнения :). Но теперь я ностальгирую, потому что вспоминаю, как в 1997, после комы, заново училась читать. Это не сразу возвращается, ты общаться уже можешь, а вот печатный текст мозг еще не распознает. И вдруг - бабах! - на тумбочке лежит оставленный мамой пирожок, завернутый в газету, как еще бабушки наши делали. И этот кусок газеты вдруг начинает звучать осмысленно. Я его помню до сих пор. Как разглаживала. Как с трудом удерживала на весу. Как сердилась, что место, где мог быть драгоценный текст, занимают невнятные серые фотографии. На одной стороне был кусок текста про то, что "Тихий Дон" написал не Шолохов. На другой - что-то про историю бизонов на американском континенте. Какое обалденное, физическое наслаждение было - ЭТО ЧИТАТЬ!!!! Только мало.
jemka1

(no subject)

Когда Джема прибывает к деду-бабе на постой, она любит занимать стратегическую позицию между кухней и салоном (это открытое пространство). Слева кухня - там бабушка может расщедриться на кусочек курочки или печенки. Справа диван в салоне - там дед готов по первому писку выдать кусочек яблока или собачью вкусняшку. Собака сидит как в засаде, и башкой остервенело крутит туда-сюда - мониторинг, значит, осуществляет. Где раньше обломится.
В знак своего особого расположения Джема укладывается с родителями спать. Они от этого приходят в полное умиление и благорастворение воздухов.
Вот сегодняшний бабушкин рассказ:
- Она легла с нами спать, была такая хоро-ошая, так спала.... Потом я встала, она с дедом осталась. Потом я дверь открыла, ее выпустила уже. Тут дед встал. Пока мы на диване смотрели "Свою игру", она тоже с нами лежала, спокойная такая, довольная.... Ну а как я на кухню - гляжу, она уже заняла свою позицию посередине и СИДИТ КАК НЕНОРМАЛЬНАЯ!!!!
orden

БЛАГОДАТЬ

(Тут у меня рассказ получился. Или не совсем рассказ. Сама не знаю, по-моему, это начало без середины и конца. Но я чего-то не знаю, что там дальше должно случиться. Может, есть идеи? :))) Объявляю мозговой штурм.)
-------------------------

1
- ....И мелкий шрифт, - наставительно сказал Белый Чертик. – Внимательно, все абзацы. Прежде чем подписывать.
- А как подписывать? Кровью?... – испугалась Виолетта.
Чертик скривился, голубые рожки шевельнулись обиженно:
- Ну вот еще. Этот антураж - конкурентам. Наша контора, - чертик приосанился, - выше кича!! Подпись – образец ДНК, и только. Плюнешь на перо.
Перо было, кстати, гусиное. Ну, наверное гусиное, Виолетта не разбиралась.
- Тааак..., - она снова перекрутила свиток на начало, - что я тут упустила... "Благодать работает один раз ежесуточно, в течение..." ага, ну, пятнадцати минут....
- Не пятнадцати! – крикнул Белый Чертик возмущенно, - Вот вечно так!!!!.... Не пятнадцати, а четырнадцати минут сорока семи секунд!!!... Collapse )