Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

face

Загадки бытия

Мордокнига спрашивает, что у меня на уме. У меня на уме вопрос, почему я жарю кислую капусту. Никто не жарит, только мы с мамой. Правда, мама ее еще и сахаром посыпает. А я нет. Я так с картошечкой люблю. Вообще, этот придурковатый царь из детского стишка, который "ананасы клал в тарелку супа, а к селедке требовал компот" - я ему советую пойти в коридор и нервно покурить. Ананасы это вообще не вопрос, вагон моих любимых китайских мясных блюд их содержит, маминым компотиком я запиваю не только селедку, но вообще все подряд, а кроме того, я ем блинчики с мясом, посыпая их сахаром, например, а безе и манную кашу - с сыром.
А еще я не выношу лук. Я считаю, что любое блюдо, в которое добавили лук, превращается в лук. Домашние знают, что я чую лук, даже если две сковородки картошки, одну с луком а другую без лука, перемешивали одним ножом. Даже если оливье резали на одной доске и сполоснули после лука. Мама ухитряется как-то засовывать минимальный процент лука в свои голубцы, чтобы меня не стошнило, и хотя я их люблю, мне мешает мысль, что он там есть.
Но вот если взять хорошую селедку (которую с компотом :)), или шмат скумбрии холодного копчения, или толстолобика вяленого какого-нибудь... И ломоть ржаного хлеба с холодным маслом.... То вот тут я беру в руку кусок сырого белого лука и с удовольствием ем "вприкуску". Тут он мне к месту и совершенно не раздражает.
Разгадки этому поведению не существует.
Впрочем, наш мир загадочен невероятно. Например, окрестные собаки. У нас вокруг живет теперь туева хуча собак. В карантине все похватали собак. "И каждый вечер в час назначенный", а именно: с 18:30 до 21:00, - у нас тут симпозиум голосистых собак со всей округи. Разноголосый лай с легкостью заглушает голоса трех членов моей семьи, ворчание собачки, и четыре работающих электроприбора, что бы они ни вещали. Ни раньше назначенного часа, ни позже указанного времени собаки не самовыражаются. Убейте меня, если я понимаю, почему.
face

Карантинный феномен

Вообще, конечно, я - дикий городской человек, со-обитателей постройки даже в лицо не запоминающий, - никогда не знала столько о соседях, сколько узнала за последнюю неделю. У меня над головой живет человек, решивший за время карантина стать профессиональным чечеточником. Через улицу присоединяется барабанщик, и они каким-то образом попадают в ритм! Мои стенки начинают им подтанцовывать. Но это еще мелочи. Внизу в районе салона живет любитель ивритского рэпа - он выносит гитару в садик и пытается его ИСПОЛНЯТЬ, маммамия...Там же где-то постоянно жарят шашлык, и он у них горит, организуя пожар локального значения раз в три дня - мы хватаемся за сердце, потому что нам кажется, что сгорел один из компов. Там же живет очень ворчучая собака немалого размера. Внизу, но южнее, постоянно орет кот, напротив - две истерические собачки, у них перекличка через улицу. Между ними какой-то псих пылесосит газон в саду, не, этот звук иначе интерпретировать нельзя (правда мой муж однажды обвинил дочку, что она такую музыку слушает, но с моим мужем делать нечего, это диагноз). Справа к западу живет младенец-скандалист, есть, знаете, такие дети. которые от рождения орут тоном трамвайного хама, причем чаще ночью. У скандалиста есть сиблинги, они иногда присоединяются, получается трио. Где-то недалеко ругаются выразительным русским языком. В том же примерно направлении постоянно варят суп с вонючими специями, и кроме того, там живет человек (я надеюсь, что это человек), который... ээээ.... я дико извиняюсь, очень звонко и долго писает.:( То есть я не знаю, как ему это удается, до сих пор мне такой феномен не встречался, но я ночью просыпаюсь от этого звона и журчания и начинаю считать секунды переходящие в минуты, собака моя просыпается от звона и журчания, и начинает гавкать и бегать по мужу, муж просыпается от звона и гавкания, и начинает матюгаться... ну и так далее... И продолжается это... гм... ну минуты четыре точно. Беспрерывно. Я воображаю этого человека вертолетом, там примерно таких размеров топливные баки.:( А, и еще у меня в спальне в направлении люстры бегает такая тетка, которая разнашивает дома туфли на высоких каблуках. Это плюс к чечеточнику, может, они родственники. Ну, и разумеется, как у всех нормальных людей, у меня во всех направлениях соседи чинят все подряд, пилят, стучат, сверлят, и так далее. А также везде музыка. Везде собаки. Везде младенцы и коты. Везде шашлык, суп и жизнь!... Так выпьем же за это.
jemka2

(no subject)

Джему подстригли, и бабушка обнаружила, что она выходит из собственного свитера :(.
- Эх, - расстроилась бабушка, - и связать не потяну уже...
После чего рванула к шкафу. Некоторое время из шкафа вылетали какие-то кофты и джемперы, под примерно такой комментарий:
- Куча кофт, свитера какие-то... Никто сто лет уже не носит, лежат тут... Не во что собаку одеть!....
- О! - наконец, повернулась бабушка. - Вот в эти рукава у нее башка должна влезть!
Джема поняла, что дело плохо, и попыталась скрыться под столом. Ничего не вышло: нас было гораздо больше.
- Кто у нас хирург? - спросила бабушка. Гуня мрачно взяла ножницы.
- У меня прострел, - сообщила нам Гуня. - Держите вы.
Нас было четверо. Двое держали собачку. Одна держала свитер. Гуня командовала непонятными медицинскими терминами. Собака от ужаса лизала всех подряд.
- Да, - ругалась Гуня, - это не скальпель!
- Гуня! Не разрежь нам собаку! - волновалась Гоша.
- Вот тут одна дырка, бабу.... Вот тут вторая.... Мама, натяни!
- А почему две? - заволновалась бабушка, - Почему только две? Ноги-то четыре!
- Бабушка, не сходи с ума! Главное грудку закрыть!
.............
После пережитого ужаса собака даже поехала домой без возражений. Никто не пострадал.
aaaa

Мамина коленка

Оперировали вечером пятого. Вечером шестого личная сумасшедшая врачица вытащила ее домой. Ночь была жуткая, мы там дурели все вместе. Зато седьмого....
- Сядь уже наконец! Куда ты опять поперлась!
- Огурец! О-ГУ-РЕЦ!!!
- Гуня, она упадет назад!
- Не смей без ходунков!
- О-ГУ-РЕЦ ей дайте! Ну что за девки бестолковые!
- Ты сядешь или нет?! ... Ты опять перетрудишь!...
- ОГУРЕЦ говорю!!! Мне стоя лучше!
- Мама, ты хочешь опять в больницу с черепно-мозговой?
- Там в холодильнике.... Испортится...
- Постучите по деду кто-нибудь, пусть придет чай сделает.
- Дед!
- ДЕД!
- ДЕ-Е-Д!!
- Да не орите, это бесполезно, он же в наушниках. Постучите по нему.
- Анатолий Самуилович, чай...
- А?!
- ЧАЙ!
- ОГУРЕЦ!
- РРРР-ГАВВВВ!!!
- Заберите собаку, я на нее наступлю!
- Потому что СЯДЬ!!!
- ПАПА, ЧАЙ!!!
- Да-да, чай, а чего вы все так орете?!
- Ну испортится же.... Ну пожарить надо же....
- Бабушка!!! Прекрати подкрадываться к холодильнику!!!!
- ОЛАДЬИ!
- Что "оладьи"?
- Вот, пожарилась порция. Жрите пока горячие!
- Нет, ты подкрадываешься!... Ты воспользовалась, что я отвернулась...
- Да что вы все орете?! ...
- Там фарш, я пожарю котлеты...
- Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ТАК ПОЖАРЮ!!!
- Гуня, не ори на бабушку!
- Она крадется! У меня за спиной! причем без ходунков!!!
- ОЛАДЬИ!!
- Котлеты!!!!!
- РРРРР-ГАВ!!!
- Гоша, держи ее!!
- Как?!
- Нежно!!!! Жрите оладьи, остынут!
- А где я сижу...? Где я сижу?
- Здесь бабушка, Илья, вон туда...
- Я не буду сидеть!... У меня сидя дергает!....
- Выкинь это уже, ты доела?
- Ты перетрудишь!
- Тогда ляг!
- И лежа дергает! Я буду тренироваться!
- Она опять подкрадывается к холодильнику!!!
- Мама, я тебя обратно щас отвезу! Пусть тебя зафиксируют!
- РРРР-ГАВ!
- Сметану ей дайте облизать!
- На кого она лает? ... Что там?
- Патамушта вы все орете!!!.... Собачка нервничает...
- Ну и успокойтесь. Не надо нервировать собачку. Соба-а-ачка...
- Не давайте собаке оладьи!
- Ну я чу-у-точку.... Бедненькая, у нее такой стресс...
purim

(no subject)

Искала тут в русском магазине нужные газеты для родителей. Газеты практически умерли. Бумажные газеты, ай мин. Помню, в детстве мне казалось, что скучнее газет ничего нет на свете. Ну, вообще-то, когда я выросла, я почти не изменила мнения :). Но теперь я ностальгирую, потому что вспоминаю, как в 1997, после комы, заново училась читать. Это не сразу возвращается, ты общаться уже можешь, а вот печатный текст мозг еще не распознает. И вдруг - бабах! - на тумбочке лежит оставленный мамой пирожок, завернутый в газету, как еще бабушки наши делали. И этот кусок газеты вдруг начинает звучать осмысленно. Я его помню до сих пор. Как разглаживала. Как с трудом удерживала на весу. Как сердилась, что место, где мог быть драгоценный текст, занимают невнятные серые фотографии. На одной стороне был кусок текста про то, что "Тихий Дон" написал не Шолохов. На другой - что-то про историю бизонов на американском континенте. Какое обалденное, физическое наслаждение было - ЭТО ЧИТАТЬ!!!! Только мало.
strelok

(no subject)

Илюхе приснился собачий кошмар. Как будто у нас вместо Джемы белая собака, совершенно незнакомая. И говорит (!) ему эта собака человеческим голосом: "А мы с Джемой договорились и поменялись. И документы уже оформили, так что не переживай, папаша, все путем...."
face

(no subject)

Пережидаем уборку у бабушки. Я прилегла в родительской спальне. Прибежала Джемка, запросилась, я ее подняла. Сперла у меня свернутые в комочек носки, лежит рядом и их слюнявит. Я постепенно задремываю, но слышу вполуха тихий разговор в салоне, говорят настолько тихо, что я слышу только половину, примерно так:

Дед: - А где собака?
Бабушка: - Она лежит у Лары в ногах.
Дед: - Ааа. Ну я тогда не возражаю, конечно....

На этом месте слышу очень внятное в ногах у меня:
- Грррр.... Брррр..... Тьфу!!! - носки выплюнуты и отлетают в сторону. И снова недовольное:
- Бррррррр..... Фрррррр....., - интонация точная для "всем я нужна, ни минуты покоя"
Собачка спрыгивает и вальяжно шествует в салон. Я еще слышу, как дед ее приветствует:
- О! А вот и песик!... Пришла, да? Иди, я тебя угощу....

А еще говорят, что собаки не понимают человеческую речь. Глупости.



Опять обросло животное, стричь не успеваю
jemka1

(no subject)

Когда Джема прибывает к деду-бабе на постой, она любит занимать стратегическую позицию между кухней и салоном (это открытое пространство). Слева кухня - там бабушка может расщедриться на кусочек курочки или печенки. Справа диван в салоне - там дед готов по первому писку выдать кусочек яблока или собачью вкусняшку. Собака сидит как в засаде, и башкой остервенело крутит туда-сюда - мониторинг, значит, осуществляет. Где раньше обломится.
В знак своего особого расположения Джема укладывается с родителями спать. Они от этого приходят в полное умиление и благорастворение воздухов.
Вот сегодняшний бабушкин рассказ:
- Она легла с нами спать, была такая хоро-ошая, так спала.... Потом я встала, она с дедом осталась. Потом я дверь открыла, ее выпустила уже. Тут дед встал. Пока мы на диване смотрели "Свою игру", она тоже с нами лежала, спокойная такая, довольная.... Ну а как я на кухню - гляжу, она уже заняла свою позицию посередине и СИДИТ КАК НЕНОРМАЛЬНАЯ!!!!
face

(no subject)

Все-таки, днем снятся потрясные сюжеты. Вот условный старый шимпанзе, наполовину петух, высокоученый брюзга, специалист по структурной лингвистике. Вместо хвоста какой-то сухой стручок, который ему молодая нахалка попыталась купировать. Вы бы слышали, какую речугу он ей закатил! В краску вогнал. Потом подружился с человеческим судьей, совершенно таким же старым брюзгой. Приготовил ему рыбу какую-то хитрую, с помидорами в микроволновке. Сидят они на верхушке каменной пирамиды правосудия, в судейской комнате, за столом, на столе газетка, на газетке рыбка. Едят, чай пьют. Обсуждают французский синтаксис.
хрень

Зоо-Профи-Лимерики: усложняем задачу.

1. Обычные правила лимериков соблюдаются.
2. Героем является зверь, а его географическая привязка начинается с ним на одну букву.
3. Третья и четвертая строка имеют точную структуру:
"От этого (и тут подходящее к случаю слово) \\
Он стал (и тут название профессии)."
4. Пятая строка без дополнительных ограничений.

НАПРИМЕР:
-----------------------------------------------------
Один носорог из Нью-Йорка
Надрался коктейлем "отвертка"
От этого дринка
Он стал балеринкой
Любимицей всякой галерки

Другой носорог из Небраски
Сожрал растворитель и краски
От этого жора
Он стал сутенером
Совсем нецветной дикобразки

Один аллигатор из Акко
Попал в грозовую атаку
От этого грома
Он стал агрономом
А также влюбился в альпаку

Один кашалот из Китая
Ловил в Междуречье минтая
От этого сюра
Он стал трубадуром
Об этом совсем не мечтая

Один таракан из Тольятти
Попался на мелкой растрате
От этого факта
Он стал адвокаКтом
И тут же свалил в Цинцинатти

Знакомый архар из Ашдода
Поспорил о чем-то с удодом
От этого спора
Он стал программером
И тем опозорил породу

Одна росомаха из Рима
Купила свисток для ПурИма
И стала от писка
Она пианисткой
Талантливой неоспоримо

Один бегемот из Батума
Сьел спикера русской госдумы
От этого пира
Он стал канониром
Наделавши газами шуму

Одна модиинская мошка
На всех обижалась немножко
И стала от гнева
Она королевой
Корзинки гниющей картошки

--------------------------------------------------------
Присоединяемся? Кому не слабо :)))