Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

jemka2

(no subject)

Джему подстригли, и бабушка обнаружила, что она выходит из собственного свитера :(.
- Эх, - расстроилась бабушка, - и связать не потяну уже...
После чего рванула к шкафу. Некоторое время из шкафа вылетали какие-то кофты и джемперы, под примерно такой комментарий:
- Куча кофт, свитера какие-то... Никто сто лет уже не носит, лежат тут... Не во что собаку одеть!....
- О! - наконец, повернулась бабушка. - Вот в эти рукава у нее башка должна влезть!
Джема поняла, что дело плохо, и попыталась скрыться под столом. Ничего не вышло: нас было гораздо больше.
- Кто у нас хирург? - спросила бабушка. Гуня мрачно взяла ножницы.
- У меня прострел, - сообщила нам Гуня. - Держите вы.
Нас было четверо. Двое держали собачку. Одна держала свитер. Гуня командовала непонятными медицинскими терминами. Собака от ужаса лизала всех подряд.
- Да, - ругалась Гуня, - это не скальпель!
- Гуня! Не разрежь нам собаку! - волновалась Гоша.
- Вот тут одна дырка, бабу.... Вот тут вторая.... Мама, натяни!
- А почему две? - заволновалась бабушка, - Почему только две? Ноги-то четыре!
- Бабушка, не сходи с ума! Главное грудку закрыть!
.............
После пережитого ужаса собака даже поехала домой без возражений. Никто не пострадал.
aaaa

Мамина коленка

Оперировали вечером пятого. Вечером шестого личная сумасшедшая врачица вытащила ее домой. Ночь была жуткая, мы там дурели все вместе. Зато седьмого....
- Сядь уже наконец! Куда ты опять поперлась!
- Огурец! О-ГУ-РЕЦ!!!
- Гуня, она упадет назад!
- Не смей без ходунков!
- О-ГУ-РЕЦ ей дайте! Ну что за девки бестолковые!
- Ты сядешь или нет?! ... Ты опять перетрудишь!...
- ОГУРЕЦ говорю!!! Мне стоя лучше!
- Мама, ты хочешь опять в больницу с черепно-мозговой?
- Там в холодильнике.... Испортится...
- Постучите по деду кто-нибудь, пусть придет чай сделает.
- Дед!
- ДЕД!
- ДЕ-Е-Д!!
- Да не орите, это бесполезно, он же в наушниках. Постучите по нему.
- Анатолий Самуилович, чай...
- А?!
- ЧАЙ!
- ОГУРЕЦ!
- РРРР-ГАВВВВ!!!
- Заберите собаку, я на нее наступлю!
- Потому что СЯДЬ!!!
- ПАПА, ЧАЙ!!!
- Да-да, чай, а чего вы все так орете?!
- Ну испортится же.... Ну пожарить надо же....
- Бабушка!!! Прекрати подкрадываться к холодильнику!!!!
- ОЛАДЬИ!
- Что "оладьи"?
- Вот, пожарилась порция. Жрите пока горячие!
- Нет, ты подкрадываешься!... Ты воспользовалась, что я отвернулась...
- Да что вы все орете?! ...
- Там фарш, я пожарю котлеты...
- Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ТАК ПОЖАРЮ!!!
- Гуня, не ори на бабушку!
- Она крадется! У меня за спиной! причем без ходунков!!!
- ОЛАДЬИ!!
- Котлеты!!!!!
- РРРРР-ГАВ!!!
- Гоша, держи ее!!
- Как?!
- Нежно!!!! Жрите оладьи, остынут!
- А где я сижу...? Где я сижу?
- Здесь бабушка, Илья, вон туда...
- Я не буду сидеть!... У меня сидя дергает!....
- Выкинь это уже, ты доела?
- Ты перетрудишь!
- Тогда ляг!
- И лежа дергает! Я буду тренироваться!
- Она опять подкрадывается к холодильнику!!!
- Мама, я тебя обратно щас отвезу! Пусть тебя зафиксируют!
- РРРР-ГАВ!
- Сметану ей дайте облизать!
- На кого она лает? ... Что там?
- Патамушта вы все орете!!!.... Собачка нервничает...
- Ну и успокойтесь. Не надо нервировать собачку. Соба-а-ачка...
- Не давайте собаке оладьи!
- Ну я чу-у-точку.... Бедненькая, у нее такой стресс...
purim

(no subject)

Искала тут в русском магазине нужные газеты для родителей. Газеты практически умерли. Бумажные газеты, ай мин. Помню, в детстве мне казалось, что скучнее газет ничего нет на свете. Ну, вообще-то, когда я выросла, я почти не изменила мнения :). Но теперь я ностальгирую, потому что вспоминаю, как в 1997, после комы, заново училась читать. Это не сразу возвращается, ты общаться уже можешь, а вот печатный текст мозг еще не распознает. И вдруг - бабах! - на тумбочке лежит оставленный мамой пирожок, завернутый в газету, как еще бабушки наши делали. И этот кусок газеты вдруг начинает звучать осмысленно. Я его помню до сих пор. Как разглаживала. Как с трудом удерживала на весу. Как сердилась, что место, где мог быть драгоценный текст, занимают невнятные серые фотографии. На одной стороне был кусок текста про то, что "Тихий Дон" написал не Шолохов. На другой - что-то про историю бизонов на американском континенте. Какое обалденное, физическое наслаждение было - ЭТО ЧИТАТЬ!!!! Только мало.
strelok

(no subject)

Илюхе приснился собачий кошмар. Как будто у нас вместо Джемы белая собака, совершенно незнакомая. И говорит (!) ему эта собака человеческим голосом: "А мы с Джемой договорились и поменялись. И документы уже оформили, так что не переживай, папаша, все путем...."
face

(no subject)

Пережидаем уборку у бабушки. Я прилегла в родительской спальне. Прибежала Джемка, запросилась, я ее подняла. Сперла у меня свернутые в комочек носки, лежит рядом и их слюнявит. Я постепенно задремываю, но слышу вполуха тихий разговор в салоне, говорят настолько тихо, что я слышу только половину, примерно так:

Дед: - А где собака?
Бабушка: - Она лежит у Лары в ногах.
Дед: - Ааа. Ну я тогда не возражаю, конечно....

На этом месте слышу очень внятное в ногах у меня:
- Грррр.... Брррр..... Тьфу!!! - носки выплюнуты и отлетают в сторону. И снова недовольное:
- Бррррррр..... Фрррррр....., - интонация точная для "всем я нужна, ни минуты покоя"
Собачка спрыгивает и вальяжно шествует в салон. Я еще слышу, как дед ее приветствует:
- О! А вот и песик!... Пришла, да? Иди, я тебя угощу....

А еще говорят, что собаки не понимают человеческую речь. Глупости.



Опять обросло животное, стричь не успеваю
jemka1

(no subject)

Когда Джема прибывает к деду-бабе на постой, она любит занимать стратегическую позицию между кухней и салоном (это открытое пространство). Слева кухня - там бабушка может расщедриться на кусочек курочки или печенки. Справа диван в салоне - там дед готов по первому писку выдать кусочек яблока или собачью вкусняшку. Собака сидит как в засаде, и башкой остервенело крутит туда-сюда - мониторинг, значит, осуществляет. Где раньше обломится.
В знак своего особого расположения Джема укладывается с родителями спать. Они от этого приходят в полное умиление и благорастворение воздухов.
Вот сегодняшний бабушкин рассказ:
- Она легла с нами спать, была такая хоро-ошая, так спала.... Потом я встала, она с дедом осталась. Потом я дверь открыла, ее выпустила уже. Тут дед встал. Пока мы на диване смотрели "Свою игру", она тоже с нами лежала, спокойная такая, довольная.... Ну а как я на кухню - гляжу, она уже заняла свою позицию посередине и СИДИТ КАК НЕНОРМАЛЬНАЯ!!!!
face

(no subject)

Все-таки, днем снятся потрясные сюжеты. Вот условный старый шимпанзе, наполовину петух, высокоученый брюзга, специалист по структурной лингвистике. Вместо хвоста какой-то сухой стручок, который ему молодая нахалка попыталась купировать. Вы бы слышали, какую речугу он ей закатил! В краску вогнал. Потом подружился с человеческим судьей, совершенно таким же старым брюзгой. Приготовил ему рыбу какую-то хитрую, с помидорами в микроволновке. Сидят они на верхушке каменной пирамиды правосудия, в судейской комнате, за столом, на столе газетка, на газетке рыбка. Едят, чай пьют. Обсуждают французский синтаксис.
хрень

Зоо-Профи-Лимерики: усложняем задачу.

1. Обычные правила лимериков соблюдаются.
2. Героем является зверь, а его географическая привязка начинается с ним на одну букву.
3. Третья и четвертая строка имеют точную структуру:
"От этого (и тут подходящее к случаю слово) \\
Он стал (и тут название профессии)."
4. Пятая строка без дополнительных ограничений.

НАПРИМЕР:
-----------------------------------------------------
Один носорог из Нью-Йорка
Надрался коктейлем "отвертка"
От этого дринка
Он стал балеринкой
Любимицей всякой галерки

Другой носорог из Небраски
Сожрал растворитель и краски
От этого жора
Он стал сутенером
Совсем нецветной дикобразки

Один аллигатор из Акко
Попал в грозовую атаку
От этого грома
Он стал агрономом
А также влюбился в альпаку

Один кашалот из Китая
Ловил в Междуречье минтая
От этого сюра
Он стал трубадуром
Об этом совсем не мечтая

Один таракан из Тольятти
Попался на мелкой растрате
От этого факта
Он стал адвокаКтом
И тут же свалил в Цинцинатти

Знакомый архар из Ашдода
Поспорил о чем-то с удодом
От этого спора
Он стал программером
И тем опозорил породу

Одна росомаха из Рима
Купила свисток для ПурИма
И стала от писка
Она пианисткой
Талантливой неоспоримо

Один бегемот из Батума
Сьел спикера русской госдумы
От этого пира
Он стал канониром
Наделавши газами шуму

Одна модиинская мошка
На всех обижалась немножко
И стала от гнева
Она королевой
Корзинки гниющей картошки

--------------------------------------------------------
Присоединяемся? Кому не слабо :)))
tapki

ЛЛЛЛЛЛЛ



Гм. Ламборджини? А содержать как? Лайнер океанский? Он дороже стоит. Лагуну, Лачугу, Лодку.... Робинзон Крузо какой-то получается. Нет. А что тогда? Лошадь, Лису, Лабрадора. Зоопарк. Нет. Лосося и Лимоны не предлагать. Гм два раза. Лес могу купить. Недорогой, за десять миллионов. Но что с ним делать-то? :( Может, купить Лес и заселить его Лосями, Ласками и Лисами? Леопардов и Львов опасно. Ну их. Ленивцев вот можно, пусть висят себе. И лемуров еще. И чтобы в Лесу этом была какая-нибудь Лачуга.... а мы ей евроремонт.... на вид Лачуга, а внутри хаааароший домик такой.... А? А перед ней Луг, во двор Лабрадоров парочку. И Легавых. Левреток - нет, мне они не нравятся. Лодочку в .... ччерт... в Лужу! Это мы так саркастически лесное озеро будем называть: Лужа! чтобы на Л! .... И в ней Лососей. Не обижать же их. Но Лещей тоже туда. Ну воооот, уже лучше, уже вырисовывается.... Возле дома посадим Левкои, на лужайке Лаванду, в лесу пусть Ландыши растут, мы уж такой выберем, чтобы росли. Ну и Лютики тоже. В Луже - Лилии пускай. Лежанки поставим в цветочном окружении. Лавочки. Ласточки под крышей гнездо совьют. Ладно, раз дом есть, Лошадей тоже можно. Липы пусть растут там везде, где не Лиственницы. Из кустов Лабиринт соорудим, пусть собаки дуреют. Вокруг Лампы, Ленты, Лесенки всякие интересные. В доме, во-первых, Лифт. Это важно, если больше одного этажа. Во-вторых - вагон Лакомств. Чтобы Лангет на обед обязательно, Лангуст, Лапша там какая-нибудь дальневосточная, Лобио, Люмбаго.... Ой, нет, люмбаго - это не то. И выпить: ликеры там разные, лафит.... Что это такое, не помню, но пьют его точно. Я вообще Лимонад предпочитаю. И Липтон-чай. Отличный выбор, вот! В доме пусть будет Ложе, Люстра, стол с шестью Лузами (!!! о как!!!), Лыжи в углу, и пара Лоботрясов раннего дошкольного возраста пусть наконец заведется (ну вы меня поняли). И Лазурь над всем этим Ликолепием. :)))
jemka1

(no subject)

...Мать стоит в полумраке спальни и истошно вопит:
- Джема!... Джема!!!!... Куда ты зараза подевалась, черт бы тебя побрал?!!... Иди к маме, Джема!!! .... Кто мою собаку видел?!... ДЖЕМААААА!!!
Прямо возле ног матери, на полу, валяется черная-пречерная домашняя куртка. На ней вольготно развалилась черная-пречерная собака. Собака с интересом смотрит вверх, на мать. На физиономии у собаки написано: "Мам, ты свихнулась, дааа?!... Ишь ты, как тебя вштырило!!...."
- Джемаааа, твою мать!!! Ты гдееееее???
Окружающий мир начинает проявлять беспокойство: зашевелились домочадцы.
- У меня нет! - докладывает сестра от письменного стола.
- Нету ее тут, что ты орешь?! - возмущается в салоне отец.
- ДЖЕМММММААААА!!!!!!!!!!!!
"Как же она кричит, бедняжка," - печально размышляет собака на куртке, вдумчиво прислушиваясь.... - "Ей же нельзя так кричать! Горлышко заболит. А у меня уши заложит... Надо бы ей намекнуть как-то, чтоб не орала...."
Собака мееееедленно поднимается на ноооооги.... потяяяяягивается....
- Джема не пугай меня!!!!!!!!!Куда ты пропалааааа?!!!!!
.... и делает по куртке шаг вперед. Нос собаки вылезаааает за контур куртки черным конусом и внезапно упирается в материну голую ногу. Мать взвизгивает и падает на кровать. Собака шарахается обратно и сливается с курткой.
- Ах ты ж.... - матюгается мать, подскакивает и начинает хлопать по куртке ладонями
- Маааааа-уууу, - зевает собака, и наружу показывается розовый-прерозовый язык. Это позволяет матери, наконец, отличить живой сегмент от матерчатого, и живой возносится в небеса под возмущенные поучения:
- Это что еще за "мяу"? Джема!!! Ты не кошка, ты собака!!!! Тебе что, никто не объяснил??!
..............