Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

face

Карантинный феномен

Вообще, конечно, я - дикий городской человек, со-обитателей постройки даже в лицо не запоминающий, - никогда не знала столько о соседях, сколько узнала за последнюю неделю. У меня над головой живет человек, решивший за время карантина стать профессиональным чечеточником. Через улицу присоединяется барабанщик, и они каким-то образом попадают в ритм! Мои стенки начинают им подтанцовывать. Но это еще мелочи. Внизу в районе салона живет любитель ивритского рэпа - он выносит гитару в садик и пытается его ИСПОЛНЯТЬ, маммамия...Там же где-то постоянно жарят шашлык, и он у них горит, организуя пожар локального значения раз в три дня - мы хватаемся за сердце, потому что нам кажется, что сгорел один из компов. Там же живет очень ворчучая собака немалого размера. Внизу, но южнее, постоянно орет кот, напротив - две истерические собачки, у них перекличка через улицу. Между ними какой-то псих пылесосит газон в саду, не, этот звук иначе интерпретировать нельзя (правда мой муж однажды обвинил дочку, что она такую музыку слушает, но с моим мужем делать нечего, это диагноз). Справа к западу живет младенец-скандалист, есть, знаете, такие дети. которые от рождения орут тоном трамвайного хама, причем чаще ночью. У скандалиста есть сиблинги, они иногда присоединяются, получается трио. Где-то недалеко ругаются выразительным русским языком. В том же примерно направлении постоянно варят суп с вонючими специями, и кроме того, там живет человек (я надеюсь, что это человек), который... ээээ.... я дико извиняюсь, очень звонко и долго писает.:( То есть я не знаю, как ему это удается, до сих пор мне такой феномен не встречался, но я ночью просыпаюсь от этого звона и журчания и начинаю считать секунды переходящие в минуты, собака моя просыпается от звона и журчания, и начинает гавкать и бегать по мужу, муж просыпается от звона и гавкания, и начинает матюгаться... ну и так далее... И продолжается это... гм... ну минуты четыре точно. Беспрерывно. Я воображаю этого человека вертолетом, там примерно таких размеров топливные баки.:( А, и еще у меня в спальне в направлении люстры бегает такая тетка, которая разнашивает дома туфли на высоких каблуках. Это плюс к чечеточнику, может, они родственники. Ну, и разумеется, как у всех нормальных людей, у меня во всех направлениях соседи чинят все подряд, пилят, стучат, сверлят, и так далее. А также везде музыка. Везде собаки. Везде младенцы и коты. Везде шашлык, суп и жизнь!... Так выпьем же за это.
g_sviterbig

НПШ

Гошка рассказывает тетке по телефону, какие у нее нерадивые соученики в практической группе по биологии. Это острая тема сейчас.
- Этот Нир.... Он... Он.... РРРРРРРРРРРРРРРР (подростковое рычание знаете такое)
Тетка, видимо, спрашивает, что за звуки.
- Я просто.... я не знаю ни одного ругательства хуже чем СКОТИНА!!!! - объясняет Гоша.
Думает.
- БЛЯТЬ вот еще знаю..., - говорит с сомнением....
purim

Первые образы

Когда образуются первые понятия у ребенка, они сначала, строго говоря, не понятия. Это такие... склеивания разных образов, обозначающихся в быту почему-то одним словом. Ну вот это стол - обеденный, и вот это стол - мамин письменный, и вот это тоже стол - игрушечный столик твоей куклы.... Ну получается постепенно понятие бытовое, не научное еще: стол - это поверхность на ножках, на которой не сидят, а на которую что-то ставят или кладут. Примерно так.
Но я вообще не об этом. Меня что-то пробило вспомнить ПЕРВЫЙ ОБРАЗ. Я про некоторые вещи помню. Не именно про стол... хотя если напрягусь, могу, наверное. А вот, например, слова ПИТЬ или ВОДА. Если закрыть глаза и укопаться в прошлое, у меня на них один исходный образ, самый первый: жестяная эмалированная кружка, белая с цветочком и с черным ободком, которая висела на кухне у нас возле раковины, под сушилкой, на крючочке. В ней еще всегда капелька чистой воды в уголке была. Питерские, мы пили воду из-под крана. Вкусная была водичка. :) Мне нравилась.
Или вот я недавно обнаружила: МАМА. У меня это даже не зрительный образ, а тактильный. Ноготочки. Меня когда маленькую утром будили, мама своим маникюром мне спинку чесала. Такое наслаждение!.........
Надо про другие тоже подумать, это надо закапываться хорошо, своего рода аутотренинг :))). Может быть, найду где-то там в марианских впадинах памяти ХЛЕБ, СНЕГ, ЛЕТО.... Пока вот вспомнила не стол, а КРОВАТЬ. Узкая, одинарная, со сплошной светлой деревянной спинкой. И покрывало на ней бледно-голубое с белой вышивкой. Я на такой у бабушки спала, в коммуналке на Петроградской. И что забавно: ровно этой же кроватью, но разобранной (а я в ней полусижу), и накрытой по белому белью еще и дополнительным коричнево-красным клетчатым пледом, вижу я до сих пор слово АНГИНА. :))
face

(no subject)

Раздражают неувязочки в раскрученных детективах. Это я старею, или депрессия просто? Вот ваш этот Несбе. "Снеговик", значит, ударная вещь. Прямо Харри так ломает себе голову, кто бы это подставил первого врача, этого пластика-нувориша, как его там, я этих имен не только не запоминаю, я их не выговариваю даже. Пробует вогнать себе в вену полный шприц, выясняет, что это восемь секунд, а тот навороченный наркотик мгновенного действия, которым он себя якобы самоубил, вырубил бы его за три секунды. Понимает, что это убийство. ТАК ВСПОМНИ, КОЗЕЛ, кто тебе звонил и говорил, что покойник спрашивал про ИМЕННО ЭТОТ НАРКОТИК!!!! Ведь если это НЕ ОН САМ себе вколол, то никто кроме УБИЙЦЫ не мог знать, чем его убьют!!!! Матиас САМ позвонил и "донес", что, мол, этот спрашивал про ТАКОЕ-ТО лекарство! Дебилу же ясно, а он потом еще полромана голову ломает.
Теперь вот "Леопард". У Харри во рту "леопольдово яблоко", милая фантазия у писателя, но какая-то детская, что ли. Значит, у него во рту эта гадость, он пользуется своей плохо сросшейся челюстью и гвоздем на стене, чтобы вытащить то, что теоретически не вытаскивается, ротовая полость уже вся поранена вдрабадан, кровища хлещет, как обычно у этого автора. Челюсть после процедуры приходится ПОДВЯЗЫВАТЬ, а то она отваливается. В последних главах у Харри ШРАМ ОТ УГЛА РТА ДО УХА. А теперь открываем и перечитываем, что Харри делает СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, как пострелял негров и вылез на улицу к машине Сола: он РАЗГОВАРИВАЕТ. Причем так это бодренько, с шипящими, свистящими, английскими дифтонгами, и так далее. Шутит даже. Блять, у этого Несбе когда-нибудь оскомина на языке вскакивала?! ДАЖЕ С НЕЙ говорить больно. ПРИ АНГИНЕ говорить больно. А у этого рот разворочен абсолютно, и ничего.....
Тщательнее как-то надо, господа некрофантазеры.... :(((
zver

(no subject)

Вот вам новый вопрос из моего личного "Что-Где-Когда". Я его редко пополняю, но тут чего-то потянуло. Напоминаю, предыдущий вопрос был про мальчиков, которым нравятся разные города.
Ну и вот, вопрос в студию.

Сначала появляется человек с плейером, из которого громко поет группа "Queen".
Следующим выходит человек, у которого на футболке принт знаменитой картины из галереи "Уфици".
За ним - безумно грязный тип, такой перемазанный, словно гонялся за кротом под огородом.
Следующий несет пачку популярных шоколадок и непрерывно их жует.
Потом мужик выволакивает огромный и очень яркий прожектор.
Следующий крутит хулахуп, в одной руке серп, в другой будильник, во рту кисть винограда.
Чтобы отдохнуть от экзотики, следующий просто в футболке со знаком радиоактивности и числом "девяносто два".
Наконец, последним появляется пьяный мокрый чувак в юбочке из цветной мочалки на плавки, в короне, и с посохом.

Компания стоит, ее спрашивают:
- Все, что ли?
- Все, - отвечают.
- Не, ну так не честно. Мы так не привыкли. Давайте как было пятнадцать лет назад!
- Ладно.

И появляется еще один чувак в костюме знаменитого диснеевского персонажа.
Вопрос: НАЗОВИТЕ ЭТОГО ПЕРСОНАЖА. :))))))))
face

(no subject)

Мамочку я обожаю:).
- Мам, мы пропустили гошкину очередь на проверку ее брекетов, у тебя где-то был телефон поликлиники, посмотри, пожалуйста. (Ленюсь лезть в сеть искать)
Мама честно ищет.
Мама ищет в записной книжке, даже в двух.
Мама ищет на "П" - поликлиника. Нету.
Мама ищет на "З" - зубы. Нету.
- Где ж оно? Чччерт.
- Мам, ну ладно, я....
- Не-не, я найду. Как его зовут-то?
Мама ищет на "В" - фамилия доктора Вакспресс. Нету.
Мама ищет на "Г" - Гошка. Нету.
Мама ищет на "Б" - брекеты. Нету.
- Да что ж такое-то? Куда он девался?
- Мам, ну не переживай, это эффект присутствия. Я отключусь, и сразу найдется.
- Ну ладно. Пока.
Вешаю трубку - моментально снова звонок.
- ВОТ! Есть! На "О"!
- Почему на "О"?
- Ортодонт!
purim

НЕМОЩЬ-1. Привет из Антимира.

Начало тут.

И вот как интересно: стоило мне повесить в ЖЖ это вступление, как народ начал препарировать инструкции дедка-помощника и вспоминать кучу нетактичных санитаров, которых видел в разных жизненных ситуациях. Все уже поняли, про что будет текст: щас Птица размажет по стеночке тупых и бесчувственных здоровых за свинское отношение к инвалидам.
Так?
Нет, мои дорогие. Об этом пишет столько народу, что не стоило и начинать. Это все могут. А вот то, что скажу вам я, вам мало кто объяснит. Извините за самоуверенность.
Потому что я шлю вам привет из параллельной вселенной, в которой проживаю, несмотря на то, что хожу тут рядом. И у каждого из нас, "пострадавших", - СВОЯ параллельная вселенная. С другими законами природы. Сколько нас – столько вселенных. Вы и не заметили, как мы туда перебрались. Это не сразу, не вдруг. Антимир проникает постепенно в реальность здорового человека, съедает ее кусками, окутывает его коконом, о котором близкие подчас догадываются, но и только.
- Здесь иная досягаемость предметов.
- Здесь иначе взаимодействуют друг с другом системы организма.
- Здесь в ходу другие временные нормативы для обыденных действий.
- Здесь одним и тем же словом могут называться десятки разных явлений.
- Здесь другое сопротивление материалов и иначе вычисляется надежность.
- Здесь с учетом других факторов ведется планирование.
- Здесь выделяется в значимые категории то, что раньше было только обслуживающими частицами бытия.
И так далее. И так далее....
Близкие и любимые хотят быть рядом. Стараются быть рядом. Сделать все, что возможно, и еще немножко сверху. Но они сплошь и рядом НИ ХРЕНА НЕ ПОНИМАЮТ. Как в истории с коляской, повернутой к стене. Существовало для разрешения этой ситуации множество решений. Начиная от просьбы к дедку не делать так, и заканчивая, в моем случае, тем, что я могла просто ВСТАТЬ и развернуть коляску как хочу. Я-то – могла бы. Я ведь хожу. Делов-то. Проблема вообще не в этом. Дивное тут в том, что даже моя старшая дочь, обожаемая, лучшая в мире, мой помощник и друг, моя опора и радость, без пяти минут доктор, - ДАЖЕ ОНА не сделала сразу же этого единственного разумного движения по развороту коляски, которое было, кажется, само собой разумеющимся в данной ситуации. Но это МНЕ так кажется. Из кресла.
В массе случаев наши родные НЕ ПОНИМАЮТ, как работает Антимир. Я хочу рассказать немного об этом. Поэтому мой текст не "когда-нибудь коснется всех", как мне написала умнейшая френда. Он УЖЕ касается всех. Всех, рядом с кем живет кто-то стареющий, больной, немощный. Антимирянин своей грустной вселенной.
planet

20 мая - день апогея

А вот Черногорию я решила все-таки на кусочки поделить. Уж больно отдельное событие было - приплывание туда.
Да.
Началось все со странного ночного предчувствия. Я хотела, конечно, в Черногорию, и даже очень. Но я понятия не имела, что ЭТО - чего я жду - начнется как-то заранее. Я думала, там, утром увижу что-то симпатичное, выйдем, поднимемся в горы, а уж там...

Но что-то толкнуло меня в полпятого утра, когда еще Луна была высоко... Выкинуло на балкон, на холодный пол босыми ногами...



Какие-то берега темнели, точнее, начинали темнеть вокруг нас, но я после пары кадров рассердилась на себя и пошла досыпать.

Проснувшись, как обычно, от солнечного луча из-за окна, я разлепила глаз и увидела, что вот теперь, кажется, пора...

Collapse )



Не волнуйтесь, это еще не все :). Я вам потом еще уплытие покажу. Там другое освещение :).
gosha_naklon

НПШ безыдейное

...Гошка вылезла из машины и присела посреди цветной плитки двора, невдалеке от фонаря, растопырив длинные ножки почти коленками назад для вящего зума, так сказать. В руках у нее невесть откуда оказалась большая лупа.
- "Найду я даже прыщик на теле у слона!" - нестройно завопили родители.
- Я вижу немала (муравей)!! - объявила Гошка, - как замесятельно!
- Прекрасно, гениальный сыщик. Немала... то есть муравей... сам по себе, а мы сами по себе. Пошли домой, уже темно.
Гошка профессионально повела лупой, подпрыгнула из своей позы орла, переместилась чуть вперед и снова замерла.
- Тут немала... Ох... Я не могу... Немала, и она ИДЕТ...!
- Вот видишь, муравей идет. По своим делам. У него свои дела, у нас свои. Пошли.
Гошка подняла голову вместе с инструментом у правого глаза и посмотрела на родителей сквозь лупу.
- Мама. Понимаешь. Немала идет!!! Я просто не могу снять с нее глаза, мама...
tapki

Раунд второй

РАУНД ВТОРОЙ

Участвуют:
Контральто, Посредник, Я_В_Ажиотаже, ГЦБ, Доктор, МарЫна.
Языки все так же: иврит и русский вперемежку...


Доктор:
По поводу сроков я просто поразительно. Я потрясаться по поводу сроков! С меня обсуждал августа двадцать три!!!
Контральто:
Видите ли, тут такая ситуация...
Доктор:
Нет, теперь я говорить!!! Я сказать все что думать, мы так не договариваться по поводу сроков!!! Сначала речь идти про конец августа, потом я вдруг слышать вообще цифра пять!!!!! Нет, нет и нет!!!
Я (шепотом ГЦБ):
Пипец. Не покупаем.
ГЦБ (шепотом): Дай ему проораться. Это он так торгуется.
Контральто:
Мы знаем, что вам это неудобно. Поэтому мы предложили МарЫне денежную компенсацию, и она согласилась.
Доктор:
Это моя дома была не!!!
МарЫна:
Понимаете, у меня просто отпуск пропадает!!! Просто ну пропадает!!!
Доктор:
Я ка-те-го-ри-чес-ки нет! Мы говорил про двадцатое, вот и так.
Контральто:
Ой-ой. Лара, какое число мы написали? Одиннадцатое? Ну, значит все. Все, господа! Сделки не будет
(Все сидят)
МарЫна:
Понимаете, если нам надо прямо вот так в начале августа выметаться из своей квартиры...
Я:
Какая денежная компенсация вас устроит, чтобы выехать из квартиры восьмого числа, как мы договорились? Месяц съема я даю.
Контральто:
Лара вам оплатит месяц съема.
МарЫна (трагически):
Да она знает вообще, сколько это сейчас стоит – МЕСЯЦ СЪЕМА!!!
ГЦБ:
Гыыы...
Контральто:
Она оплачивает.
Доктор:
Это немыслимо!!! Так не договорить!!! Совершенно не рассчитывала наша!!!
Я:
Хотите два?
МарЫна:
Ну, раз вы так ставите вопрос, то тут должна просто быть другая цена за квартиру. Больше.
Контральто:
Хотите посоветоваться и предложить?
(МарЫна и Доктор выходят на балкон)
Контральто:
Торгуйтесь с ними! Не соглашайтесь сразу!
Посредник:
Ребята, я тут сижу смотрю, и я хочу вам сказать. Вы потрясающе себя ведете, просто потрясающе. Вы просто... (к Контральто): Я им говорю, что они потрясающе себя ведут, с таким достоинством! Так конструктивно!
Контральто:
Да Лара она вообще... Да я для нее... Это вот тут... какой-то детский сад...
(МарЫна и Доктор возвращаются)
МарЫна (торжественно):
Раз такое дело.... Мы хотим... СТО ДЕВЯНОСТО ДЕВЯТЬ ТЫСЯЧ!!!
(Мы потрясенно молчим. Дело в том, что мы-то как раз и думали, что исходная цена такова. Нас забыли предупредить, за сколько, как они думают, продают квартиру Доктор с супругой).
Контральто (нервно):
Хотите подумать?
Я:
Ага...
(Мы выходим на балкон)
ГЦБ:
Не торгуйся.
Я:
Я не могу. Она велела.
ГЦБ:
Ну... Сколько?
Я:
Пусть... Семь плюс съем?
ГЦБ:
Эх, акулы капитализма, опустили ребят... Ладно.... А то я б им и двести дал...
(Мы возвращаемся)
Я:
Мы готовы купить вашу квартиру за сто девяносто семь тысяч долларов по сегодняшнему курсу плюс семьсот долларов за месячный съем.
Контральто:
Ну как? Согласны? В добрый час!!!!

И в тишине пишется второй предварительный договор. "Купили," – рапортую я Гуньке, - "Сейчас будем."