Category: искусство

Category was added automatically. Read all entries about "искусство".

face

СЕМЕЙНЫЙ ПОРТРЕТ В ИНТЕРЬЕРЕ

(в гостях у Alisa Luria)
-----------------
... - Было очень вкусно.
- Но очень много.
- И это я еще не все съела!
- Гоша, положи гантелю.
- Бабушка вообще ничего не съела.
- Где у меня сахар?... Где у меня сахар был?....
- Гоша! Я боюсь, когда ты с гантелей.
- Да они легонькие, полтора кило всего.
- Бабу, а сахарная пудра не подойдет?
- Не съела, но удобрилась.
- Она с утра рычит.
- Я не рычу. Просто мои внучки меня...
- Ну что тебя? Что тебя твои внучки?!
- Да вообще уже....!
- Гоша, положи гантелю на место!
- ААААААААА!
- Ну вот, я так и знала.
- Сахарная! Пудра! Бабу? Вы же пьете с сахаром.
- Она двинула себе гантелей!
- Куда?
- В лоб.
- Ничего, у нее крепкий лоб.
- Гоша, тебя предупреждали.
- Гоша! Хочешь я тебе подарю эти розавинькие гантели?!
- Гуня!!!!
- ГУНЯЯЯЯ!!!
- Дочь моя старшая, я не посмотрю, что ты доктор медицины!!!
- А-ха-ха, вот же сахар!!!!!!!!!!!
- Я тебя с лестницы спущу!
- Я не хочу кофе, мне чай без сахара.
- Кто к нам с гантелей придет, тот....
- Уй, я так шмякнулась....
- А еще ты обещала показать мне учебное пособие!
- А, точно. ....Во!
- О! А полный скелет у тебя есть?!
- Нет, ты мне его открой!
- Гоше в руки не давайте, опять будет шмяк.
- Кто кого шмяк?
- А что это у него челюсть на веревочке?
- Как у Достоевского....
- Это пружинка. Дай ему пальчик, дай.
- Воров ловить приспособили?
- А что это там внутри?
- Это шпаргалки.
- Интеллигентно. Закрой крышку. Сделаем семейный портрет.
face

(no subject)

А вот теперь вопрос россиянам: сколько денег может стоить печатная\электронная книжка (художественная), которую вам, допустим, даже рекомендовали, чтобы вы ее купили, а не пожали плечами от наглости автора? В рублях, оба варианта?
хрень

Картинка отсюда:

http://levkonoe.livejournal.com/2798573.html



Пост очень старый, поэтому решила вынести свою интерпретацию сюда. Комментарий был вызван многочисленными предложениями культурно опущенных туземцев перевернуть картину вверх ногами и посмотреть, что будет:

"Нельзя вверх ногами. Это же торт. Внизу пастила, а наверху варенье, абрикосовое. Оно мягкое. Размажется.
Кроме того, все объясняет диагноз художника. Сначала он был в маниакальной фазе МДП, и писал торты. На картинке это оранжевое варенье, и совершенно закономерно, что его меньше, чем пастилы. Пастила - это депрессивная фаза. Из глубины пастилы художник перестал различать многоцветность мира, его накрыло,и он повесился. Однако когда художник писал именно эту картину, он еще не знал, каково там в пастиле, а только предчувствовал. :( Иначе бы он не нарисовал ее такой розавинькой. И назвал он картину "белый центр" потому, что надеялся, бедняга, что нейтральный белый центр действительно в середине, и сбалансированный МДП не даст ему утонуть в нецветном мире депрессии. Но чутье художника заставило его все-таки зафиксировать истинное положение дел, а именно: депрессивная фаза превалирует. Кстати, это согласуется с данными врачей о течении типичного МДП. Я еще предлагаю посмотреть на белую прослойку: она выглядит в торте несколько ненатурально, несъедобно, я бы сказала, особенно черный штрих между нею и вареньем. Несомненно, художник тем самым подчеркнул свою надежду на непроницаемость этой границы, надежду на то, что несъедобная непроницаемая белая прослойка, "белый центр", создаст преграду ему в его падении из варенья в депрессивную пастилу, и позволит избежать неизбежного... "

И вообще: http://www.youtube.com/watch?v=JicQKBqtdKo

Про бегемотопись. Рекомендую.
planet

Честный скучный репортаж с экскурсии под х"й.

Выход в Осло ознаменовался тем, что мы... ээээ... у глагола "созерцать" нет совершенного вида? Ну ладно, мы УЗРЕЛИ (так пойдет?) наш кораблик снаружи, впервые, на самом деле: в Копенгагене у нас не было такой возможности.


Я знаю, что портреты кораблика всем уже надоели, поэтому поставила малюсенькие фотографии. Потерпите: это потому, что я сама на него насмотреться не могу до сих пор.

Экскурсия в Осло никаких особенных впечатлений не оставила. Хотя бы потому, что никакого Осло нам не показали :(. И те, кто относится ко мне лично без особой нежности, могут не лазить под кат в погоне за пейзажами: их там практически нет. Там есть всего лишь некоторые снимки домиков, которые повезло сделать из окна автобуса, пара садовых видов, и наши ошалелые морды в обрамлении модерновых скульптур. Collapse )

Вот странно: ословский день мне вспоминается довольно-таки пустым, даже вызывающим некоторое раздражение из-за дурацкой экскурсии под х"й. А постов получится - целых три! Потому что следующий будет еще о первом закатном фьорде - вечером в тот же день, 26 июля... Там будет покрасивее, я обещаю.
face

Анегдод

...Приходит мужик в цирк, заходит с черного хода, и спрашивает:
- Где тут... двери?
- Так вот же, у вас за спиной?! - удивляется вахтер.
- Да нет... Двери где?!
- За спиной у Вас!!!!
- Да нет, двери, двери! Ну... дебры, дудлики, длоны?!...
face

(no subject)

...А еще, пользуясь случаем, я купила НЕ К ПИКНИКУ:

детскую зубную щетку с крышечкой в виде фиолетовой собаки
два набора гуаши
кисточки
пять пачек дешевых фломастеров
три альбома для рисования большого формата
тоненькие маникюрные ножницы
вязаную полосатую жилеточку на трехлетку
зеленый свитерок на четырехлетку ("геверет, так их у тебя один или два?")
два пижамных комбеза с начесом: желтый и зеленый
носки: пять пар мужских и три пары женских
темно-бордовые женские тапки с белым листиком
резиновых плавающих уток
голубую губку-варежку
и
мохнатый коврик в ванную...

Уй, как хорошо перестать быть нищей.... :)))
face

(no subject)

Странное существо - человек. А интернет - это только его верный Лепорелло...

Я сижу в Израиле, под набирающим силу солнцем Медитеррании. Вчера во Владивостоке помер тюлень. И у меня весь день глаза на мокром месте. И я трижды бегала рассматривать прижизненный портрет этого тюленя.

И могу спорить на что хотите, что пол моей ленты страдало тем же.

Когда я ревела на работе, мимо бегало мое начальство. Меня ужас взял: я поняла, что сейчас меня спросят, что случилось. Если я начну отвечать правду, то ночь проведу в Абарбанеле, как пить дать...

Пойду снова на нее посмотрю... :(
face

(no subject)

...
- Вы дадите мне кино досмотреть или нет?
- Мама, ну покажи Ольге боди-арт!...
- Под кхххховать! Ну под кххххховать же! Ну папа! Ну под кхххховать!!!!
"....НЕТ НО КАКОЙ МЕРЗАВЕЦ ЛИМОНТЬЕВ ВО ЧТО ОНИ МЕНЯ ВТЯНУЛИ...."
- Пусть мама теперь лезет под кровать, я не могу уже.
- Боооооже, Гуууууня, что у тебя с лицом???? Ты что, ацтекский жрец?
- Мама, ты ничего не понимаешь. Ты можешь показать боди-арт, я тебя прошу же.
- Мама, падем под кххххховать, мамааааааааа!!!!!
- Не смей переводить на меня стрелки!!!! Я не полезу!!!
"...НАЙДИТЕ СПОСОБ ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ НА ЭТОГО ЧЕРНОВА..."
- Оооооой, Гуня, я тебя не узнал! А три косы зачем?
- Ты тоже ничего не понимаешь! Мама, ну покажи этот боди-арт с голубым слоном, ну!
- Гоша, мама не может под кровать. Мама просто так не сгибается...
- ААААААААААА!!!!!!!!!!! ПОД КХХХХХХХОВААААААТТТТТЬЬЬЬЬ!!!!!!!
"...НЕ СООБЩАЙТЕ ПОКА МАТЕРИ ЭТО ЕЕ УБЬЕТ..."
- Я тоже в одиннадцатый раз не полезу, как хотите!
- Я вас умоляю: дайте мне кино досмотреть, а?
- Отвернись от меня. Это ужасно. Лоб то-ты зачем раскрасила????
- ПОД КХХХХОВВВАААААААТТТЬ!!!!
- Мама. Ольга слазает с ней под кровать. Но НАЙДИ МНЕ БОДИ-АРТ, НАКОНЕЦ!!!!!
- Слушай, зачем тебе эта ерунда? Ты жрец - вот и иди жрецуй.
- Иди ЧТО?
- Ну, как там у вас это называется....
- НЕТЬ!!!! ПАПА ПОД КХХХХХОВААААТЬЬ!!!!!
"...МЫ ПОДНЯЛИ НА НОГИ ВСЕХ НА ЛИТЕЙНОМ ДАЛИ САМЫХ ЛУЧШИХ ОПЕРОВ"...
- Слон. Голубой. ГДЕ???!!!
- Я кино смотрю!!!
- Серьезно? В этом дурдоме?
face

(no subject)

Подумаешь: опись содержимого сумки... Эка невидаль!
А слабо составить список вещей, ВАЛЯЮЩИХСЯ на ковре возле дивана в гостиной?

СПИСОК.

Киборд
Жираф
Тарелка из-под сосисок с расческой внутри
Мячик
Муж
Стетоскоп
32 кусочка цветной мозаики
Ложка
Телевизионный пульт
...

---
Все-таки я невозможно бардачная душа. Мне уютно :).