Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

face

Правый, предпоследний


- Я, - говорю, - доктор, помню с прошлого раза в основном укол. Вот сюда был укол, - показываю над глазом. - Ужасно, ужасно больный. Будет?
- Был укол, да? - удивляется доктор. И идет почитать мое личное дело.
Я тем временем пересчитываю шнурки. На меня вешают их как-то слишком много. Сатурация. Кислород. Манжету давления почему-то на ногу. Она хищная у них какая-то: сразу норовит мне натурально ногу оторвать. У них тут все аппараты давления с придурью: тот, который в "подготовишке", все время намеряет мне 101 верхнее. Поменять аппарат - будет 114. А этот вот ноги отрывает. Потом закутывают. Типа, они руки фиксируют, чтобы не болтались и не отталкивали хирурга. "Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается". Ага, как же. Я еще в тот раз вполне себе вытащила руку нос почесать. Воплей было! "Это что, РУКА?!" - нет, это, блять, псевдоподия. Я ж тебя не трогаю! Ну чешется у меня нос, что мне, удавиться?.... В этот раз не буду, а то опять медперсоналу достанется на орехи. Заклеивают скотчем.

Collapse )
face

Телемедицина

У меня болят глаза. Рези, жжение, все слипается и так далее. Простые капли не помогли особенно. Решила записаться на какой-нибудь прием к участковому. Ну, не личный, а какой-нибудь виртуальный. Я это делаю через сайт. Сначала сайт меня пытал натурально грозными вопросами, что у меня не в порядке. Выяснив, что ничего, его (сайт) интересующего во мне нет, посоветовал сидеть дома. Это я и без него знаю. Попробовала записаться в скайп. Очередь через неделю. Попробовала в телефон. Через четыре часа позвонил участковый и мрачно сказал:
- Ну?
Мы с ним приятельствуем, с моим участковым Eugen Shuster. Но он меня боится. Он все время ждет от меня подвоха. Поэтому в такие сложные времена он так мрачно и сказал это свое "ну?". Я не в обиде.
- Глазы мои! - жалобно сообщила я.
- А?! - переспросил участковый. Видимо, чего он только не слышал в последнее время. Но вот такой жалобы - не слышал.
- Глаза, говорю, болят!... Капли... которые раньше... временное облегчение... но...
- Минутку, минутку, - последовала пауза, словно собеседник набирал в грудь воздуха побольше: - Глаза - и что еще?
- И все! - отрапортовала я.
- Ну да?! - изумился участковый. - ВСЕЕЕЕ?! А температу...
- Нету! - меня сайт уже допрашивал, я знала, чего ждать.
- А каш...
- Нету!
- А насмо...
- Да нету ничего! Только глазы!
- А-хре-неть, - сказал доктор, или не сказал, а только подумал, - и чего это они?...
- Может съела что-нить сожгла? - жалобно предположила я.
- Чем? - мрачно поинтересовался доктор.
- Компьютером...
- Ты ж в очках. Ты все время в очках?
- Да-а...
- Ну вот...
- А может, аллергия?....
- Насмо...
- Нету!
- Значит, не аллергия.
Я расстроилась.
- Ну, значит, инфекция какая-нибудь, - уныло констатировал пациент.
- А в доме..., - заволновался доктор, - в доме... у кого-то еще такое есть?
- Нету! - отрапортовала я, - все здоровы, как кони, тьфу на них.
- Ну блин,... - расстроился доктор, - и как она тогда в тебя попала? Инфекция?...
- Не знаю.
- А как они это... болят?.... - изменил доктор направление атаки.
- Жгут. Режут. Лезет из них дрянь какая-то, как закроешь - ресницы склеиваются...
- Прелесть какая!.... - упавшим голосом сказал доктор. - Ну ладно. Тогда делаем так....
Дальше мне продиктовали, что мы делаем, сколько раз, и не больше чем сколько раз. Я уже даже начала это все делать. Но я, тем не менее, сижу и горжусь. Не всякому дано во время эпидемии коронавируса так свежо и оригинально заболеть, да, доктор?

face

Карантинный феномен

Вообще, конечно, я - дикий городской человек, со-обитателей постройки даже в лицо не запоминающий, - никогда не знала столько о соседях, сколько узнала за последнюю неделю. У меня над головой живет человек, решивший за время карантина стать профессиональным чечеточником. Через улицу присоединяется барабанщик, и они каким-то образом попадают в ритм! Мои стенки начинают им подтанцовывать. Но это еще мелочи. Внизу в районе салона живет любитель ивритского рэпа - он выносит гитару в садик и пытается его ИСПОЛНЯТЬ, маммамия...Там же где-то постоянно жарят шашлык, и он у них горит, организуя пожар локального значения раз в три дня - мы хватаемся за сердце, потому что нам кажется, что сгорел один из компов. Там же живет очень ворчучая собака немалого размера. Внизу, но южнее, постоянно орет кот, напротив - две истерические собачки, у них перекличка через улицу. Между ними какой-то псих пылесосит газон в саду, не, этот звук иначе интерпретировать нельзя (правда мой муж однажды обвинил дочку, что она такую музыку слушает, но с моим мужем делать нечего, это диагноз). Справа к западу живет младенец-скандалист, есть, знаете, такие дети. которые от рождения орут тоном трамвайного хама, причем чаще ночью. У скандалиста есть сиблинги, они иногда присоединяются, получается трио. Где-то недалеко ругаются выразительным русским языком. В том же примерно направлении постоянно варят суп с вонючими специями, и кроме того, там живет человек (я надеюсь, что это человек), который... ээээ.... я дико извиняюсь, очень звонко и долго писает.:( То есть я не знаю, как ему это удается, до сих пор мне такой феномен не встречался, но я ночью просыпаюсь от этого звона и журчания и начинаю считать секунды переходящие в минуты, собака моя просыпается от звона и журчания, и начинает гавкать и бегать по мужу, муж просыпается от звона и гавкания, и начинает матюгаться... ну и так далее... И продолжается это... гм... ну минуты четыре точно. Беспрерывно. Я воображаю этого человека вертолетом, там примерно таких размеров топливные баки.:( А, и еще у меня в спальне в направлении люстры бегает такая тетка, которая разнашивает дома туфли на высоких каблуках. Это плюс к чечеточнику, может, они родственники. Ну, и разумеется, как у всех нормальных людей, у меня во всех направлениях соседи чинят все подряд, пилят, стучат, сверлят, и так далее. А также везде музыка. Везде собаки. Везде младенцы и коты. Везде шашлык, суп и жизнь!... Так выпьем же за это.
face

(no subject)

Раздражают неувязочки в раскрученных детективах. Это я старею, или депрессия просто? Вот ваш этот Несбе. "Снеговик", значит, ударная вещь. Прямо Харри так ломает себе голову, кто бы это подставил первого врача, этого пластика-нувориша, как его там, я этих имен не только не запоминаю, я их не выговариваю даже. Пробует вогнать себе в вену полный шприц, выясняет, что это восемь секунд, а тот навороченный наркотик мгновенного действия, которым он себя якобы самоубил, вырубил бы его за три секунды. Понимает, что это убийство. ТАК ВСПОМНИ, КОЗЕЛ, кто тебе звонил и говорил, что покойник спрашивал про ИМЕННО ЭТОТ НАРКОТИК!!!! Ведь если это НЕ ОН САМ себе вколол, то никто кроме УБИЙЦЫ не мог знать, чем его убьют!!!! Матиас САМ позвонил и "донес", что, мол, этот спрашивал про ТАКОЕ-ТО лекарство! Дебилу же ясно, а он потом еще полромана голову ломает.
Теперь вот "Леопард". У Харри во рту "леопольдово яблоко", милая фантазия у писателя, но какая-то детская, что ли. Значит, у него во рту эта гадость, он пользуется своей плохо сросшейся челюстью и гвоздем на стене, чтобы вытащить то, что теоретически не вытаскивается, ротовая полость уже вся поранена вдрабадан, кровища хлещет, как обычно у этого автора. Челюсть после процедуры приходится ПОДВЯЗЫВАТЬ, а то она отваливается. В последних главах у Харри ШРАМ ОТ УГЛА РТА ДО УХА. А теперь открываем и перечитываем, что Харри делает СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, как пострелял негров и вылез на улицу к машине Сола: он РАЗГОВАРИВАЕТ. Причем так это бодренько, с шипящими, свистящими, английскими дифтонгами, и так далее. Шутит даже. Блять, у этого Несбе когда-нибудь оскомина на языке вскакивала?! ДАЖЕ С НЕЙ говорить больно. ПРИ АНГИНЕ говорить больно. А у этого рот разворочен абсолютно, и ничего.....
Тщательнее как-то надо, господа некрофантазеры.... :(((
face

(no subject)

Мамочку я обожаю:).
- Мам, мы пропустили гошкину очередь на проверку ее брекетов, у тебя где-то был телефон поликлиники, посмотри, пожалуйста. (Ленюсь лезть в сеть искать)
Мама честно ищет.
Мама ищет в записной книжке, даже в двух.
Мама ищет на "П" - поликлиника. Нету.
Мама ищет на "З" - зубы. Нету.
- Где ж оно? Чччерт.
- Мам, ну ладно, я....
- Не-не, я найду. Как его зовут-то?
Мама ищет на "В" - фамилия доктора Вакспресс. Нету.
Мама ищет на "Г" - Гошка. Нету.
Мама ищет на "Б" - брекеты. Нету.
- Да что ж такое-то? Куда он девался?
- Мам, ну не переживай, это эффект присутствия. Я отключусь, и сразу найдется.
- Ну ладно. Пока.
Вешаю трубку - моментально снова звонок.
- ВОТ! Есть! На "О"!
- Почему на "О"?
- Ортодонт!
gunyaNewBorn

За сбычу мечт!

Ну вот так: я это придумала почти 14 лет назад. Подтверждение чему можно найти по ссылке :). ЖЖ все помнит. Длинная была дорога. (https://ptfenix.livejournal.com/298302.html)

Надпись на бэйджике, с иврита:
"Государство Израиля, Министерство Здравоохранения,
Медцентр "Асаф-Ха-Рофе,
ДОКТОР Алиса Лурье,
Врач-стажер."

А тут еще у меня группа поддержки. Во-первых, доктор медицины с матерью. Точнее, матерь со своим личным доктором медицины. Обычно личный доктор строит рожи на всех фотоизображениях. В этот раз, для разнообразия, рожи строит матерь личного доктора.

И еще бабушка доктора медицины. Мамочка гордой мамаши доктора медицины. Лучшая в мире мамочка в ничегоособенного кафе "Франческа". На мамочке брошка с бельгийским кружевом, которую я привезла ей из Брюгге в 2000 году. Мамочке скоро 76 лет. Мы называем ее "бабУ".

Первый рабочий день позади. Доктор устал. Завтра приедет и расскажет.
face

Кардиолог?

Израильтяне, сложный вопрос. У меня в к\х маккаби открывается какой-то бесконечный список русскоговорящих кардиологов. А мне, видимо, нужен-таки новый кардиолог. Последний визит показал, что мой нынешний кардиолог все-таки дурак, и на ошибках своих учиться не хочет, даже когда ему дают все возможности сохранить лицо. Я ненавижу менять врачей. У меня берет огромное количество времени "воспитать" нового врача, чтобы он не клеил на меня ярлыки, не пытался утверждать "так не бывает", и слушал, СЛУШАЛ просто меня внимательно. Кстати, русскоговорящий именно поэтому: ивритоговорящие врачи совершенно не понимают, с кем дело имеют, и слушать мой несовершенный иврит не способны, они вообще на меня не смотрят. По-русски я хотя бы могу дать понять, что я не баба Шура из Бобруйска. Ну, соответственно, вопрос понятен. Нужен УМНЫЙ человек, незашоренный, толковый кардиолог, способный слушать и видеть пациента, а пациент ой какой нестандартный. Работающий с Макаби. Пол и возраст значения не имеют. Место приема - постольку поскольку: центр страны (не север и не юг), а в этих пределах - любое. Если вы не знаете, работает ли данный человек с макаби, я могу по списку своему проверить, только скажите фамилию-имя. Надежды мало, но - спасибо заранее.
face

(no subject)

В общем, я объясню. Я много месяцев, может и год уже, жалуюсь на эти обмороки, и как часто бывает, все это время меня медики в основном считали истеричкой :( (к участковому это не относится). Кардиолог вяло назначил к следующему визиту месяца через три сделать ольтер - это круглосуточные кардиограммы. Я не торопилась, никто не торопился. Перенесла кардиолога, ибо не успевала. Сделала.... ВНЕЗАПНО! - проверяющий профессор позвонил участковому с воплем: "У нее сердце останавливается 27 раз за двое суток, немедленно в больницу!!". Что-то такого типа. Письменных результатов еще не было, только конспект этого профессорского вопля. Муж сбледнул с лица и потащил меня в Ихилов. Конспект там особенно никого не впечатлил, мой свежий вид тоже ни на что не намекал. Я так и говорила: чувствую себя как обычно. И туууут, опять ВНЕЗАПНО и совершенно случайно... Я же там лежала под монитором, и разговаривала с сестрой. Вдруг чувствую.... И говорю сестре: "Воооттт.... Отплываю...." А над головой слышу БИИИИИИИИИП..... Выхожу "наверх", смотрю на сестру: девочка бледная, и шепотом спрашивает: "ЧТО ЭТО БЫЛО?" Я: "Ну вот что всегда, а что там пищало?" - "Ноль показало. Просто - НОЛЬ. Нету сердечной деятельности". Я: "Ну вот и хорошо, ты видела? Пойди врачу расскажи. А то думают, я Шехерезада". После этого как-то живенько так пошло, какого-то мужика из предоперационной отправили назад ждать, беднягу, а меня бегом ставить этот самый ритмоводитель. Год я с этим хожу, а тут они делали попытки меня даже в сортир не пускать. Ну, стали резать. Как всегда непросто, обычного тиштуша в вену не хватило, продлили операцию, кетамин мне зачем-то вкатили. Очень я от него долго приходила в себя, маялась потом. Но уже дома, с очередной дыркой в грудной клетке. Только холодно там, поэтому они меня простудили к чертовой матери. И мучаюсь я теперь в основном от насморка. В общем, смешная история.
А на фото мой личный доктор, самый любимый, самый преданный, которому я мешаю готовиться к экзаменам, но которым очень горжусь и надеюсь, что все получится.
face

Новый вид ололопсихологов: онкопсихология

Оригинал взят у dave_aka_doc в Новый вид ололопсихологов: онкопсихология


"...Ещё прячется по углам недобитый враг, ещё крадется
по темным закоулкам нашей Революционной Родины
чёрная измена! Ещё появляются на её многострадальном теле
подлые змеиные укусы!..."
(ц)


Сегодня мы с вами снова обратимся к миру ололопсихологов. К самой их мерзопакостной категории: к тем, кто паразитирует на беззащитных и незащищённых - на людях, столкнувшихся с тяжёлыми или неизлечимыми соматическими заболеваниями. К тем, кто обещает быстрое чудесное, божественное исцеление или самоисцеление с помощью новой авторской методики.

Collapse )

kloun

НПШ-27

- Мам, больницу, где я буду стаж проходить, переименовали два дня назад.
- Асаф-ха-Рофе? Что ты говоришь?! И как она теперь называется?
- Гм... Она теперь называется... Медицинский центр... аль шем (имени).... Ицха-а-а-ак.... ну-у?
- НЕТ!
- Аль шем Ицха-а-а-к....
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! НЕТ!! Только не ЭТО!!!
- Ицхак... ШАМИР!!!!
- Господи, какое счастье!!! Слава, слава тебе!!!!!