Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

face

(no subject)

Раздражают неувязочки в раскрученных детективах. Это я старею, или депрессия просто? Вот ваш этот Несбе. "Снеговик", значит, ударная вещь. Прямо Харри так ломает себе голову, кто бы это подставил первого врача, этого пластика-нувориша, как его там, я этих имен не только не запоминаю, я их не выговариваю даже. Пробует вогнать себе в вену полный шприц, выясняет, что это восемь секунд, а тот навороченный наркотик мгновенного действия, которым он себя якобы самоубил, вырубил бы его за три секунды. Понимает, что это убийство. ТАК ВСПОМНИ, КОЗЕЛ, кто тебе звонил и говорил, что покойник спрашивал про ИМЕННО ЭТОТ НАРКОТИК!!!! Ведь если это НЕ ОН САМ себе вколол, то никто кроме УБИЙЦЫ не мог знать, чем его убьют!!!! Матиас САМ позвонил и "донес", что, мол, этот спрашивал про ТАКОЕ-ТО лекарство! Дебилу же ясно, а он потом еще полромана голову ломает.
Теперь вот "Леопард". У Харри во рту "леопольдово яблоко", милая фантазия у писателя, но какая-то детская, что ли. Значит, у него во рту эта гадость, он пользуется своей плохо сросшейся челюстью и гвоздем на стене, чтобы вытащить то, что теоретически не вытаскивается, ротовая полость уже вся поранена вдрабадан, кровища хлещет, как обычно у этого автора. Челюсть после процедуры приходится ПОДВЯЗЫВАТЬ, а то она отваливается. В последних главах у Харри ШРАМ ОТ УГЛА РТА ДО УХА. А теперь открываем и перечитываем, что Харри делает СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, как пострелял негров и вылез на улицу к машине Сола: он РАЗГОВАРИВАЕТ. Причем так это бодренько, с шипящими, свистящими, английскими дифтонгами, и так далее. Шутит даже. Блять, у этого Несбе когда-нибудь оскомина на языке вскакивала?! ДАЖЕ С НЕЙ говорить больно. ПРИ АНГИНЕ говорить больно. А у этого рот разворочен абсолютно, и ничего.....
Тщательнее как-то надо, господа некрофантазеры.... :(((
face

(no subject)

Мамочку я обожаю:).
- Мам, мы пропустили гошкину очередь на проверку ее брекетов, у тебя где-то был телефон поликлиники, посмотри, пожалуйста. (Ленюсь лезть в сеть искать)
Мама честно ищет.
Мама ищет в записной книжке, даже в двух.
Мама ищет на "П" - поликлиника. Нету.
Мама ищет на "З" - зубы. Нету.
- Где ж оно? Чччерт.
- Мам, ну ладно, я....
- Не-не, я найду. Как его зовут-то?
Мама ищет на "В" - фамилия доктора Вакспресс. Нету.
Мама ищет на "Г" - Гошка. Нету.
Мама ищет на "Б" - брекеты. Нету.
- Да что ж такое-то? Куда он девался?
- Мам, ну не переживай, это эффект присутствия. Я отключусь, и сразу найдется.
- Ну ладно. Пока.
Вешаю трубку - моментально снова звонок.
- ВОТ! Есть! На "О"!
- Почему на "О"?
- Ортодонт!
gunyaNewBorn

За сбычу мечт!

Ну вот так: я это придумала почти 14 лет назад. Подтверждение чему можно найти по ссылке :). ЖЖ все помнит. Длинная была дорога. (https://ptfenix.livejournal.com/298302.html)

Надпись на бэйджике, с иврита:
"Государство Израиля, Министерство Здравоохранения,
Медцентр "Асаф-Ха-Рофе,
ДОКТОР Алиса Лурье,
Врач-стажер."

А тут еще у меня группа поддержки. Во-первых, доктор медицины с матерью. Точнее, матерь со своим личным доктором медицины. Обычно личный доктор строит рожи на всех фотоизображениях. В этот раз, для разнообразия, рожи строит матерь личного доктора.

И еще бабушка доктора медицины. Мамочка гордой мамаши доктора медицины. Лучшая в мире мамочка в ничегоособенного кафе "Франческа". На мамочке брошка с бельгийским кружевом, которую я привезла ей из Брюгге в 2000 году. Мамочке скоро 76 лет. Мы называем ее "бабУ".

Первый рабочий день позади. Доктор устал. Завтра приедет и расскажет.
face

Кардиолог?

Израильтяне, сложный вопрос. У меня в к\х маккаби открывается какой-то бесконечный список русскоговорящих кардиологов. А мне, видимо, нужен-таки новый кардиолог. Последний визит показал, что мой нынешний кардиолог все-таки дурак, и на ошибках своих учиться не хочет, даже когда ему дают все возможности сохранить лицо. Я ненавижу менять врачей. У меня берет огромное количество времени "воспитать" нового врача, чтобы он не клеил на меня ярлыки, не пытался утверждать "так не бывает", и слушал, СЛУШАЛ просто меня внимательно. Кстати, русскоговорящий именно поэтому: ивритоговорящие врачи совершенно не понимают, с кем дело имеют, и слушать мой несовершенный иврит не способны, они вообще на меня не смотрят. По-русски я хотя бы могу дать понять, что я не баба Шура из Бобруйска. Ну, соответственно, вопрос понятен. Нужен УМНЫЙ человек, незашоренный, толковый кардиолог, способный слушать и видеть пациента, а пациент ой какой нестандартный. Работающий с Макаби. Пол и возраст значения не имеют. Место приема - постольку поскольку: центр страны (не север и не юг), а в этих пределах - любое. Если вы не знаете, работает ли данный человек с макаби, я могу по списку своему проверить, только скажите фамилию-имя. Надежды мало, но - спасибо заранее.
face

(no subject)

В общем, я объясню. Я много месяцев, может и год уже, жалуюсь на эти обмороки, и как часто бывает, все это время меня медики в основном считали истеричкой :( (к участковому это не относится). Кардиолог вяло назначил к следующему визиту месяца через три сделать ольтер - это круглосуточные кардиограммы. Я не торопилась, никто не торопился. Перенесла кардиолога, ибо не успевала. Сделала.... ВНЕЗАПНО! - проверяющий профессор позвонил участковому с воплем: "У нее сердце останавливается 27 раз за двое суток, немедленно в больницу!!". Что-то такого типа. Письменных результатов еще не было, только конспект этого профессорского вопля. Муж сбледнул с лица и потащил меня в Ихилов. Конспект там особенно никого не впечатлил, мой свежий вид тоже ни на что не намекал. Я так и говорила: чувствую себя как обычно. И туууут, опять ВНЕЗАПНО и совершенно случайно... Я же там лежала под монитором, и разговаривала с сестрой. Вдруг чувствую.... И говорю сестре: "Воооттт.... Отплываю...." А над головой слышу БИИИИИИИИИП..... Выхожу "наверх", смотрю на сестру: девочка бледная, и шепотом спрашивает: "ЧТО ЭТО БЫЛО?" Я: "Ну вот что всегда, а что там пищало?" - "Ноль показало. Просто - НОЛЬ. Нету сердечной деятельности". Я: "Ну вот и хорошо, ты видела? Пойди врачу расскажи. А то думают, я Шехерезада". После этого как-то живенько так пошло, какого-то мужика из предоперационной отправили назад ждать, беднягу, а меня бегом ставить этот самый ритмоводитель. Год я с этим хожу, а тут они делали попытки меня даже в сортир не пускать. Ну, стали резать. Как всегда непросто, обычного тиштуша в вену не хватило, продлили операцию, кетамин мне зачем-то вкатили. Очень я от него долго приходила в себя, маялась потом. Но уже дома, с очередной дыркой в грудной клетке. Только холодно там, поэтому они меня простудили к чертовой матери. И мучаюсь я теперь в основном от насморка. В общем, смешная история.
А на фото мой личный доктор, самый любимый, самый преданный, которому я мешаю готовиться к экзаменам, но которым очень горжусь и надеюсь, что все получится.
face

Новый вид ололопсихологов: онкопсихология

Оригинал взят у dave_aka_doc в Новый вид ололопсихологов: онкопсихология


"...Ещё прячется по углам недобитый враг, ещё крадется
по темным закоулкам нашей Революционной Родины
чёрная измена! Ещё появляются на её многострадальном теле
подлые змеиные укусы!..."
(ц)


Сегодня мы с вами снова обратимся к миру ололопсихологов. К самой их мерзопакостной категории: к тем, кто паразитирует на беззащитных и незащищённых - на людях, столкнувшихся с тяжёлыми или неизлечимыми соматическими заболеваниями. К тем, кто обещает быстрое чудесное, божественное исцеление или самоисцеление с помощью новой авторской методики.

Collapse )

kloun

НПШ-27

- Мам, больницу, где я буду стаж проходить, переименовали два дня назад.
- Асаф-ха-Рофе? Что ты говоришь?! И как она теперь называется?
- Гм... Она теперь называется... Медицинский центр... аль шем (имени).... Ицха-а-а-ак.... ну-у?
- НЕТ!
- Аль шем Ицха-а-а-к....
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! НЕТ!! Только не ЭТО!!!
- Ицхак... ШАМИР!!!!
- Господи, какое счастье!!! Слава, слава тебе!!!!!
purim

Немощь – 3. "Маме трудно ходить".

Начало:
Вступление
Привет из Антимира
Досягаемость

Вот эта часть будет совершенно неэмоциональная. Чистая информация.
В 1996 году, во время медового месяца, мы с Илюхой были в Италии. Илюха в те времена еще вполне сохранял кондиции "горного" алмаатинского уроженца + бывшего пловца, то есть, был поджар, длинноног, дыхательно грандиозен, и как следствие, практически неутомим. Ну, а я.... я - нет. Но кхекала только на подъемах, на ровном месте ходила много и с удовольствием, однако в конце длинного туристского дня начинали – как у многих не очень спортивных и пухлых в разных местах тридцатилетних девочек – болеть ноги. Вульгарно так. Икры, ступни. Выли от каждого нового шага. "Илюха!" – взывала тогда я. – "Мне трудно идти уже!!" Что делал Илюха? Правильно: брал меня за руку или под руку, и ТАЩИЛ. И помогало же!
Почему помогало, понятно: твердо поддерживая или увлекая резко вперед, он БРАЛ НА СЕБЯ ЧАСТЬ МОЕГО ВЕСА. Это было именно то самое, что прописал доктор моим ногам: они сразу же чувствовали облегчение.
Ведь вы тоже так делаете, правда же? Так помогают родители уставшему ребенку. Так помогает более выносливый менее выносливому в длинном турпоходе. Понятное дело.
Только не с антимирянином, господа! Когда я стала плохо двигаться, мне пришлось объяснять мужу, почему не следует применять этот привычный ему способ помощи.
Антимирянина такая "помощь" может убить просто.
Объясняю.

"ТРУДНО ХОДИТЬ" – это общее описание для целой кучи разных проблем. РАЗНЫХ, Карл!
Я сухо накидаю несколько вариантов КРОМЕ простой мышечной усталости, чтоб вы поняли, насколько сильно они отличаются друг от друга.

1. Проблемы суставов или спины. В этом случае обычно можно "подпирать" кверху, но не тащить ни в коем случае за собой: неаккуратно поставленное колено может сломаться нахрен, например.

2. Проблемы дыхания или сердца. Это моя хрень. Если я, вынужденная неуместной "помощью", продолжу двигаться в прежнем темпе, я просто рухну. Грудь разорвется. До этого никогда не доходило, но ощущения такие, что именно этого боишься...

3. Кружится голова. Двигаться нельзя совсем. Нужно закрыть глаза и переждать. Иначе обморок – тоже знаю не понаслышке.

4. Проблемы равновесия – очень частая вещь после таксольных химий, например. Нет сцепления ноги с почвой! Трудно держать вертикаль. Помочь очень легко: нужна палка (с палкой я снова смогла гулять по траве, а не по асфальту!) или локоть\плечо любого члена семьи, даже небольшого ребенка. Ибо вес на него не переносится, он просто служит "критерием" вертикали.

5. Общая слабость – обычно сочетается с проблемами типа 2. Некоторое представление об этом состоянии дает горная болезнь, кто испытывал. Даже стоять между двумя поддерживающими людьми – и то тяжело. Только инвалидное кресло.

6. Отеки и потертости, когда нарушены "верхние слои" трущихся при ходьбе поверхостей. Когда обувь, подходящая вчера, становится негодной сегодня, например. Внимание! – это не только проблема ног может быть!!! Потертости, делающие движение мучительным, могут быть в районе лифчика, например, не говоря уже про паховую область, и понятное дело, вам не будут спешить об этом докладывать.... :( Мази, мягкие повязки и прокладки, особое белье – например, я одно время носила майки ПОД лифчик. Обувь эластичная, или свободная типа сандалий с переменной тугостью застежки.

7. Думаю, что особенности есть у сосудистых проблем типа варикоза. Этого я пока, тьфу-тьфу-тьфу, просто не знаю.

8. И так далее....

И как вы понимаете, сочетания проблем тоже никто не отменял.
Я надеюсь, вы меня поняли: необходимо точно понимать, ЧТО ИМЕННО вкладывает антимирянин в свое "мне трудно ходить". Куда и как ходить и гулять – это в следующий раз.
beee

(no subject)

Копия из ФБ
Опять у лирических бабцов обострение. Вроде не осень. И не весна еще. То "все болезни от непрощения и зла в душе" (ударение на Е), то "все болезни от лени ибо позволяют не упираться и избегать". И это только то, что тем или иным способом пробежало мимо меня. Могу себе представить, какой волной обсуждения "психосоматики" (беру в кавычки, потому что обсуждающие эту вещь совершенно не представляют себе, что это на самом деле такое) накрывает сейчас дикие племена, бегающие вдали от меня.
Люди, я умоляю! Не забегайте только ко мне. Ни в каком виде. Я не отфренживаю лайкающих только потому, что лень ковыряться. Активно поддерживающих прошу на выход сразу. Я дебильность не лечу, и не обсуждаю, красть или не красть в гостях серебряные ложки. Нечего тут обсуждать.
А сильно напуганным девочкам напутствие: ЭТО вам не поможет. Вероятность встретить динозавра 1:1 - либо встречу, либо нет :). Так и с раком и с другими неприятностями. То, что вы не ленивы, незлобивы, не виноваты в 1-2-3...., не... не... не.... НЕ ПОМОГАЕТ. Это просто не работает. Имейте мужество жить просто так.
purim

Перри Мейсон и феминизм

Вы Гарднера любите? Ну, где "Перри Мейсон - зверюга-адвокат"(с) ?
Я люблю, да. Вечно его в поездках перечитываю. И, по свойству памяти, знаю уже практически наизусть все, что переводилось, к сожалению :(.
Гарднер умер в 1970, и писал своего Перри Мейсона, "если повар нам не врет"(с), примерно с 1933 года. Написал про него больше 80 произведений. В которых действуют юристы, врачи, инженеры, психологи, ученые, преподаватели университетов. Предполагается, что это люди с высшим образованием. Медсестер я исключаю: они слишком разного образовательного уровня бывают.
Я припомнила 1 (прописью: ОДНУ) женщину с высшим образованием: ветеринарного врача.
Ни одного судьи. Ни одного прокурора или адвоката. Ни единого врача человеческого, преподавателя высшей школы. НИ ОДНОГО.
Место действия: Калифорния, Лос-Анжелес.
Это к феминистичским баталиям последнего времени.