Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

face

(no subject)

Если вы не умеете свести сами себя с ума, обращайтесь ко мне, я крупный специалист. Года два назад, а то и больше, я набросала, на платформе стандартно-разгильдяйской российской "алхимии", большую географическую игру. С одной стороны, поскольку это была просто прикидка, я не заморачивалась строжайшей логикой и единообразностью, а наоборот, развлекалась. С другой стороны, поскольку я псих с шизоидными наклонностями, "набрасывала" я довольно подробно, и удалось мне остановиться только чуточку не доходя до 1400 элементов. Гыыы, да, гигантомания. Там еще даже не середина, но просто переключилась на что-то другое.
Нашла сейчас.... ну, возникла одна идея, надо было посмотреть, что можно придумать. Пошла поглядеть, что уже наработано.
А вот теперь барабанная дробь. За прошедшее время сорсы на этом левом ресурсе почему-то оказались закрыты, даже с паролем. Устарел, наверное, мод. Проще говоря, я могу в ЭТО теперь только ИГРАТЬ. И не могу заглянуть, ЧТО Я ТАМ ТАКОГО НАВОРОТИЛА. :))))
Ну, вы понимаете. Унтер-офицерская вдова. С матюгами, с выдиранием из себя остатков волос, с побиванием лбом об стол и экран, я пытаюсь восстановить СОБСТВЕННУЮ ЛОГИКУ. :((( Это, я вам скажу..... Это.... ОООООООООООООО..... Третий день маюсь.
Пока продралась до 922 элементов. Из 1352. Бля.
И ведь НЕКОГО ВИНИТЬ. ВСЕ САМА.
"Выступает Рабинович. Без ансамбля. Сам бля. Один бля."

УПД: имейте в виду, если кто-то вдруг решит поиграть, - там ошибки есть. Например, перепутано восточное и западное побережье США, а кое-какие вещи упоминаются по два раза. Я же говорю, это набросок, бегом-бегом и все из головы.
rose

(no subject)

Я Окуджаву-то люблю. Очень даже. Я ему когда-то куриного бога подарила, чтобы прожил подольше. Только не помогло :(. Но-но-но....
"Белый буйвол и синий орел и форель золотая" - прекрасные строки. Совершенные в своем роде.
А вот "рыжий огнегривый лев
и синий вол исполненный очей
С ними золотой орёл небесный
Чей так светел взор незабываемый" - колючие и несовершенные. Очи какие-то странные. Ни ритма четкого, ни рифмы. Но - гениальные.
И когда я лежала в коме в 1997, и меня пытались будить, я проваливалась снова и снова в эту песню. Она звучала у меня в голове, и лучше этой песни не было ничего на свете.
Прощайте, Автор.
face_cat

Все еще граммар-наци

Хорошо, раз все так любят приставки ПРЕ- и ПРИ-, посвятим им еще один, отдельный мрачный экскурс.
1. Вы можете устать или повернуть ручку до ПРЕдела.
ПРИдел - это пристройка к церкви.

2. У вашего ребенка есть ПРИходящий учитель музыки.
Все ПРЕходяще (то есть, изменчиво, смертно), а музыка вечна.

3. Наполеоновские планы можно только ПРЕтворить в жизнь.
ПРИтворить можно потихоньку калитку.

4. В набитый чемодан с краю обычно можно ПРИткнуть какую-нибудь важную мелочь.
Но если эта мелочь не ПРИтыкается, то это будет камнем ПРЕткновения в сборах.

5. Компьютерное ПРИложение, но неПРЕложный (неоспоримый) факт.

6. ПРИкусить язык (молчание - золото) - не совсем откусить, а чуточку так,
но ПРЕломить хлеб (ПЕРЕломить то есть)

7. Толкование бывает ПРЕвратное. ПРИвратный - это был тот, кто стоял у ворот. Раньше. Потому что архаизм. Теперь там стоит ПРИвратник, который любит ПРЕвращаться в огнедышашего ифрита.

8. У президентов бывает ПРЕемник.
ПРИемник - это радио.

9. Закон ПРЕступают, а к работе ПРИступают.

10. ПРЕпон (преграда), но ПРИтон (бордель).

11. Пианист ПРИлюдно играет ПРЕлюдию.

Граммар наци устал.
G_ProfilBlue

НПШ

...Гошка вышла из сортира, и в нос ударила волна удушливо-химической сладости.

- Мама, прости! я сделала ужасную вещь, - убито сообщила.
- Что такое? .... Ты... что-нибудь... сделала мимо?...
- Нет, мама... Хуже... Пойдем, я покажу...

Долго, нервничая, не могла попасть по выключателю. Наконец, обреченно повернувшись к девственно-чистым удобствам, показала пальцем на распылитель:

- Вот... Я подумала.... Вы же брызгаете этим, чтобы не воняло?... Ну, я подумала, что пусть моя попа тоже не воняет...

- Ваууууу! - закричала я, и вытянула чистоплюйку из сортира за штаны... Аромат шел-таки изнутри штанов!!! - Ты побрызгала на попу?.... Она побрызгала ароматизатором! На попу себе!

- Гоша, ты что, с ума сошла???!!!! - одинаково вопрошало ее семейство сквозь смех...

- Я подумала.... Я подумала... Что попа будет...

- Ты уверена? - строго спросил дедушка.

- Что?

- Что ты сначала ПОДУМАЛА?...

Гошка расстроилась.

- Ну вот, - жаловалась она мне уже в машине, - теперь я буду не самая умная девочка на свете, а самая вонючая!.... И не смешно совсем!! Это тебе только смешно!... А для меня это очень серьезно!!!

Она помолчала печально.

- Правда, красивая Луна? - спросила тихонько.

- Правда.

- Красивая луна - луна - луна..., - запела Гошка, - И зве-озды краси - вые - вые....

Опять помолчала.

- Я так хочу лететь - лететь - лететь... На небо наверху.... На не - ебо...
Я полететь хочу... Хочу.... Хочу... На небо - на луну... луну... луну...

Помолчала, посопела носом:

- Это песня такая. Все повторяется три раза.

Подумала.

- И скоро я пойду... пойду... пойду...
На сдэ ха-теуфа, теуфа, теуфа... (на аэродром, ивр)

Тут она страшно воодушевилась, и стала громко, по-пионерски, выкрикивать:

- Я сяду в самолет! Самолет! Самолет!!!
И полечу вверху! Вверху! Вверху!!!
И буду выше всех!!! Выше всех! Выше всех!
Увижу облака! Облака! Облака!!!!
Увижу города!!! Города!!! Города!!!
Увижу огоньки!!! Огоньки!!! Огоньки!!!...

Задумалась, что бы еще вставить в песню.

- Есть у меня даркон! даркон! даркон! (паспорт)
А в нем моя тмуна! тмуна! тмуна! (фотокарточка)
Я полечу в Европа... Европа... Европа!!!
Я полечу по небу! по небу! по небу!
Увижу всех людей! людей! людей!
Увижу всех зверей! зверей! зверей!!
Увижу я цветы! цветы! цветы!!!
Зеленые эцим! эцим! эцим! (деревья)
И даже жирафОв! жирафОв! жирафОв!!...

Последняя строчка вызвала у нее некоторые сомнения, и она спросила неуверенно:

- Хорошая песня?

- ОЧЕНЬ!!! - честно сказала я, - Ты ее потом папе спой, ладно?

- Да я... не помню, что я там в начале пела?...

- А неважно. Пой как поется. - И добавила тихонько себе под нос: - Акын ты мой.

Под нос, потому что не смогла бы объяснить Гошке, кто такой акын, и почему я ее так называю. :))
face

НПШ - о музыке

Я прочла в сети, что женщина совсем рядом с нами дает маленьким уроки музыки. Для удовольствия и развития.
Я почесала в затылке, и послушала через стену, как Гошка у Гуньки идеально точно подпевает Россини.
- Это что такое? - тоже заслушавшись, удивился муж с ковра, оторвавшись от созерцания боев без правил, - Это на диске такое? Кто это классику поет?
- Это твоя дочь, - печально сообщила я.
- О Б-же,... - вздохнул муж, - это не мой ребенок.
- Тогда и не мой! - возразила я.
- Откуда это???
- Гуня. Откуда ж еще...

Дождавшись, когда настала тишина, я постучалась и вызвала Гуньку на разговор. Спонтанно, вообще, я этого не планировала.
- Смотри, - сказала я ей, ты в этом разбираешься лучше моего. Позвони.... Поговори. Объясни про уши и про пальцы. Но не пугай. Если тебе понравится, придем знакомиться.
...........
Вечером в прошедший вторник Гунька и Калан повезли Гошку знакомиться с учительницей музыки.
- Она сначала испугалась, - рассказывала Гунька, - говорит: "ой, ну как же... без пальцев? плохо слышит?". Но я ей сказала, что это только звучит страшно. Погодите, говорю, мы придем - вы через пять минут забудете...

Я подъехала к концу получасового занятия. Ребенок тут же продемонстрировал мне, где в рояле образуются низкие, а где высокие ноты. Сыграл правой рукой мелодию из пяти нот под аккомпанемент учительницы. Потом обнял ту за шею и что-то замурлыкал ей в ухо, одно и то же, несколько раз подряд. Учительница сначала улыбалась и морщилась от щекотки, но вдруг встрепенулась и отстранила Гошку двумя руками.
- Погоди, погоди! - закричала, - Что это ты мне поешь?! Что ты поешь?! Ну-ка, спой снова!!!
Гошка застеснялась, спряталась за меня, но потом высунулась и снова промурлыкала что-то еле слышно...
- Ты поешь... ты поешь,.... - засуетилась учительница, - ла-ла... ла-ла-ла... Так ты поешь?
- Ла-ла-ла, - радостно повторила Гошка, и тут учительница кинулась к роялю, быстро наиграла мотив... Гошка подхватила.
- Это Григ, - убито сказала учительница, - это вот Григ как раз...
- Я могу такое тоже играть? - спросила Гошка.
- Такое... Нет... Наверное....
- Во всяком случае, не сегодня, - вмешалась я.
- Да, не сегодня... Точно, не сегодня...

- Это что-то потрясающее, - говорила учительница, провожая нас домой, - я такого никогда не видела еще... Из нее просто лезет музыка!!! Она в ней купается!!!
- Ну вот видите... Она слышит неважно, а музыкальный слух...
- Прекрасный слух!!! Правильно совсем поет!!!
- У нас пальцев нет...
- Ничего... Будем приспосабливаться... Подстраиваться... Будем петь...
- Ла-ла-ла, - мурлыкала Гошка, прощаясь.

Гунька смотрела на меня огромными страдающими серыми глазами.
beee

Это не фотошоп, израильтяне могут проверить.

Обложка приложения "Нон-стоп" (телепрограммка и театральная афиша) к пятничному выпуску газеты "Вести":



Оказывается, УД - это еще и арабский щипковый музыкальный инструмент.
Сильны!
face

(no subject)

Мне приснилось, что мой муж влюбился в блондинку. Она была моложе меня лет на десять, с жидкими прямыми волосьями ниже попы, и пела под гитару. Последнее меня потрясло даже во сне, ибо больше блондинок, поющих под гитару, мой муж ненавидит только... только... ????
( - Илюха, что ты ненавидишь больше всего на свете?
- Ну... Как всякий бывший советский человек, я ненавижу все равномерно.)
Тьфу ты, ну, в общем, вы меня поняли.

История эта с блондинкой снилась мне долго и настойчиво. Муж ушел на свидание с ней, забывши дома мобильный. Они разминулись, блондинка позвонила на мобильный и принялась выяснять у меня, где находится молочный магазин.
- Понятия не имею, - сказала я.
- А что же делать? - спросила блондинка.
- А приходите сюда, - радушно пригласила я, - Он вас не дождется и придет домой.
- Да??? - засомневалась блондинка.
- Уверяю вас, - сказала я.

Блондинка пришла, и с ней куча народу. А у меня дома уже была другая куча народу. И муж пришел тоже, и с ним тоже куча народу. И даже попросил блондинку исполнить какую-то песнь песней. Все это происходило в длинной комнате барачного типа, где у дальней стены спала Гошка.
- А сейчас эту песню исполнит нам человек, - торжественно сказал мой муж, протягивая блондинке гитару, -который единственный может в своем исполнении поднять форму до уровня содержания, - и он оскорбленно посмотрел на меня. Я икала. Десять лет диспуты о значении подгитарного пения для мировой культуры сводились в нашей семье к известной формуле Хармса: "Я артист! - А по-моему, ты гавно." И угадайте, кто этот диалог начинал....

От потрясения я проснулась. Муж сопел.
- Илюха! - не смогла я сдержать своих чувств, - мне приснилось, что ты влюбился в блондинку!
- Рррррррр, - сказал муж спросонья, - и что, симпатичная?
- Курносая, - сказала я, - длинные волосы.
- Адресочек запиши, - сказал муж.
- Она под гитару поет, - мстительно добавила я.
- Чур меня, - пробормотал муж, поворачиваясь на другой бок, - не записывай.
face

(no subject)

Вот еле живая сегодня доползла, но все-таки хочу успеть посоветоваться.

Гунькину "мегамат музыка" (группу детей, которые выбрали в багрут музыку), через какого-то хрена с горы "пригласили" выступать в венской еврейской общине. "Пригласили" в кавычках, потому что они ничего не оплачивают, а только так, "заходите в гости по-соседски, будут инструменты и мы вас, так и быть послушаем". Но Гунька ужасно возбудилась, Вена все-таки...

Сначала об этом заманчивом предложении узнали почему-то дети, и только теперь, сидя рядом со своими отпрысками на собрании, родители услышали, СКОЛЬКО ЭТО СТОИТ, с точки зрения организаторов.

Значит, так. Билеты, экскурсии и семь ночей в Вене в конце декабря-начале января (хостель или отельчик с завтраком), то есть, не включая еду днем и вечером.
Тысяча двести-тысяча четыреста долларов на ребенка.

У меня, честно говоря, челюсть отвисла. Я твердо все это время обещала Гуньке, что она поедет. НО. НО!!!! НО, граждане!!!!!!!! .......

Организаторы говорят: едут сопровождающие, охрана, врач...
Я Гуньке говорю: Гуня! Давай съездим вдвоем с тобой в эту долбанную Вену! Я тебя даже готова сама привезти на эти концерты!!!! Деньги те же, но НА ДВОИХ!!!!

Но ей важно, понимаете ли, группой, и готовиться к концертам, и выступать... :((

В конце концов, даже не в деньгах дело. Ну что она себя, на помойке нашла?! Получается, что мы переплачиваем вдвое, чтобы кто-то там такой важный СОГЛАСИЛСЯ послушать нашу музыку... :(((

...В общем, тема в работе. Организаторы собираются узнавать насчет возможных скидок, и где можно перехватить "долю участия"... Большинство родителей, конечно, вообще не готовы на такие траты, сумасшедших нет, но для очистки совести что-то такое просят выяснить...

Но Гунька УЖЕ плачет, не знаю, как другие дети. И я себя чувствую просто ужасно. Ужасно просто. Что бы там ни было: настроение испорчено безнадежно. Родители будут теперь отбиваться от своих перевозбужденных деток, придумывать кто уважительные причины, кто слова, чтобы как-то дошло...

И как же противно: ведь ясно, что кто-то просто придумал на этом деле руки погреть. Да еще так изяЧно обставили: сначала подростков накрутили, а теперь родителям юлить, как ужам на сковородках...
Мне в этом смысле проще, у меня девочка взрослая, толковая. Но - эмоциональная. И я ее НУ ТАК жалею... :((((( Но делать-то - что????? Чего делать-то??????
face

(no subject)

...Это была гениальная мысль: заставить Гуньку с подругой кормить малявку ужином. Правда, Гунька напоминает всегда недожаренных перепелов, которые жрут гарнир, но Ольга следила за ее злоупотреблениями. Обе пели, причем не русские народные песни, и даже не израильскую детскую классику. Третья это оценила по достоинству. Сопровождая процесс поедания подвываниями типа "у-у-у-у" и вполне разборчивым припевом "леть май фифл го", существо сожрало полмиски супа с курой и четыре йогурта. После чего процессия отправилась лицезреть процесс залезания в кроватку: мама с папой и две кормящие девицы. А во главе шествовала Гоша в желтом телепузиковом комбезе: в одной руке Юнион Джек, в другой почему-то табуретка, под мышкой зажат роман Домбровского "Факультет ненужных вещей" - она с ним спит в последнее время, на вопрос, о чем книжка, мрачно зажимает ее покрепче и отвечает: ЭТО МОЕ.
Табуретку сгрузили у кроватки, аккуратно застелили английским флагом, книжку временно передали матери, влезли на табуретку и с нее кувырнулись вниз головой через перила. Проверили наличие собаки и соски. "Э!" - сказали повелительно, получили Домбровского, обняли его нежно, и сказали: "Спасибо тебе большое."

В общем, поели, теперь можно и поспать. :)))