Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

face

Новый вид ололопсихологов: онкопсихология

Оригинал взят у dave_aka_doc в Новый вид ололопсихологов: онкопсихология


"...Ещё прячется по углам недобитый враг, ещё крадется
по темным закоулкам нашей Революционной Родины
чёрная измена! Ещё появляются на её многострадальном теле
подлые змеиные укусы!..."
(ц)


Сегодня мы с вами снова обратимся к миру ололопсихологов. К самой их мерзопакостной категории: к тем, кто паразитирует на беззащитных и незащищённых - на людях, столкнувшихся с тяжёлыми или неизлечимыми соматическими заболеваниями. К тем, кто обещает быстрое чудесное, божественное исцеление или самоисцеление с помощью новой авторской методики.

Collapse )

zver

А вот викториночка-раскраска! :)))

1. Английское название именно этого цвета является фамилией героя, который поднял паруса совсем другого цвета.
2. В 17 лет Хроно сбежал из своего дома-дворца, и стал жить среди самых чудесных существ на Титане – птиц именно этого цвета.
3. "Визитной карточкой" этой чародейки был аромат сирени и крыжовника, и носила она одежду только этих двух цветов.
4. Джей писал, что он всегда покупает себе трусы именно такого цвета, потому что он себе нравится в таких трусах, они идут к его цвету лица.
5. Единственный глаз Благочестивого Вора смотрел пронзительно и светился именно таким цветом.
6. Из четырех цветов и четырех символических животных этой книги именно такой цвет символизирует то же, что и ворон.
7. Издали заметный морякам лабиринт на высоком берегу, в котором погиб Абенхакан эль Бохари, вовсе не бывший беглецом, был именно этого цвета.
8. Именно в такого цвета паланкине барон Юнгерн прибыл на встречу с Чапаевым и его комиссаром.
9. Именно в такой цвет окрасила усы Иполлита Матвеевича "радикальная черная" контрабандная краска.
10. Именно под такого цвета париком герцог Эксмур прятал самые обычные уши и интересный треугольный шрам.
11. Именно такого цвета были глаза у принца Корума, как и у всех вадагов.
12. Именно такого цвета дракон, самый умный и самый маленький на планете, носил лорда Джексома.
13. Именно такого цвета камень был возвращен вампиром, троллем и ведьмой в ведьмин круг Догевы.
14. Именно такого цвета крэг сидел на плечах принцессы Сэниа.
15. Именно такого цвета сарафан высматривал Алексей Берестов, придя на свидание с Акулиной.
16. Именно такой цвет предпочитала волшебница Виллина.
17. Именно этого цвета лепесток Женя, наконец-то, потратила на доброе дело.
18. Камень именно такого цвета горел в ожерелье Семли Золотоволосой из системы Фомальгаута, потерявшей 9 лет, пока принесла драгоценность "с дальнего края ночи".
19. Название именно этого цвета является фамилией бортмеханика "Пегаса", пессимиста, который спрашивал: "Ну, что у нас плохого?"
20. Перед смертью герой видел, как столбы пламени именно этих двух цветов схлестнулись в поединке, а в середине побеждающего огня была видна ухмылка его приятеля, который "наконец-то перестал притворяться человеком".
21. Роза и аи были, соответственно, этих цветов.
22. Самое могущественное кольцо было у Элронда – Вэйял, с голубым камнем. Нэин у Галадриэль был с белым, а Наир Великий у Гэндальфа – с камнем именно такого цвета.
23. Синяк на сгибе локтя Левы Абалкина трансформировался в маленький значок, в виде стилизованной буквы "Ж", именно такого цвета.
24. Тот, кто одет очень красиво, - в красное и голубое с золотом, - не возбудив подозрения, вынес труп убитого им карлика в мешке именно такого цвета.
25. Шелковый кошелек именно этого цвета, вовремя принесенный Жюли, спас честь торгового дома Моррель и жизнь его основателя.

Не будьте перфекционистами, отгадайте хоть что-нибудь :)))
хрень

Картинка отсюда:

http://levkonoe.livejournal.com/2798573.html



Пост очень старый, поэтому решила вынести свою интерпретацию сюда. Комментарий был вызван многочисленными предложениями культурно опущенных туземцев перевернуть картину вверх ногами и посмотреть, что будет:

"Нельзя вверх ногами. Это же торт. Внизу пастила, а наверху варенье, абрикосовое. Оно мягкое. Размажется.
Кроме того, все объясняет диагноз художника. Сначала он был в маниакальной фазе МДП, и писал торты. На картинке это оранжевое варенье, и совершенно закономерно, что его меньше, чем пастилы. Пастила - это депрессивная фаза. Из глубины пастилы художник перестал различать многоцветность мира, его накрыло,и он повесился. Однако когда художник писал именно эту картину, он еще не знал, каково там в пастиле, а только предчувствовал. :( Иначе бы он не нарисовал ее такой розавинькой. И назвал он картину "белый центр" потому, что надеялся, бедняга, что нейтральный белый центр действительно в середине, и сбалансированный МДП не даст ему утонуть в нецветном мире депрессии. Но чутье художника заставило его все-таки зафиксировать истинное положение дел, а именно: депрессивная фаза превалирует. Кстати, это согласуется с данными врачей о течении типичного МДП. Я еще предлагаю посмотреть на белую прослойку: она выглядит в торте несколько ненатурально, несъедобно, я бы сказала, особенно черный штрих между нею и вареньем. Несомненно, художник тем самым подчеркнул свою надежду на непроницаемость этой границы, надежду на то, что несъедобная непроницаемая белая прослойка, "белый центр", создаст преграду ему в его падении из варенья в депрессивную пастилу, и позволит избежать неизбежного... "

И вообще: http://www.youtube.com/watch?v=JicQKBqtdKo

Про бегемотопись. Рекомендую.
tapki

Вступление и понедельник

ВСТУПЛЕНИЕ

Я авантюристка, конечно. Кто б спорил. Но я как-то думала, в зрелые годы это рассосется. Ага.
То, что я попытаюсь тут сейчас изложить, есть короткая одноактная пьеса с очень длинным предисловием. 8 персонажей ее будут появляться в предисловии постепенно, и встретятся все вместе в единственной картине в финале. Поэтому начну с себя. Итак,

Персонаж первый: Я_В_Ажиотаже.(сокращенно Я)
Безалаберная тетенька внушительных габаритов с мобильником на шее. Всегда в черных штанах и мятых кофточках с распродаж. Периодически подворачивает ноги в босоножках. На вопросы чаще всего отвечает: "Почему бы и нет?" Смеется в самых неожиданных местах. Спорить не любит. Если вдруг отвечает НЕТ, то на этом прекращает дискуссию.


ПОНЕДЕЛЬНИК

Халупу нашу я продаю с февраля. Видно, ухайдакали мы ее от души: несмотря на явные преимущества ее как пространства, черные потолки и обваливающийся кафель туалета внушали покупателям чувства какие-то не те. Мне даже советовали ее покрасить. Угу. И куда мне девать Гошу со всеми ее причиндалами и Гуньку с багрутами через день?
Короче, ждала квартирка, ждала, - и дождалась своего возлюбленного: инженера-строителя с метром наперевес.

Персонаж второй: Строитель.
Русский, но немного походит на английского колониального полковника. Лет пятидесяти-пятидесяти пяти, худощав, подпрыгивает, выпуклые глаза, пышные пшеничные усы. Держит раскрытый метр, как двустволку. Органично смотрелся бы в белых шортах, в сомбреро, в джунглях. Или, как вариант, - в советском проектном институте, у кульмана.


Строитель профессионально отделил в голове пространство от косметики, диагностически постучал кулаком по всем стенам на своем извилистом пути, все померил, повертел, обнаружил в нашей квартире разные потрясающие вещи вроде водораспределителя на хозбалконе, пересчитал лампочки, фазы, пощупал жалюзи, потопал, похлопал, попрыгал на балконе, погладил потолок, - в общем, совершил полноценный просмотровой акт с нашей старушкой-квартиркой, спросил моего мужа, где тут у нас [я не распознала слово, его нет ни в моем активном, ни даже в моем пассивном словаре], - впрочем, мой муж ответил: "Понятия не имею, я тот еще хозяин", - все понял и проницательно обратился к посреднику:
- Ну, о цене, видимо, с вами надо?
- Ну.... да, - уважительно сказал посредник.

Персонаж третий: Посредник.
Русский опять же, наемный работник посреднического бюро, пузатый провинциальный интеллигент слегка за шестьдесят. Доморощенный психолог, все время закидывает удочки, пытаясь подцепить клиента на эмоциональный крючок. Пока клиент лазает по квартире, скептически изучает книжные полки хозяев. Меня сразу спросил: "Ой, а зачем вам тут Рильке?"
face

(no subject)

Под катом результаты сразу трех тестов. В сумме создается прямо жуткий какой-то образ МЕНЯ.... :(((

Collapse )
face

В депрессии!!!!!

Вот почему я такая несчастная урОдилась, сирота какая-то прямо беспризорная??????
Детенка утром бабушка забрала, я возвращалась с работы, предвкушая вечер для себя: попа в любимом кресле, морда жует картошку с грибами, глаза в телевизоре.
Ага.
ЩАЗЗЗЗЗЗЗ!!!!!
Кабель не работает. Вааще!!! На коробке ничего не горит. Типа, она чо? Она сгорела????? ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ?????????????????? :((((((((((((((((((((((((((((
Картошку кинула жарить уже, решила: поем, потом стану искать, куда звонить ругаться. Облизываясь, сняла банку с грибами с полки. Банка старого образца, без кольца на крышке.
НЕТ ОТКРЫВАШКИ.
Я поверить не могла долго. Перевернула всю кухню....
НЕТ.
Картошка уже подходит, побежала к соседям.
НЕТ СОСЕДЕЙ.
Долго успокаивалась, взяла соленый огурец вместо грибов. Придется книжку почитать, думаю. Включаю свет в салоне.
ПЕРЕГОРЕЛА ВТОРАЯ ЛАМПОЧКА.
При одной 60-ваттке не почитаешь...

Села к компу, на весу держа тарелку и хрумкая огурец.
Сижу и обижаюсь.
ДА!
ОБИЖАЮСЬ!!!!!
Почему другим все, а мне ничего??????

UPDATE: Написав все это, я встала из-за компа, споткнулась о выпавший с верхней полки том Оракла-8, и вкусно упала на ковер. :(((((
Нет, так жить нельзя.
face

(no subject)

...Я вот в детстве узнала сначала, что иногда по телевизору показывают олегпопова в клетчатой кепке с носом. Я любила смотреть на смешного олегпопова. Мама объяснила, что олегпопов - клоун. Так я узнала слово "клоун", и была впоследствии удивлена и обижена, выяснив, что клоун - не обязательно = олегпопов...
Спросила мужа - у него практически то же самое.
Показывали его тут сейчас по телевизору... Удивительная судьба бренда и человека, ставших для целого поколения архетипом своей профессии...
face

(no subject)

У меня заболела Гошка. Рвет ее весь вечер. Эх, Манечка, manyam!!! А мы-то, соблазненные allerod, к вам уже собрались и экипировались... У меня теперь полмашины и полкухни забито этой экипировкой, причем некоторая ее часть даже может через три недели испортиться и прийти в негодность к употреблению.... :((((
Как мне обидно, прямо жуть. И как детку жалко, мучается она, бедная. :((((

И вообще, у меня депрессия, очень болит спина (утром поясница, а вечером загривок), ничего не пишется, настроение жуткое. Вот, собственно, и все, что я пока имею всем сказать.
face

Если гора не идет к Магомету, значит, это Голаны.

Израильское, есть старое, есть новое. Неполиткорректное!!!!!!!

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.

- Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка.

- Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной - некошерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

- Что думает замужняя марокканка, глядя на себя в зеркало?
- Магия ло. (так ему и надо)

- Что общего между пелефоном и марокканцем?
- Катан, шахор, ве ло колет. (маленький, черный и не принимает\не врубается)

- Что такое рега (момент)?
- Рега - это промежуток времени с момента, когда перед Вами зажёгся красно-желтый свет, до момента, когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.

- Какова новая оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть.

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер.

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.
face

Что и требовалось доказать.

Завершили визиты к частному психологу.

На невербальном тесте Лейтера, который мы начали аж с уровня двух лет, Гошка "заткнулась" только на уровне четырех. А ей три с половиной хронологических.
Итого: нормальный невербальный интеллект.
Обе встречи ребенок начинал проявлять некоторую усталость и неконцентрированность ЧЕРЕЗ ЧАС интенсивной работы.
Итого: никаких проблем с концентрацией внимания, которые мне шьют наши умники, не умеющие наладить с деткой контакт, не обнаружено.
По поводу нашего отставания в вербальной сфере было сказано, что оно, конечно, есть, и значительное, но словарный запас не так уж прямо катастрофический, особенно учитывая проблемы слуха, то бишь, нужно заниматься, а паниковать повода нет.

Понимаете, я очень рада. У меня теперь будет бумажка от профессионала, что я не верблюд. Поскольку именно так я и представляю себе положение дел с нашим дитем. И примерно то же самое говорила мужу до всех и всяческих обследований.

Ура Гошке.