Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

orden

Частушки

Я точно знаю, что шутить могу только про евреев. Потому что наша кошка... в смысле, потому что я сама - еврей. Причем ВООБЩЕ про евреев, не дай Б-г, не про екке-марокканцев-досов... Сейчас такие времена, что про какую-нибудь чужую тебе категорию как пошутишь - так и пожнешь, в смысле, огребешь. :(( Русские, украинцы, американцы, лесбиянки, геи... Про толстяков я шуток сама терпеть ненавижу, комплексы у меня....
Но у меня сильно неполиткорректный муж, кроме того, он знает все русские народные частушки на свете. И вот он взял да и заказал мне частушку... про кришнаитов. В жанре причем! То есть, похабную! :((
А голова-то так устроена, что думать-то ей на запретишь, заказ - не воробей, не соловей, не дилер, не киллер, и даже не эксклюзивный дистрибьютер....
А у меня во френдах кришнаитов... ЕСТЬ! :((( Не заглядывайте вы дальше, друзья мои кришнаиты!
Collapse )
хрень

Эро... чтототам

Эротическая продукция пишущего и переводящего человечества невыносимо глубока, невыносимо. В ней столько заложено... Во дни сомнений и тягостных раздумий я иногда не выдерживаю, и, как к дурманному источнику, припадаю к ней.... методом тыка.Collapse )
cat_bee

Ползучее согласие

Меня это давно удивляет, вот я сейчас спрошу.
Ситуация 1.
Вы сидите, скажем, в кафе. Подходит А. просит у вас деньги на бедных детей с имфобалуцириоксиллезом. Или там с брадикомпентикацией. Долларов десять. Ну пожалуйста. Вы думаете: ладно, чо. Долларов десять. Не жалко на детей.
Вы достаете кошелек. Открываете его. И в этот момент .... да ну, не надо крайностей. Вы не падаете в обморок, а просто вам звонят по срочному делу и вы отвлекаетесь. А кошелек на столе.
Тогда А. выгребает из вашего кошелька все, что там есть: тысячу долларов, пять, восемнадцать... И уходит. А чо? Вы САМИ согласились дать деньги. САМИ вытащили кошелек. САМИ положили его на стол. Налицо добровольное согласие дать денег. Ы? Чем вы недовольны-то? СЛИШКОМ МНОГО забрали, да?
Тогда ситуация 2.
Вы в магазине. Вы примерили шубу. Норка, красотищщщщща. Стоит ого-го. «Заверните». Норку куда-то уносят и заворачивают. Дома вы разворачиваете... Там соболь. Мужской. По размеру на борца сумо. Цена та же. ТА ЖЕ ЦЕНА, ну??? Вы же согласились ее заплатить, чем вы недовольны, блин? ДРУГОЙ ТОВАР, да? Этим?
Хорошо, тогда ситуация 3.
Вы на многолюдной свадьбе, выпили, за руль нельзя. Такси не ловится, не растет кокос. Вы подходите к явно трезвому человеку Б., муки которого от воздержания наблюдали весь вечер, выясняете, что вам по пути, и просите подвезти. САМИ ПРОСИТЕ. Вам одолжение делают, если соглашаются. И вот вы садитесь в машину Б, и он везет вас, и еще одного гостя: вдребезги пьяного С.. Полпути проехали, и тут Б. говорит: «на самом деле, ребята, я тут выйду. Машина-то не моя. Хозяин довезет». И за руль, поблевывая на ходу и пытаясь петь «калинку», вползает С. ...
Нет, ну я не понимаю, ну чем вы недовольны? Вы же доехать хотели?... Или чо?
***
И еще я не понимаю. Договоримся, что речь идет о семейных парах, чтобы не было каких-то там неурядиц сексуально-половых. Даже пусть: о пожилых семейных парах. Чтобы просто никаких поползновений.
- Пара Д. пригласила пару Е. на кофе с орешками и шахматы. Означает ли это, что пара Е. может съесть недельный обед пары Д?
- Пара Д. пригласила пару Е. на шикарный обед. Может ли пара Е. прийти с надувным диваном и остаться ночевать в гостиной?
- А если пара Е. переночевала у пары Д., значит ли это, что можно тут пожить месячишко?
- А если пара Д. пригласила пару Е. погостить у них месячишко, не может ли пара Е. пригласить с собой еще человек шесть-восемь, чтобы не скучно было?
***
Разрешение на вход. Это у вампиров, говорят, так: один раз разрешил – высосут до смерти. Но ты вообще-то не кровь сосать разрешал, а только войти в дом....
Когда-то у меня был возлюбленный, с которым мы периодически встречались раз в Эн лет. И поскольку давным-давно между нами было многое, первое же прикосновение рук срывало крышку колодца: границ не оставалось от слова «вообще», никаких ступеней, перекрытий, завес и этажей. Сразу бездна. Сразу до центра земли...
***
Мне кажется, что такой механизм совершенно необоснованно работает у публики, если нажимается «тайная» кнопка. Ничего тайного в ней нет, конечно, вот она:
http://hueviebin1.livejournal.com/111734.html
Если ты выпиваешь или употребляешь, значит, согласна трахаться.
Если ты пристаешь к одному, значит, согласна трахаться со всеми.
Если ты согласна трахаться, значит, неважно, ЧЕМ тебя трахать. Ты же уже согласна? Ну? И какая разница? Оно такой же формы.
Если ты отключилась, ты вообще переходишь в собственность того, кто первый нашел.
face

Снова к вопросу отечественной эротики

...Я становлюсь фанатом газеты "Эхо". Интересно, после той моей серии у них не вскочил тираж? И если да, то не хотят ли они со мной поделиться? ...

На сей раз меня потрясло сочетание туманных парижских намеков в стиле Саган с редкой русской орфографией. Причем человек удивительным образом комбинировал настоящие грамматические ошибки с проблемами печати на латинской клавиатуре... Плюс некоторые пробелы общего образования. Сила воздействия превзошла все мои ожидания. Collapse )
face

Педагогика на марше

Вымытый и распаренный голый ребенок прыгает по постели. Родители в четыре руки ловят его частями пижамного облачения. Ребенок умело уворачивается, отпрыгивает подальше и усаживается разглядывать обнаженную часть тела между округлившихся в последние недели ножек. Мать, воспользовавшись этим, ловит ребенка воротом кофточки, как сачком. Ребенок не реагирует: изучает объект.
- Это тто?
Отец растерян, хотя слышит это не впервые.
- Ну писька ж, Гош, - тоном "сто раз уже спрашивала" отвечает мать.
- Это? - ребенок уточняюще показывает в середину.
- Ну да. Иди одеваться. Писька. Писечка. Толстенькая, - с удовольствием отмечает мать, шутливо хлопнув по объекту.
Гошка весело взвизгивает, но не отвлекается.
- Питька, - шепотом повторяет она, - питька... Неть, а вот это - тто?
Маленький пальчик уверенно показывает на клитор.
- Писька! - сердито отвечает мать, совершенно не желая таким интересным образом разнообразить ребенкин словарный запас, - такие вот они... письки...
- Неть, вот ЭТО!! - ребенок не дурак, его не собьешь. Двумя пальцами он пытается вытянуть интересующую деталь для лучшего обозрения.
Тут не выдерживает отец, и с криком:
- Ну, ты! Естествоиспытатель чертов! - хватает ребенку поперек туловища, и тащит в штаны, кувыркая в водухе.
Ребенок хохочет и отвлекается на штаны. До следующего раза.
face

(no subject)

В новостях по 15 каналу. Исследовали, понимаешь, обезьян. Опять. Причем по Фрейду. Показывали им стакан вишневого сока и обезьянью порнушку с разных сторон. И обезьяны - подумать только! - бурно реагировали на порнушку, а не на сок. Что исследователи сочли подтверждением теории эволюции.

Мне плевать на теорию эволюции. Меня другое потрясает. Кто-то ведь спаривал обезьян и снимал про это кино. Потом показывал это кино другим обезьянам. И наливал им... соку, но все равно, я его тоже обожаю. Делал это много раз. Обсчитывал результаты. Писал статью. И получал зарплату.

Знаете, кто за все это платил?
Догадываетесь, да?
Рядовой налогоплательщик. То есть, я. Ну, если дело было в Израиле, я точно не знаю. Но если и не в Израиле, так в Израиле тоже кто-нибудь сношает обезьян за зарплату, только с менее впечатляющими результатами...

Я почему-то не готова оплачивать обезьянью порнуху. :(( Я дико извиняюсь, очень я несознательный человек. Наверное, поэтому меня никто не спрашивает.... :((
face

Не будем показывать пальцами

, но никогда мне мужчин не понять. Никогда!!!!!

Есть у меня один френд, и я его очень уважаю, чесслово! Серьезный молодой (относительно меня) человек, прекрасный семьянин и толковый произраильский полемист. И темы соответствующие...

Представляете себе мое изумление, когда я - совершенно случайно!!! - у него в избранном нахожу - свой эротический пост....!!!!!!!

Да я вообще думала его в эту группу не включать, я как-то стесняюсь, все-таки такой приличный молодой человек.... Мне, конечно, приятно, что и говорить... Но... ээээ....

Нет. Ничего я не понимаю в мужчинах! И, видно, никогда уже не пойму. :(
face

(no subject)